sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Um pequeno aviso…

Nem é tanto um aviso, é mais um lembrete rápido.

TENHAM UM BOM NATAL!

Nós do Tente Não Pensar agradacemos todas as visualizações que tivemos até agora, e vamos continuar, e desejamos para vocês prosperidade e muita alegria, que é o que nós queremos que nos desejem, é claro HAHA

Então até gente, que eu vou festejar ;D BOAS FESTAS

natal

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Rodas, motores e a rebimboca da parafuseta

Que ser humano não ama velocidade. E que ser humano não ama estilo? E que ser humano não ama combinar os dois numa super maquina? Mas vamos falar de maquinas realmente estilosas e classicas, não da bicicleta do Ben10 ou daquele golzinho quadrado, rebaixado que o mano passa de lado na lombada, com o funk no ultimo volume fazendo a janela da sua sala tremer. Estilo sobre rodas: vocês estão fazendo isso errado.
 
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Vamos do menor para o maior. Voces lembram do velotrol? Aquela motoca super incrivel dos anos 70-80... err, tá, não tão pequenos assim (se ficou curioso, procura no gúgou, que aqui não é biblioteca). Motocicletas, quem não gosta? Tirando a sua vizinha de 65 anos, que fica enjoada na escada rolante. Você combina uma pra cada ocasião. É incrivel ver uma Halley Davidson classica numa rodovia livre (se o piloto não estiver com um capacete coquinho, uma barba/mascara e um daqueles coletes de couros de facções motoclubes). Ou então uma 1000 cilindradas, como a R1, da Yamaha, nessa mesma estrada. Ou então, você está na radial leste com uma 600 Hornet, passando todo mundo dizendo "cambada de otario, vai tudo chegar depois do jornal nacional". E no maior estilo!!! Mas nada substitui a performance, aerodinamica e suavidade da moto "urbana": 

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Agorar só falta mandar pro desmanche e tirar as peças
Sim, esses meios de transportes apelidados carinhosamente de magrelas tão nas ruas para embelezá-la e arrancar um ou outro retrovisor do seu carro. Na verdade, ele não quebram retrovisores, apenas retiram os que não são usados. 

congestionamentoAí podemos passar para os carros. Esse incríveis automotores de 4 rodas e que conseguem carregar até 5 pessoas (de acordo com a lei, mas aqui em casa a gente carrega até 10 pessoas, er). Os carros só prestam pra uma coisa hoje em dia. “Te transportar pela cidade tio Rick?” NÃÃÃÃO. Fazer congestionamento. Essa é a verdade.

Agora que falamos dos pesos penas e pesos médios, podemos ir para a categoria dos pesos pesados. DESTE LADO DO RINGUE… Ta bom né, já deu. Os incríveis e volumosos, e grandes, e enormes, e gigantes, e pesados, e altivos, e magníficos, e absolutos, e Stefhanys. os CAMINHÕES. Estes são os amantes dos homens barbados, gordos, com bonés de renda e mal-cheirosos (não que eu já tenha cheirado um). 

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Pra finalizar, você já ouviu esse ditado né? Quanto maior o veículo, menor… vamos dizer, o escapamento, se é que me entende, ou melhor, o cano do carburador ;)

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Adeus Ano Velho #2

"Jingou bell, Jingou bell, acabou o papel... Não faz mal, não faz mal, limpa com jornal... O jornal tá caro, tá caro pra chuchu, como é que eu vou fazer pra limpar o meu cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuelinhoooo, se eu fosse como tu, tirava a mão do bolso e enfiava no meu cuuuuuuuelinho....". E é nesse espirito de natal que começamos a dividir nossas experiencias natalinas desagradaveis. Vamos falar agora daquele periodo que vai de 1 mês a 1 hora da noite de natal, e deixa todo mundo pirado. As compras de natal.

Armarinhos Fernando, uma loja de pobre popular de São Paulo, muito frequentada no fim de ano.
Tio Nyck nunca precisou ir aos calçadões populares fazer compras de natal até então, já que todo mundo sabe que o papai noel parou de fazer presentes de graça depois da crise de 2008. Então fui eu a luta, com 100 pratas no bolso pra comprar presentes para 4 pessoas. Como faz?
Na duvida do que comprar...

Bom, eu estava com pouco dinheiro (acredite, não deu para comprar nada legal, apenas "lembrancinhas") eu tive que improvisar um bocado, com varias táticas de cara-de-pau bom consumidor que sou. Sabe o famoso "chorinho"? Sim, ele é imbativel. Chegue na mocinha bonita e chore, mas chore muito. E muitos porcentos de desconto virão \O/. Mas só isso não é o suficiente. Uma coisa que me deixa fulo é passar horas num centro comercial, debaixo de sol e poluição num calor de 35 graus, porém sem saber do que a pessoa gosta e com grandes chances dela NÃO GOSTAR DO QUE VOCÊ COMPROU!!! É frustrante, mas é a realidade. Na real mesmo, ninguem sabe qual o presente perfeito, a não ser que ela peça (mas ai não ia ter graça), e mesmo assim ainda há chances do cara não gostar do presente. É por isso que papai noel de shopping só dá bala. E as crianças acham que podem ser dar ao luxo de se revoltarem...



Bom, podemos declarar com toda a certeza que o espirito natalino foi pro beleléu a um bom tempo, e que até o aniversario de Jissuuuizz o tio Sam já tá controlando, infelizmente. Então, vai lá pra 25 tia, gaste muito, sua herege!!! Ok ok, sem disparates. Apenas estou dizendo que o consumismo está acabando com as pessoas, mais precisamente ferrando todo mundo!!! Então, manerem tá, comprem seus presentes, mas sem loucuras, como tentar colocar guarda-roupas e fogões debaixo do seu pinheirinho de natal...

