sábado, 31 de julho de 2010

O carinha que mora logo ali

Vizinhos... AH, os vizinhos. Esse tipo de criatura que serve pra que? Bom, existem umas milhares de utilidades para eles. Mas, geralmente, qual a utilidade que ele tem sobre você? A UTILIDADE DE TE ENCHER O SACO E NÃO DEIXAR VOCÊ DORMIR. AAAAAAAAH
Eu, Rick, como vizinho de um bar posso afirmar isso, e AI de alguém se  discordar de mim, porque eu mando dormir aqui na minha casa uma noite pra ver se não muda de opinião.Mas eu não sou apenas vizinho de um bar, mas também de um monte de cachorro que resolve fica latindo a noite, um vizinho que deve ter um Home Theater de última geração (é a única explicação que eu tenho pra eu ouvir as músicas deles de tão longe) e também um centro de alguma religião que eu não sei qualé, mas só sei que faz um barulho do cão ¬¬ É meu amigo, eu moro em um local muito bom.ama_teu_vizinho
É claro que às vezes os vizinhos não são de tão ruins. Porque as vezes eles nascem em forma de vizinha gostosa que vem de pedir um pouco de pó de  café na porta da sua casa, ou as vezes ele pode ser até seu melhor amigo. É, isso acontece, mesmo que geralmente a espécie predominante é a dos vizinho irritantes. Aqueles que tocam aquele forró no ÚLTIMO volume, que cantam o dia todo da forma mais desafinada possível, onde até os surdos se sentem incomodados. Pode ser também aquele vizinho velho rabugento que não deixa nem que sentem na “sua” calçada, ou o vizinho MAIS chato, na minha opinião. O vizinho Obreiro. Não entendeu? É aquele que ADORA uma reforma na casa. E passa o dia todo batucando na casa, e a gente é obrigado a passar o dia todo no ritmo do martelinho.
vizinhosVizinhos? Melhor não tê-los, a não ser se for uma vizinha gostosa, aí eu deixo passar, o mais chata que ela for. Pensando bem, vou me mudar pra algum deserto por ae. Tem apenas escorpiões como vizinhos, menos mal.

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Série: Desenterrando

O assunto que trataremos hoje é algo muito antigo. AH, JURA? Quem ai nunca deu um tapa na cabeça do amigo que atire a primeira pedra, ou melhor, que de o primeiro tapa. Ai, também, quem nunca viu Pânico na TV?
Agora, juntamos as duas perguntas, e dá o que? Dá em um tapa na cabeça do amigo em quanto assistimos Pânico na TV. ER, not. PEDAAAAAAAAAAALA ROBINHO.
imageÉ, lembraram né? Então, você lembra como tudo isso começou? Apenas porque o Robinho do Santos e tal tinha aquele drible que se chamava pedalada (coisa que eu nunca entendi, pois não parece uma pedalada, er) aí eles tinham o anãozinho muito dodjo que eles batiam na nuca dele e gritavam: PEDALA ROBINHO, pra ele dá as pedaladinhas. E não é que isso pegou? 
Todo mundo adorou, começaram os tapas nas nucas dos amigos, criou-se o Samba Tevez, os vídeos no youtube de pedalas que mandavam pessoas pra frente, filas aumentavam em hospitais com ocorrências de traumatismos e o preço do feijão aumentou. É, O FEIJÃO AUMENTOU :O
Mas graças a Deus isso acabou. Pelo amor, enchia o saco. Eu tinha andar por aí com travesseiros na nuca, pois até o mendigo andava me dando uns tapas. Eu passava na catraca do ônibus, o cobrador me dava um pedala e reclamava do troco. Pisava na rua fora da faixa e levava pedala da polícia. Roubava a pedra do traficante e levava tiro. É, com ele não tem pedala.
Mas amém, o mundo evolui, e hoje na damos tapas na nuca e nem falamos Pedala Robinho. Agora damos tapa na coxa e falamos ANTONIO NUNES.
antonio_nunes2