ACHOU QUE EU TAVA BRINCANDO???!!
Este texto é do natal de 2010 tá? Feliz natal...

Adeus Ano Velho #1

Nosso ano está acabando, outro está pra nascer, e uma nova fase de nossas vidas está passando. Ta, paramos com a boiolagem e vou vou dizer diretamente o que vai acontecer neste blog agora no fim de ano.

NÓS VAMOS MORRER. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, CORRAM PARA AS MONTANHAS.

Er, ta, continuando, nós vamos fazer uma mini-série sobre o fim de ano, com temas que vem a tona apenas no fim do ano.

Agora que já dei a introdução, podemos falar do nosso primeiro tema. Muita gente por ae só começa a correr atrás do estudos no último bimestre de estudos da escola.

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Mas como sempre, nunca da muito certo, porque as pessoas sempre precisam de 15 pontos para passar de ano ou algo do tipo e elas tem fé de que passarão direto no conselho se tirarem um 8. Aí você acaba ficando em 8 matérias de recuperação no conselho, mas ainda continua com a fé de passar em todas. Como isso nunca da certo, o que acontece? O conselho te passa em 5 matérias e... RECUPERAÇÃO.

calvin-estudarAí que entramos no tema do nosso texto. As recuperações são épocas do ano feitas pelo capiroto, e que fazem você correr atrás de matérias de coisas que você nem sabia que o professor tinha dito, e que algum Albert Newton ou coisa do tipo descobriu.

Aí você vai atrás de todo mundo do teu MSN pra ver se conseguem te explicar o que são números complexos ou a quantidade de um mol, e as pessoas sempre ficam com raiva de você por terem de ficar explicando esse tipo de coisa pelo MSN.

Aí chega o dia da prova. Você está suando a palma e recebe a prova. Aí tem duas reações:

· OH MELDELS. Eu sei de tudo que ta nessa prova e vou super bem

· FODEU. Eu não lembro de nada.

O mais provável que aconteça é a segunda, mas por incrível que pareça, sabe o que aconteça no final? TODO MUNDO PASSA. Sim, não existe ser que repita hoje em dia, eu já vi moleque ficar por 5 anos seguidos fazendo recuperação e passar em todas. Hoje em dia você só repete se você não se esforçar nem um pouco na prova de recuperação ou dormir nela. Ah, se você babar na prova, eles considream como resposta e te passam.2245638096_fed0ea8c59

No fim, eu já cansei de torcer para algumas pessoas repetirem. er

Série: Piores Músicas

Minha garotada, eu venho aqui para mostrar mais uma pérola do mundo da música. E pela 3 vez seguida, o funk domina nossas paradas das músicas ruins.

Você já sonhou em ter uma bicicleta? Já sonhou em saber dançar? Já sonhou em bancar o ridículo? Já sonhou em ter um porco voador? Então com essa música você pode fazer tudo isso e mais um pouco. Sim, meu caro amigo, e com pequenas 12 parcelas de 19,90 por mês, você poderá adquirir o seu lift’n’shape do doutor Hollywood.

Ta, parei com a palhaçada, mas QUEM, em SÃ CONSCIÊNCIA, faz uma música dessas, e ainda acompanha com uma dança ESCROTA DESSAS. Acho que o problema ta na minha própria frase: “em SÃ CONSCIÊNCIA”. É, provavelmente eles tavam bem chapadão quando fizeram essa dança.

Bom, ta ae a dançinha, pra quem quiser imitar, fazer um vídeo e colocar no youtube, e se zuado pra sempre na escola.

Muleks Piranha – Bicicleta Humana

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Série: Desenterrando

E AI MINHA GAROTADA. Enfim, a série desenterrando voltou, depois de muito tempo. Se me permitem o trocadilho infame, eu diria que o Desenterrando foi “desenterrado” HOHO.

E hoje voltaremos com um tema que muita gente acha legal, e sonha em ter os equipamentos mais potentes. Não, eu não estou falando de vibradores. Estou falando da tecnologia. OOOOOOOOOOOOH. Mas se tratando de um Desenterrando, com certeza não vamos falar de coisas novas.

Então, juntem os fatos: Tecnologia+Velharia = Pandas mutantes jogando damas.

Ta, continuando, vamos falar das TECNOLOGIAS DO PASSADO. 

discman-zune_1Pra começar, vocês lembram do discman? Sim, aquele lindo e glorioso aparelhinho que era “portátil” e você podia tocar músicas para onde quisesse ir. Você só teria que ter um bolso gigante na tua calça e outro bolso maior ainda pra guardar seus CDs. Mas além dessa peça linda, tinha seu antecessor. O Walkman. Na tradução exata, seria o “homem que anda”, mas acho que na realidade não tem nada ver. Era um tocador de fitinhas cassete. Sabe, eu acho que eles eram melhor que os discman, porque ocupavam menos espaço. Aonde eu quero chegar, se você não teve pelo menos um dos dois, você não teve uma infância feliz. 

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E você querendo um Iphone 4 né?
Agora podemos falar de algo um pouco mais caro. O celular. Não estou falando do seu LG Cookie e nem do seu Iphone 4. Estou falando dos antigos tijolões. Ninguém tinha, que era caro pacarai, e quem tinha, não usava ele na rua porque tinham vergonha. Eu também teria vergonha de usar uma coisa dessas. 

Vamos falar da tecnologia para os baixinhos. Um que todo mundo já teve e ninguém sabia brincar direito. O Tamagoshi. Tá, na verdade, ninguém chamava ele assim, porque eu só descobri o nome real a um ano atrás. Pra quem ainda ta boiando e não sabe o que é Tamagoshi, é o nosso querido Bichinho Virtual. Sim, você escolhia seu ovinho, e cuidava dele, pra ele nascer e virar um animalzinho. Acontece que quase ninguém conseguia essa proeza porque teria de alimentá-lo de 1 em 1 hora ou algo do tipo. PORRA. Crianças não sabem cuidar de bebês, então não cria esse brinquedo demoníaco, er.
Eu mesmo, só consegui fazer ele sair do ovo uma vez

O que eu quero falar sobre tudo isso? A tecnologia é coisa do demo. MORRE DIABO.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Money...

"Money no bolso, é tudo que eu quero..." É isso ai, fim de ano, natal, festas. Crianças esperneando nas lojas mundo afora, gritando até estourar as cordas vocais por um pula-pula do gugu novo. E mulheres querendo provas de amor que vão de 0 a 100 em 5 segundos (estou falando de carros esportivos, não de balanças digitais). E tudo isso bota quem em alta. Sim, ele o monstro, o santo, o capitalismo. 
Já ouviu falar naquelas frases que sua sogra dizia te sacaneando quando cortavam a luz da sua casa? Frases como "meu filho, dinheiro não é tudo na vida", ou "dinheiro não traz felicidade"... Mentira!!!! E vamos dizer porque. Primeiro: já viu mulheres falando sobre homens? "Ai, eu quero um homem que seja compreensivo, meigo, sincero, que goste de mim como eu sou, que me respeite e que seja Ricooo (seguido de risadas maléficas com as amigas)", só faltou falar que precisa abanar com folha de bananeira e carregar nas costas, mas isso já é assunto pra outro texto. O que tio Nyck está dizendo é que muita gente (muita gente mesmo, gente pá carai, mais  precisamente) diz que não liga pra dinheiro, para parecer politicamente correto, embora ache ele a coisa mais importante do mundo.
O amor é mais forte do que qualquer coisa, claro...
Temos tambem a area da economia. sim, o dinheiro não tem só esse lado sentimental e filosófico. Tem gente que vive do dinheiro, sabia? (nossa, que merda... ¬¬) .. . . . ....  . . ok, me recuperando dessa falha cerebral grave... eu estava falando de economistas, investidores e outros manolos que se vestem de terno, ficam falando de coisas que vêem no jornal nacional e passam o dia inteiro perambulando na frentes de starbucks por ai, mas só na frente, eles não entram, pois os que entram não tem nada a ver com isso. Eles são (ou ao menos dizem que são) os executivos. Estereótipos de ricos, que geralmente não são...
Sem zona azul. Quem vai ser guinchado primeiro?
E é importante frizar que, as vezes, é preciso ter dinheiro para ter quase tudo, inclusive dinheiro. Não, não estou falando de compras. Estou falando de paz de espirito, tranquilidade, segurança, esposa... éé malandrão, nunca ouviu falar no karatê? Sim, pra tê muié, precisa o kara tê dinhero, o kara tê carrão, o kara tê carreira...
A ultima menina que recebeu essa imagem de mim quis...(assobios disfarçantes)
Ps: A reforma desse blog foi patrocinada pelo Googlesaindo totalmente de graça. =D

Cortar as fitas de inauguração

TERMINAMOS MEUS QUERIDOS AMIGUITCHOS.

O novo visual do blog está pronto, e vamos dizer a verdade, ta FODÁSTICO não é? Sim, foi um fim de semana inteiro de retoques e faxina pra tirar o reboco do chão, er.

Mas enfim, arrumamos, e podemos dizer as aquisições feitas pelo nosso querido blog, em seu “Layout 2.0”:

    • Primeiramente, que nós mudamos, foi o novo contador de visitas, que alcançou a incrível marca de 10000 visualizações, e que falarei daqui a pouco.
    • O nosso banner ficou mais bunitcho agora, e ele completa a imagem de fundo agora (apenas se o seu monitor/navegador estiver com a resolução e zoom certo, senão, ele ficará meio “remendado”)

banner exemplo

    • Foi adicionado um menu lateral com todos os temas de TODAS as postagens, para facilitar a navegação, ou a procura de um tema específico que você se interesse.
    • Também adicionado o menu horizontal, na parte de cima do blog. Nele tem links para a Home do blog, os nossos twitters, parceiros, o link do nosso e-mail, caso queiram nos dizer alguma coisa, dicas de texto, o que podemos arrumar, link da comunidade, as nossas séries…PERA, sim, eu disse comunidade. Agora você pode entrar na nossa comunidade no orkut também, só clicar no menu ali em cima ou no link AQUI. Ah, também siga o blog clicando ali em cima também ou AQUI.
    • E a mudança que ta mais na cara: mudamos nosso visual. Agora o blog é dividido em três colunas, foram reorganizados os cacarecos do blog, o estilo das postagens, fontes e TUDO.

Enfim, ESTAMOS LINDOS E ABSOLUTOS

Última coisinha. OBRIGADO.

“Por que tio Rick?”

Pelas 10000 visualizações.

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Clique na imagem para visualizá-la em tamanho real

domingo, 12 de dezembro de 2010

Desculpe pelo transtorno

Estamos em obras (como já devem ter notado) no momento para melhor atendê-los.
men-at-work
Em pouco tempo estaremos lindos e absolutos de novo. Aguarde.

sábado, 11 de dezembro de 2010

Luto…

Não meu amigo, ninguém morreu. Pelo menos ninguém importante pra nós, er.
O que aconteceu para estarmos de luto e a troca do nosso contador de visitas para um de visualizações.
“Ah, Tio Rick, é isso? ¬¬”
Sim, é isso, mas faz uma grande diferença. É a seguinte: no contador de visitas, ele apenas contava a pessoa que entrava e saia do blog, ou seja, se você entra hoja de manhã, e a tarde, ele conta apenas um. Já o de visualições é um pouco diferente: ele conta cada visualização que o blog teve, mas não repete em intervalos pequenos, ou seja, se você ficar dando atualizar ele não vai para as alturas.
Mais uma coisa. Tem um número bem diferente de um contador para o outro por isso mesmo. Porque esse número grandão ae, 9900… é o verdadeiro número de visistas que nós tivemos. Se orgulhem da gente ;D

Suave na nave? Morou, né, broto?