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Vida musical 2

No ultimo texto, nós falamos de algo colorido, que não é o time do São Paulo, não é o Clodovil, não é a relação do tio Rick com a professora de historia... eu falei sobre os anos 60, a era das cores, da putaria liberdade sexual, da viadagem, do Bítous, etc.Aquela era da maloca foi a mais divertida, por incrivel que pareça, ja que tudo mudava, e os jovens começaram a ficar mais birrentos, começando o movimento esperneando para a guerra do vietnã acabar. Enquanto isso acontecia, como eu tinha dito, outro fenomeno estava aparecendo, a musica negra. Cara, eles tinham ritmo, movimento, energia, um cabelo inflado mucho doido, e botavam pra quebrar (é como eles diziam).
Será que todo homem daquela época parecia mulher?
Além deles serem fodas, ele dominaram a década de 70, que foi a época da disco, com todo aquele rebolado e sons de orquestra, e que todo mundo tinha que dançar com a mão pro alto. Brilhou naquela época o John Travolta (só naquela época), que dançava feito uma funkeira, e também tinha outro carinha, que ainda era pivete, mas já era uma promessa de estrondo para todo o planeta. Sim, o magnifico, o espetacular, o desnutrido, o MICHAEL JACKSON! Ele, ainda pirralho, cantava musicas melosas e educativas com seus irmãos baba-ovo, e formavam o Jackson 5. Suas grandes habilidades eram fazer notas agudas, sofrer e apanhar do pai. Essa pessoa cresceu e nos anos 80, a era dos singles, se tornou o rei do pop, porque foi o primeiro a fazer singles. Ele não conquistava garotas, mas todo mundo adorava a musica dele, e pagavam o maior pau. Até ai, todo o sucesso no Brasil (eu disse su-ces-so) era de musicas dos esteites, mas algumas bandas de rock como capital inicial, legião urbana e titãs estavam fazendo sucesso, trazendo a moda o rock rebelde, as drogas injetaveis, a aids e o homossexualismo (acredite, essas coisas quase viraram moda).
Outro cara que também causou nos anos 80 foi o 2pac, que criou um novo gênero, os gangsta rappers, bandidos que davam uma moral pro seus bondes fazendo raps sobre eles. Hoje em dia são milionários, mas ainda vendem drogas na esquina. Alem disso, ele
Ai, meda!
serviu de inspiração para a maioria dos noias famosos atualmente, como o mano brown, o 50cent, etc.E por ultimo, mas não menos importante, o cara que consagrou a maconha, a felicidade e o estado de espirito ausente: Bob Marley. O modo de exibição "ausente" no MSN foi inspirado nele, que passava a maior parte do tempo assim, meio 'locão'. Com ele tudo era paz, e nada o parava, nem mesmo 5 tiros da policia por um show ilegal. O bob era zica.

Concluindo, os anos 80 foram legais porque quase toda a musica de hoje em dia é uma copia do que se tocava naquela época. E a gente curte a deles até hoje...


CONTINUA....

Série: Piores Músicas

Ta ai a série mais adorado pelos leitores deste blog (meu cachorro e a família do tio nyck).
Quem nunca cantou aquele sertanejo maroto, antigão que todo mundo conhece. Aquele Frank Aguiar que você ouve uma vez e nunca mais esquece. Então, EU nunca cantei, porque eu tenho inteligência e bom gosto HAHA
Por esse motivo a música de hoje provavelmente vai fazer você lembrar do passado e atiçar os seus piores pesadelos. Infelizmente (ou felizmente), não achei a versão do Frank Aguiar, mas esta já é ruim o bastante.
AAAAAAAAAAAI, É AMOOOR, AIAIAI É AMOOOOOR, É AMOR

PS: Colocando ordem no blog, dias respectivos de cada série:

Segunda - Piores Músicas
Quarta - Desenterrando
Sexta - Bairros

Porcos, Gambás, Veados, Peixes

Um verdadeiro zoológico não? Realmente é uma briga que não acaba.
Tio Rick aqui, como corintiano roxo, e Tio Nyck como palmeirese rosa (HAHA) sabem o como essa briga entre torcedores é besta. Realmente, torcemos pra times diferentes, mas e daí? Não é motivo pra que nos matemos.
Sim meu caro, a idolatria de hoje está fora dos limites. Toda hora você vê notícias como: “Torcedor é espancado por estar na torcida adversária”, “Briga entre torcidas é apartada por policiais”, ”Tartaruga morre com um tiro nas costas”; tá bom, essa última não, mas tudo porque esses torcedores fanáticos são uns idiotas tem que haver separação entre torcidas nos estádios, e saídas diferentes para ambos.ronaldotraveco
richarlyson3Eu só não entendo o porquê desse ódio profundo. Será que é homofobia por parte das torcidas contra o São Paulo? Ou por que não gostam das cores do  Palmeiras? Ou ainda por que certos jogadores do Corinthians pegam travecos? Não sei mesmo, só sei que dá merda.
Mas além disso tudo, tem as brigas internacionais. É meu filho, não to falando do EUA com a Faixa de Gaza, mas sim, por exemplo, o grande conflito de hermanos, BRASIL X  argentina. É claro que eu escrevo argentina com letra minúscula né? Não vou favorecer eles. Não, não, já sei. argentina. Assim fica melhor.
Mas se você pensar, essas brigas são idiotas, elas só tiram a oportunidade de termos amigos de outras torcidas e nacionalidades. NÃÃÃÃÃÃO. Vou continuar odiando a Argentina depois desse post HAHA.
Tema sugerido por Maria Carolina, Valeu sua TORTA & FEIA