E ae manolada? Zicote do pacote? Querem curtir uma vibe muito da hora? Então meu peixe, morou?supimpa
Vocês entenderam tudo que foi escrito acima? É né, tem tanta gíria misturada que fica até estranho. As gírias estão ficando cada vez mais “mucho locas pra lá da Sibéria”, ou até mesmo “mais loucas que o Batman”, ou seja elas estão muito mais “supimpásticas” e mais confusas. Tá bom né, já deu de gírias, e vamo logo pro texto, porque até eu estou ficando louco, er.

Então, como você já deve ter percebido, o tema do texto de hoje são as gírias, elas que alegram nossas falas, nos dão um toque descolado e muitas vezes confundem as pessoas.

avo-e-netoPra começar, vamos criar um supositório: Você vai falar com o seu avô, mas cada um vai falar com as gírias de sua época. Provavelmente você vai falar muitos “tipos”, “zicas”, “fodas”, “mano”, “daí” e outros. Seu avô falará diversos “supimpas”, “broto”, “filé”, ”morou”, “é uma brasa”. Aí começam os desencontros. Você vai achar que seu avô está falando da cozinha com tantas brasa, filés e brotos, e seu avô vai achar que você é...idiota ou débil mental. Whatever.

As gírias mudam, meu caro amigo. Eu disse MUDAM, não evoluem. Mesmo porque você não pode dizer que uma gíria evolue (afinal ela não é um Pokémon). Afinal, por que você acha que o “supimpa” é pior que “foda”? Não tem por que, então podemos tirar a conclusão de que as gírias apenas mudam, e só PIORAM a situação.

“Como assim Tio Rick? Por que elas pioram?”

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Eu garanto que isso seria melhor
Porque hoje em dia as gírias estão mudando cada vez mais rápido. Provavelmente, a alguns anos atrás, 5 no máximo, você já deve ter ouvido a seguinte frase “Ah, fulano deu bolo no role”. Sim, normal. 1 ou 2 anos depois, você ouviria isso “Ah, fulano furou no role”. Já mudou de novo. Ainda dá pra entender a mudança e mudar o palavreado. Mais alguns aninhos, mudou DE NOVO. “Ah, fulano miou o role”. Agora, muito puto, você é obrigado a mudar o seu palavreado para não ser excluído das rodinhas de amigo por falar gírias antigas. Mas quando você está se acostumando de novo, adivinha o que acontece? CAI UMA BOLA DE FOGO DO CÉU E MATA TODO MUNDO. Tá, parei. Mas acontece algo parecido e que deixa você puto do mesmo jeito. A GÍRIA MUDA DE NOVO. “Ah, fulano moiou o role” POOOOOOOOOOORRA. Agora sabe o que você faz? Tira uma pistola do bolso, enfia na boca e dispara. Pronto, seus problemas acabaram. Agora você já pode ir pro céu e ficar feliz porque lá ninguém fala gíria. Eu pelo menos espero que sim.
Agora, vá seguir o twitter do blog, porque é batuta ;D

sábado, 4 de dezembro de 2010

Série: Piada Ruim é o Que Há

PIADINHAS INFAMES PARA ALEGRAR VOCÊS MEUS QUERIDOS. Tá, agora podem se matar de desgosto.
O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
R: Um porteiro que acha que é dono do prédio.
Qual a punição para bigamia?
R: Duas sogras
Sequência dos pintinhos:
Qual a piada do pintinho?
R: Piu!
Qual a piada dos dois pintinhos?
R: Piu, o outro era mudo
Qual a piada do pintinho caipira?
R: Pir!
Qual a piada do pintinho carioca?
R: Piúú!
Qual a piada do pintinho alemão?
R: Pilski!
O Que aconteceu com o pintinho que não tinha uma perna?
R: Foi ciscar e caiu
O que aconteceu com o pinto que não tinha uma asa?
R: Foi pular e deu um twist duplo carpado
O que aconteceu com o pinto sem pernas, que foram implantadas próteses de palito de fósforo?
R: Foi ciscar e pegou fogo.
Já deu por hoje né?
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Pintos coloridos existem, ao contrário dos elefantes coloridos.
PS: Nenhum pintinho foi maltratado durante a escrita dessas piadas infames

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Linguagens e internetês

Boa noite. Está começando mais um post do... ops, blog errado, linguagem erranda... Eae negada, qual é as novis?? Melhorou? Aaaaii sim né. Falando em linguagem, é sobre isso que vou falar. Tipos de linguagem. Sim, existem muitas maneiras de se comunicar com as pessoas, verbal ou não verbalmente. então vamos começar com o não verbal.
Nessa ocasiao, a linguagem facial substitui o "p***quepariu!"
A linguagem facial é muito utilizada para insultar pessoas sem levar culpa, ou passar um sentimento que seria impossível de descrever com palavras, como... sei lá... uma dor de barriga. Sim, aquela cara contorcida que você faz no troninho é um modo de comunicação extremamtente complexo. Outro exemplo é a cara que você faz quando está com medo. Ela define sua personalidade, pois mostra se você é calmo em horas de tensão ou se você fica com cor de burro quando foge aparenta mais nervosismo. E temos também a linguagem corporal, mas ela não requer muita explicação se você não seguir o blog eu vu na sua casa E VOU QUEBRAR A SUA CARA!!! Basicamente, é isso.
E temos o internetês. Aquela linguagem irritante que as pessoas usam vsf vc, tnc tbm, bct blz, entre outras palavras que são mais bonitas quando escritas certas, ou não. "Mas tio Nyck, esse não seria assunto para outro texto?" Sim querida, mas essa passagem foi apenas para divulgar que o TENTE NÃO PENSAR FEZ UM TWITTER!!!! UOOOOWW que merda. É serio pessoal. Sigam. É importante pra mim

@tentenaopensar

domingo, 28 de novembro de 2010

Série: Piores Músicas

Ficaram tristinhos com a demora do piores músicas? Como sempre não né? Pois eu fiquei, tanto é que estou aqui de novo.
E adivinha o tipo de música de hoje? O funk. “MAS DE NOVO TIO RICK?”. Sim, de novo, afinal, o funk é o campo da música que mais tem pérolas. O que eu trago a vocês hoje? A inteligência em pessoa. O jogo de palavras inconfundível. E é claro, um pouco de ecologia?
“COMASSIM TIO RICK? TUDO ISSO EM UM FUNK?”. Siiim, meu caro amigo. Funk também é cultura. E Sarcasmo também é. Enfim, a música se trata de um problema singelo que a sociedade vem enfrentando. Afinal, será que o lagarto mama?
largato
Sim, você ouviu leu direito. O lagarto, essa criaturinha linda. Enfim, a música. Ouçam com carinho, afinal é um funk. Talvez vocês tenham que ouvir a música 2 vezes para entender o verdadeiro significado tamanho a genialidade da letra. Ou talvez 3 vezes para gostar. Bem, não garanto que você vá gostar. Eu já estou na 427ª vez e ainda não gostei.
Seu Lagarto – Será que o lagarto mama?

sábado, 27 de novembro de 2010

“That’s a nightmare”

Você já caiu de um prédio? Você já se casou sem conhecer quem era o teu noivo/a? Você já foi atacado por coelhos assassinos? Se já, existem duas explicações para tudo isso: 1º Você já sonhou; 2º Você tem algum tipo de transtorno mental, whatever. Mas hoje trataremos só do primeiro caso, mesmo porque, muita gente acha “maldade” fazer piada com doença. 

sonho na praia
Não, você não vai sonhar com isso
Então, você sabe o que é um sonho? Bem, basicamente é aquela “visão”, “acontecimento” que temos a noite. Não, eu não estou falando de sexo, estou falando enquanto você dorme. Mas o problema desses sonhos é que eles não são apenas bons (na verdade, quase nunca são bons, geralmente são apenas estranhos), as vezes eles podem vir em forma de pensamentos maléficos e horrendos para te assustar a noite, os chamados pesadelos. SAI DIABO.

O estranho de tudo isso é que os sonhos podem ser sobre qualquer coisa ou assunto. Eu disse QUALQUER. “Tio Rick, então eu posso sonhar que estou com a Angelina Jolie e a Megan Fox?” Sim meu amigo, você pode. “UUUUUUHUUULLL...” Mas pera um pouquinho, você precisará de uma puta sorte para isso. Porque você não consegue controlar seu sonho,e também, que, para lembrar de seu sonho quando acordar, você tem de interromper ele pela metade, ou seja, acordar logo depois de tê-lo ou enquanto está tendo. Sem contar que toda noite você tem mais de um sonho, dificultando mais ainda as chances de você acordar enquanto você estava tendo um sonho “bom”. Resumindo, SE FUDEU.
AngelinaMegan
Esquece, você não conseguirá as duas de uma vez. Porque eu já consegui, er
Para provar que você pode sonhar de tudo e de qualquer jeito, vou contar um caso. Algumas semanas atrás, eu tive o sonho que pode ter sido o mais diferente até agora, que me deu inspiração pra esse texto. Eu sonhei em inglês. E o mais engraçado de tudo isso, é que a única coisa que eles podem falar é o que você SABE de inglês, afinal, o sonho é o TEU conhecimento. Acho que não deu pra entender né? Vamos dizer que eu só saiba verbo To Be. Então as “pessoas” do meu sonho só falariam frases com verbo To Be. É, confuso. Eu preferia ter sonhado outra coisa (666

imgesimagesSe falarmos um pouco dos pesadelos, veremos como eles são idiotas. Sim, quando você ta dormindo, tem um pesadelo e acorda, você vai fica se cagando de medo por pelo menos uma meia hora até consegui dormir de novo (ou não). Mas depois você pode ver que aquele “pesadelo” foi TÃÃÃO amedrontador, pois coelhos de pelúcia correndo atrás de pessoas é muito do mal. Ou até mesmo aquele sonho que todo mundo diz que teve, que é quando você está caindo de um prédio, e quando você vai bater no chão, você acorda. Bem, eu nunca tive um desses...