domingo, 25 de julho de 2010

Cansado? Este é o seu momento

Ae, quem aí ainda tá de férias hein? Realmente, esses momentos da nossa vido são raros e sagrados. Afinal, TODO MUNDO ADORA FÉRIAS. Ou quase, er.
Mazé. Férias são momento de relaxar, sair com os amigos e a família, fazer merda, beber muito, dirigir, e ser preso por ter atropelado um esquilo na rua e dirigir alcoolizado. Vai dizer que nunca fez isso né? HAHA
beber
Mas provavelmente, a melhor parte das férias, é o fato de você estar de férias. Como assim tio Rick? Ah, tipo, você acorda e pensa: “MANO, hoje eu to de férias e não tenho nada pra fazer”. Olha que coisa boa, só de pensar que você não tem que ver a cara de velho gordo do seu chefe já te rejuvenesce um 2 anos de vida. Sérião.forro
Mas vamos falar de outras coisas, tipo, aaaaaaah, PATOS :D Er, não, hoje não. Sobre os passeios que podemos fazer nas férias. Você pode viajar. Olha que legal. Conhecer gente nova, lugares novos e tals. Tudo bem que nem sempre uma viagem te agrada de todo. Por exemplo, eu tava em Fortaleza, e lá eu fui obrigado a ouvir FORRÓ. É, meu caro amigo, Forró, e do pior ainda, Forró pé-de-serra. Não sabe o que é? Google it, você vai se arrepender.
Mas e quando você não viaja? Ah, Saia com os amigos, vá ao shops, no teatro, cinema, parques ou qualquer merda do tipo. AH, você é anti-social? Este é o teu momento perfeito, assista TV, fique no PC, cozinhe, monte quebra-cabeças, DURMA. Nenhum desses te apetece? MORRA. Fim
Fácil não? Se você acha que não, a melhor solução é. Arranje um emprego durante as férias. SE MATA

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Brasil Mundial

A coisa mais revolucionaria da historia da humanidade, desde o ensopado de carangueijo do meu avô, com certeza é a internet. Ela mudou o mundo, além de controlá-lo. A internet é um mundo magico, já que nele não há fronteiras e a gente pode fazer o que quiser, já que quase nada é crime, e o que é não é fiscalizado. Mas quem inventou a internet? Exatamente, ós caras palidas. Ó esteites.
No inicio a rede era apenas mais um jeito deles oprimirem o 3º mundo (nóis). Porem, nessa decada a rede mundial ficou mundial mesmo, e eles começaram a ficar pequeninos na bagaça. E quem manda na net agora? Isso mesmo, nós, OS BRAZUCAS.
Nóes somos demais. Tudo começou pelo orkut, de mansinho, no começo dos anos 2000. Agora todo brasileiro (sem exceção) tem orkut. Quando a policia te enquadra, pede seu rg, cpf e seu orkut. 150% dos usuarios do orkut são brasileiros. Tiramos os gringos da jogada, que nem a colonização.
Somos como os negros nos esportes. Dominamos tudo, qualquer coisa da net. Agora estamos monopolizando tambem o twitter, postando coisas que os americanos nao conseguem entender, brincando de deixá-los sem saber do que estamos falando. Os 5 primeiros trending topics hoje (hoje mesmo, foto de agora a pouco).


Viu, o gringo inventou, a gente criou, já que a gente é criativo (dãããr). Agora nós vamos quebrar tudo, dominando o formspring(decaído), myspace, youtube e o escambal, até pegarem raiva e exilarem a gente, que nem fizeram com a tal da Coreia do Norte. Gúgou, é tudo nosso, fóqui iiiuu!!!