O que podemos tirar de lição? Se você estiver morrendo de vontade de ir no banheiro, e quando você estiver mijando em frente a privada, e te der novamente vontade de ir no banheiro, acorde, pois provavelmente você mijará na cama. Ou se não outra lição; MUITO CUIDADO COM O FREDDY.
"Um, dois, O Freddy vem te pegar,
Três, quatro, é melhor trancar a porta.
Cinco, Seis, Agarre seu crucifixo,
Sete, oito, fique acordado até tarde.
Nove, dez, não durma nunca mais"
ahoradopesadelo3

Novidades, esclarecimentos e pássaros

PRIIIIIIIIIMEIRAMENTE, antes de falar de qualquer tema, temos de esclarecer algumas coisinhas. Então, o blog tava meio parado esse mês por alguns motivos, já que nós estávamos entupidos de trabalhos, lições e provas. Além do mais, a minha parte do 2010 já estava pronta, e o Tio Nyck enrolou por 2 semanas pra fazer a dele, e como queríamos que o post 100 fosse o 2069, então não postamos mais nada para não ultrapassar. Mas que phouldassi, agora voltaremos a ativa, mesmo porque é férias.
Mais uma coisinha. Lembra que dissemos no 2069 para vocês esperarem mudanças? Sim, vamos mudar. Pode se preparar para parar de ter dor de cabeça ;D Os nossos 10 leitores irão ficar felizes HAHA Ou não, tanto faz.
Mais uma coisinha que eu preciso esclarecer. Pássaros são dinossauros:
Através de uma análise dos ossos de alguns T.Rex, alguns cientistas concluiram que o T.Rex está geneticamente mais próximo das avestruzes e das galinhas do que os outros répteis, como os crococodilos.
pássaro-dinossauro
O próximo post já vem. Aguarde.

domingo, 7 de novembro de 2010

Panorama 2069

Primeiro, antes de começar, uma nota: se você acha que vai ter sacanagem ou putaria aqui, de três passos a noroeste cantando balão magico, e tome vergonha na cara. Agora tio Nyck vai começar o texto. Cara, semanas planejando esse texto, pra ficar o mais claro possivel. E sem duvida ficou. Como você se imagina em 2069? Alias, você SE imagina em 2069? Eu não quero estar lá, pois acredite, as coisas vao estar feias. Mas não vai haver nenhum apocalipse ou chuva de pedras em chamas, com diabinhos risonhos saindo de buracos no chão, e o ceu todo avermelhado... err... não vai ser bem assim. As coisas só vão... mudar um pouco.
Se fosse só isso tava bom.
 Bom, esse texto vai ter setores, pra você entender titica por titica. Sendo assim, vamos começar pelo assunto mais importante. Saude? não. Politica? Tambem não. Sexo. Mas não se empolgue, pois as noticias são péssimas (ou não, dependendo do leitor...). Hoje em dia, existem muitas campanhas sobre homo, bi, tri, ultra e todosexualismo, pois esses grupos querem espaço na sociedade. Conseguiram. Uma boa prova disso é que a dez anos atras, aproximadamente, as garotas idolatravam e esperneavam por garotas de atitude ou galãs de cinema. hoje em dia tem que ser um misto dos dois, senão não agrada.

Preciso dizer mais??

Veja essa historinha bonitinha para entender melhor o que estamos falando:
Uma bela noite, o casal chega no quarto depois de uma festa muito badalada, prontos para voces sabem o quê. E quando estavam na cama, nus, o homem tem uma surpresa:
  -Quem é esse cara na porta???!!
  -Uma companhia pra gente amor.
  -Não consigo fazer isso com esse cara ai. Tá me estranhando?
  -Aff, seu machista velho, só gosta de mulher, coisa estranha... eu hein!

 Agora que passou seu estado de choque, vamos continuar. A grande paixão do brasileiro, como vai estar? Sim, o futebol vai mudar muito. Os jogos serão jogados na plataforma do playstation 4 (que só será lançado em 2060). WTF?? COMO ASSIM?? Exato, não existem mais jogadores de futebol, apenas de playstation. O campeonato brasileiro será jogado em bombapatch 456, que ainda vai ter as mesmas musiquinhas podres e a edição malfeita, e vai continuar sendo jogo de pobre, como muita gente diz. Porém, o futebol vai ser proibido em 2025, quando jogadores do corinthians entram armados no campo e assaltam os bambambãs da FIFA durante mais uma partida roubada de mais um mundial interclubes furado. Obviamente perdem, e isso gera revoltas sem precedentes pelo mundo, até a proibição total do esporte em toda a galaxia. Reaberto em 2038, com a copa do mundo na Lua, o futebol passa a ser fisico de novo, com jogadores de verdade, mas agora com tornozeleiras, ombreiras, fucinheiras, capacetes, luvas de latex, escudos de chumbo, mascaras de ar, tampões de ouvido, rodinhas de apoio, armaduras e uma tia que fica cantando e fazendo festinha toda vez que eles tocam a bola com as mãos, sentados no chão com perninha de indio.
Não acredito que perdi uma hora da minha vida fazendo isso...

E o mundo, literalmente, como vai estar? Bom, a população humana será 676789638671x10³² porrilhões de de pessoas, o que, por mais que não pareça, é muita gente. Como aconteceu? Bom, boa parte disso se deve a Europa, pois até 2020, estavam ricos e entretidos demais para fazer bebês . Até então, os governos da UE estavam pagando uns trocados para os casais terem filhos (+/- 1000 euros). Isso não estava adiantando, então eles começaram a confiscar Tvs, computadores, eletronicos em geral, carros e janelas de banheiros, tudo isso na tentativa desesperada de não ter uma queda na população branca do mundo. E deu certo. deu muito certo. A media de filhos por casal foi de 1,3 (ou um e duas pernas) para 17,6 (ou 17, uma cabeça e um tronco).
Recensceador do censo 2060.

 E a questão ambiental? Simplesmente, tudo fudido. A agua vai estar muito escassa, e uma garrafa de 500 ml vai custar 10 dolares. Vão achar um grande lençol freatico no Saara em 2030, mas os marcianos vem e compram tudo a preço de banana (sim, preço de banana mesmo. O Acre foi procurado e encontrado apenas para guardar toda a banana). Após um choque com o cometa halley em 2062, o planeta vira de cabeça pra baixo, e, bem... essa foi uma das maiores mudanças da historia, já que o norte é sempre foda e o sul sempre fudido. Saimos ganhando \o/!!



 Por falar nisso, como vai estar o Hemisfério Norte, a terra do contrário? Sim, contrário, imagine um lugar louco e sem nexo, com inverno no fim do ano, igualdade social, corrupto indo para a cadeia e policia correndo atrás de ladrão. Coisa de biruta né? Agora que a terra virou de cabeça para baixo, toda a ordem das coisas também virou. Eles são pobres, e nós somos ricos, e fim de papo.
TÁ DANDO PRA ME ENTENDER AGORA???

 E por falar em dinheiro, o mundo financeiro vai mudar muito. Como temos acompanhado nas ultimas semanas, o dolar está se desvalorizando. Não é passageiro, ele vai ser negativo. toda vez que você usar dólar, pagará mais 4 pra deixar de ser otario e usar uma moeda muito desvalorizada. A China, sempre antenada nos assuntos diversos, lançará sua nova moeda, o Ásio, e jura que não existe nenhuma ligação entre ela e o euro. E o real? bom, ele vai sofrer algumas mudanças...
20 abéxtadóóóss...
Haverão muitos avanços na medicina, a maioria na parte estética. O principal deles vai ser a padronização da pele tranparente em muitos paises, para acabar de vez com o racismo. O que nos leva a imaginar novas situações:
-Olha lá Adailson, aquela morena.
-Nossa, que vesícula... Ôô lá em casa!!
E tambem foi criado o transplante de cérebro, mas que foi proibido em 2050, já as faculdades foram ficando superlotadas, mas depois vazias, e na sequencia as cadeias ficaram superlotadas. Inteligencia para o mal é o que há.

Possivel primeiro ser vivo a receber transplante de cérebro.


Alem disso, os seres humanos nascerão com chips na cabeça, com acesso a internet, gps, acesso a conta bancaria. Todas as informações uteis da sua vida (sem ser DNA e esses bagulhos todas aê) estarão nesse chip, que pode ser conectado ao computador. Agora nao me pergunte onde ficará a sua entrada USB...

Corte de cabelo vidaloka em 2069.

Além de tudo isso que nosso querido amiguitcho Tio Nyck noticiou, milhares e milhares de coisas mais vão acontecer.
Vamos falar sobre o mundo da música. Anos atrás, tínhamos grupos de adolescentes cantores e atores que faziam o maior sucesso, como RBD e HSM. Logo depois, as modinhas viraram os Emos, e todo mundo queria uma franja lambida na testa, e estes evoluíram (regrediram, whatever) para os coloridos. Agora vamos utilizar de sua imaginação. Se nesse mínimo período de tempo, só piorou, você consegue imaginar como vai estar em 2069? E cada vez mais fico com medo do futuro.
Possivel grupo de pagode em 2069.
 Mas como será a nova modinha? Bem, basicamente, será assim: Letras escrotas, ritmo mais escroto ainda, dançinhas extremamente escrotas e roupas de um nível de escrotidão que não pode ser medido.Ei, pêra, acabei de descrever o funk. Er
Continuando, o que vai acontecer com os outros tipos de música? Bem, a nova era de coloridos dominará o mundo, os metaleiros passarão a ser a raça odiada por todos, as letras de funk ficarão cada vez piores, com letras cada vez mais emputificadas e danças mais pulantes e rebolantes. O hip-hop, o jazz, a música clássica e outros continuarão desconhecidos, e Roberto Carlos continuará cantando encantando as veias junto de Gilberto Gil e Maria Betânia.
Bem na TV vão acontecer algumas coisas curiosas.O Silvio Santos descobrirá uma fonte da juventude e continuará como dono absoluto do SBT, acabando com os planos de Celso Portiolli. Silvio também dá um pouco da água a Hebe e Carlos Alberto de Nóbrega, e os dois ficam mais algumas gerações atormentando as pessoas com seus programas “legais”.
Que coisa jovial, amara... mais 200 anos de AOOÉÉ!!!

Ana Maria Braga pede um pouco da água da fonte para Silvio, mas cancela o pedido descobrindo que é imortal, também acabando com os planos de Louro José de assumir o programa (eu prefiria o Louro apresentando o programa. Sério). Faustão morre de desnutrição e o Gugu sai da Record para a RedeTV, depois para a Gazeta, depois Cultura, e vira VJ da MTV #Gameover Luciana Gimenez morre intoxicada ao vivo na primeira vez que vai experimentar o seu Milk Shake emagrecedor, e Mion volta para a MTV e sai dela para tentar sucesso exatamente 17 vezes até 2069 (Mionzinho o acompanha até a 13ª vez, se demite, e depois vai tentar emprego como manipulador do Louro José, não consegue, e volta a ser sósia na 15ª vez)
Que tal um pouco de política? Vamos falar das eleições do Brasil no futuro... não existem mais eleições. *GRITO DE ALEGRIA DE TODOS* Ei, pêra um pouquinho, isso não é bom. Porque em 2011, Dilma encomenda o assassinato de Lula para comandar o país sozinho, e em 2012 (!), ela declara império no Brasil, e continua como imperatriz até 2069. Nos EUA, Obama acaba com o racismo com negros, e por isso, boa parte da população da África parte para os EUA, que por causa da hipermega-população, perde parte de sua economia, e a Colombia ganha lugar como pais mais rico do mundo pela venda de Cocaina, que em 2025, a ONU legalizou. E, consequentemente, os negros dominam os EUA, e, como todo mundo já sabe, quem domina os EUA domina o mundo, e isso não vai mudar nunca. Assim, os brancos passam a ser a nova raça oprimida, com cotas em universidades e tudo o mais.
É, chegou a nossa hora malandrão.
 Alguns acontecimentos importantes que vão acontecer: Michael Jackson vai ser eleito em um plebiscito, como o primeiro homem a ser ressucitado, mas, ele voltará a vida negro; Justin Bieber, agora com mais ou menos 70 anos, continua com a voz fina e agradando suas fãs virgens de 65 anos; próximo de 2033, Palmirinha, Hebe, e Ana Maria Braga fazem um grupo de funk, e em 2042, após a morte de Palmirinha, Fátima Bernades entra no grupo, e fazem muito sucesso até 2069, quando o grupo é desfeito, pois, segundo Ana Maria Braga, a Hebe deu uns pegas no Louro José, e diversos conflitos culminaram no fim do grupo.
Não vai mudar muita coisa. O publico vai aumentar um pouquinho...
Como vai estar o blog em 2069? Bem, basicamente assim: Temos 15 redatores, 6 produtores e 3 roteiristas. E é claro Tio Rick e Tio Nyck somos os diretores executivos (claro que eu sou mais que o Nyck, er). Além disso, agora nós te...
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELDEEEEEEEEEEEEEEEEEELS. QUE PORRA É ESSA? TEM UMA LUZ BRILHANTE LÁ FORA. É JIZUIIIIIIIIIIIIIIS. PERA GENTE, PERA, VOU VER O QUE ACONTECE............................................................NOOOOOOOOOSSA, QUE MERDA. Jesus desceu aqui, um cara perguntou o que seria da gente no futuro. Ele deu risada da nossa cara e foi embora. Er...