Serie - BAIRROS

Olá leitor! Começa agora uma nova serie: Bairros. Postagens toda sexta. Falaremos sobre as vilas, malocas, cidadelas, quebradas e villages de sampa. Se identifique nos comentarios :D.

Como estamos começando, vamos começar do começo, já que qundo se começa muito rapido, perdemos o começo, e começamos mal, por nao começar do começo, o que é o começo certo, e... err, me perdi. Ah sim, vamos falar sobre a região central. O misterio paulista. A favela vertical. O capitalismo selvagem.
Quem nunca andou pelo centro? Esse lugar obscuro tem varias subdivisões, como a nostalgica Liberdade, cheia de nerds intelectuais adeptos de animes. Temos tambem o Bras. O Bras é o grande reduto da muamba brasileira, a embaixada do Paraguai. É lá que os maninhos V1D4 £0K@ conseguem os oakley e os nike shox.
Sobre a sé e arredores, nao preciso nem falar. Você acha qualquer coisa. Eletronicos, produtos de segunda mão, de alta rotatividade (vulgo piratas), roupas, antiguidades, imoveis baratos, imoveis ao ar livre, o papa, a sua mãe, o monstro fumaça do lost e o que mais sua imaginação criar. É algo realmente medonho.

Outra coisa demais no centro, é por que ele é o centro das ferrovias tambem! Lá começa o metrô, te levando para as profundezas da cidade, assim como o trem de suburbio, que já é uma das profundezas. O comercio dentro deles é tão bom quanto o da 25, cheio de comerciantes dispostos a vender no mais puro grito marketing.
Linha 3 vermelha - o caminho da roça
Se você é um mendigo sem lar, aqui tambem é o seu lugar. Nas praças do centro estão as maiores aglomerações de mendigos do sistema solar.
O que mais você pode achar ali no meio. O centro velho. Er, não que seja separado em centro novo e velho, mas ali se concentra aqueles casarão antigo dos coronel que eram os malas da época e se achavam os bam-bam-bam dos pedaços. Agora você sabe como um se achava mais que o outro? Pelo número de escravos que tinha HSUAHSAUHAS Aidels, que mal D:
Mas o que podemos mais achar lá? PUTAS. Çowmemo. Lá é o reduto da putas, toda esquina você acha, e não só nas esquinas, no meio das ruas também HAHA. É, eu tenho experiência, parei. Além disso tem os cinemas, que servem para quem não tem dinheiro pras putas. Como assim? Sabe aqueles antigos cinemas que eram APENAS cinemas, um local reservado pra isso? Restaram dois destinos pra eles hoje em dia: Ou são cinemas culturais, ou cinemas de pornô. É meu caro amigo, você já deve ta procurando o dinheiro aí no cofrinho pra ir lá né? Mas tem faixa etária, sorry, ja tentei. HAHA
E por hoje é só, diga o lugar que você quer descobrir um pouco mais no próximo post.  ATÉ SEXTA