Bom, depois de tudo isso, eu só posso pensar em uma coisa: FUDEU.


Ah, esperem por mudanças e novidades hein ;D

sábado, 6 de novembro de 2010

Inversão Climática

São Paulo, a terra da garoa. Os mais velhos dizem que foram bons tempos. Hoje em dia a cidade cresceu, a garoa cresceu junto... virou tempestade, enchente e todo mundo foi por agua abaixo, literalmente!! O problema é que até uns cinco ou seis anos atrás, dava pra saber como e o que ia acontecer no clima. Agora tá tudo misturado, não se sabe mais.
Marginal Tietê, sexta feira a tarde...
Bom, temos um exemplo muito recente. Escrevo no dia... (peraê, fui ver)................... ah, dia 6 de novembro. Acabamos de passar por um feriado que prometeram chuvas pelos 4 dias, e clima variado. Fez frio. Foi chato. Disseram que o clima ia ficar estável até o fim da semana, na terça. No dia seguinte já disseram que não. Depois disseram que ia chover. AAAh, prometeram uma chuva torrencial para hoje, com granizo, trovoadas, pedras pegando fogo caindo do céu, nuvens vermelhas e cheiro de enxofre... err, enfim. Choveu ontem, E FOI FRACO!!! Ninguem sabe mais nada!!!

Sabe, quando mandam cuidar do planeta, é serio. Eu tô ficando doido! Pra mim, a conscientização tinha que ser mais... rigida.
Agora vai ser olho por olho, dente por dente...
Bom, esse post foi uma bostinha, mas ele tinha que estar aqui, e vai ser explicado no proximo post. Por isso não perca, porque como diz o Tio Rick, vai ser fodastico...

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Série: Piores Músicas

Você sabe qual é uma das piores pragas da música atualmente? O animado, mas escroto, FUNK (deixa o Tio Nyck ver isso, funkeiro nato, HUASHSUHU).
Hoje tem funk de tudo e todo quanto é tipo de assunto. PQP, QUE PIADÃO. Óbvio que não né gente? Afinal, funk parece Hip-Hop, só fala de bundas, armas, sexo, roupas de marca, sexo, carros e qualquer outra putaria que envolva sexo.
419766
Stol' tchi ceduscindu
Mas por serem ritmos animados e tals, é claro que foram criadas dançinhas para tal. Vamos fazer meio que uma linha do tempo, uma retrospectiva. Tempo atrás, uns 5 anos, sucessos como Bonde do Tigrão faziam a cabeça da garotada com funks muito legais, e de letras que já falavam de putaria, tinham dançinhas escrotas diferentes, mas que todo mundo sabia (diga-se de passagem que ainda todo mundo sabe, até eu, er). Resumindo: A idéia dos funks dessa época era as mulheres fazerem danças sensuais e os homens olharem.
Depois passou para funks como Boladona, Atoladinha, Créu, Glamurosa e derivados. Estes ainda tinham letras péssimas, e não tinham mais dançinhas registradas. A idéia desses funks também era as mulheres rebolarem e os homens olharem.

Na mesma época dos funks acima, os proibidões vinham tomando mais espaço, e deram origem a nova era do funk. Nesse nova era, as letras são incrivelmente líricas ESDRÚXULAS, ESCROTAS, E QUALQUER OUTRO ADJETIVO QUE FUNKEIROS NÃO ENTENDAM. Basicamente uma merda. MAS ESPERE... Eu ainda não te falei das danças. Agora, as mulheres quase não dançam, E OS HOMEN PASSAM A DANÇAR. Eles pulam, giram, mordem o lábio e tudo o mais. POOOOOOOOORRA. E agora? Como vou ver mulheres rebolando na minha frente? Vou ter de apelar pro show da Gretchen? (tá, que se foda, eu sei dançar funk, er)
gretchen
Tàáanmbéeèin stol tchi ceduscindu

Mas ai que vem a nossa tão esperada música de hoje. É uma das mais ridículas, e mais zuadas, e com dançinha mais escrota, e com efeito mais escroto... pera um pouco, tem a bicicleta humana com seu clipe super tecnológico, mas deixa pra outro Piores Músicas.
Neste, nós ficamos com Avassaladores – Sou Foda
Eu sou sinistro ♫
AI CARALHO, RICONES