Vida musical 1

La,lalala.... ninguem vive sem musica. Se você diz que não gosta de musica, está mentindo, só pra dizer que nao segue modinhas, o que alias tambem é uma modinha, mas já é assunto pra outro post. Quando a musica começou? "ah, na idade da pedra já tinha os tamborins de macumba festas religiosas tribais...". Não não leitor, digo a musica de verdade, os sucessos, as paradas.
tudo começa no seculo passado, quando nossas avós ainda eram  piteis e os avôs andavam com o cabelo lambido por ai, se achando os fodões. Ali surgia o rock.
Essa coisinha fez garotas usarem microssaias (na epóca ainda estavam na altura da panturrilha), garotos encrenqueiros, que dormiam depois das 10 e nao queriam usar ternos. Uma verdadeira geração de Kakas Bad boys.
Johnny Cash, óó mr. phodão
Esse senhor ai ao lado, maaaaaanoo, ele fez algo inacreditavel. Eles quebrou os paradoxos, acabou com a moral dos tiozin veterano de guerra e deixou todo velho muito puto. ELE TOCAVA O VIOLÃO VIRANDO E FAZENDO CARA DE MAL!!!! Aquilo era inaceitavel. O cara se mexia e as garotas (as da microssaia na canela) ficavam em transe, encantadas!
Mas até ai beleza, já que Cash cantava uma mistura de blues, sertanejo, jazz e umas doses de goró pro bagulho ficar loco, então ele não era tão doidão quanto ele pensava. Virou até crente depois de casar... até que outro carinha veio pra bagunçar tudo de vez. O nome dele: ELVIS PRESLEY. Esse maluco era bom (na epoca). Tinha o mesmo principio do Cash, mas pegou o dele, aumentou a velocidade, pegou uns ritmo do gueto, a raiva de servir na guerra, um bocado de baixaria e pois tudo num ritmo novo, que dizem que ele criou, o rock.Esse sim fazia as minas delirarem, e ainda por cima ele dançava!!! Acabou com toda a etiqueta da época. Ele foi tao revolucionario que as saias das garotas foram pra altura dos joelhos!!! Cara, isso foi a gota d'agua pros senhores.
Por isso, os anos 60 foram tao turbulentos. Os jovens começaram a usar roupas extremamente baianas coloridas, alem de realizar naquela epoca o inicio da industria de drogas, com o movimento hippie. Além disso, os negros, que eram excluidos do mundo pelos Esteites, começaram a pedir seus direitos, e cairam pra porrada. Aquela decada foi treta, literalmente!
No meio de toda essa confusão, surgia um grupo de almofadinhas engomadinhos chamado Beatles. Eles estrondaram e eram um pouco mais politicamente correto, e agradavam todo mundo. Eram tão puxa-saco que foram condecorados pela rainha da inglaterra, virando sir. Alem disso, os morenos vovôs do tio Nyck conquistaram um pouco do seu espaço, começando pela musica. Começou o batidão, o brake e o soul. Um cara zica daquela época: James Brown.  O baixinho arrasava, ninguem consiguia controlar os pés quando a musica dele tocava. Fez o povo rever o conceito de diversão, já que todo mundo que começava a ouvir numa festa terminava bebado. Era realmente o maior barato.

 CONTINUA...

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Série: Desenterrando

Bijous, Pulseiras, Brilhantes, Colares, Brincos, Pérolas e afins
Quem aí nunca usou um desse né? Todo mundo já usou, e por que? Porque já fizeram parte da moda. Sim, se você se lembrar do século XIX, todo mundo usava pérolas no pescoço. (É, eu me lembro, eu estava lá AHÁ)
Mas o que vamos desenterrar hoje, não é nenhum destes que eu citei.
Vamos desenterrar algo muito mais “picante”, e não é uma abelha, muito mais “sexy”, e não é o tio Nick de fio dental (é, isso DEFINITIVAMENTE não é sexy) e colorido, e não é nem uma bandinha escrota por ae. Quem tem de 13 a 16 anos já sabe do que eu to falando, talvez até se você for mais velho.
pulserinha do sexoSão as Pulseirinhas do Sescsu. Isso mesmo, aquelas coisinhas RIDICULAS, mas que fizeram adolescentes irem a loucura achando que por usar aquilo iriam pegar alguém e ser expulsos da escola. Poizé. E como funcionava? Ah, simples, eu tinha uma pulseirinha de tal cor, por exemplo, a preta representava sexo, aí o idiota ia lá e quebrava tua pulseira, aí ele podia fazer sexo com você. Simples né? É, mas tinha sempre os frouxos (TODOS), que estouravam as pulseiras das garotas que eram simplesmente IDIOTAS de usarem se não queriam participar da brincadeira, e esses caras que estouraram as pulseira não faziam nada. PORRA. Faz direito. Quem liga pra estupro, pedofilia e o cazzo a 4 (isso é brincadeira ok?)
Mas tipo, o pior era que tinham garotas que usavam. Eu não sei se era porque elas queriam se passar por gostosonas e difíceis (ou fáceis, algumas deixavam estourar), ou se passavam por desentendidas e ingênuas que usavam por serem coloridinhas. A minha opinião é: FOI UMA PUTARIA
Isso tudo apareceu na TV, no Ratinho, nos programas de igreja, no Fantástico, no Polishop e no Canal do Boi. Isso mesmo, mães começaram a estourar as pulseiras das crianças, insinerar, bater, brigar e trancá-las em bolha e prendem suas mão com uma distância de um metro uma da outra. É verdade meu caro amigo.
Mas e agora? De uma hora pra outra. PUFF. O Merlin apareceu. Não, não, PUFF errado, vamos repitir. PUFT. Agora sim, as pulseiras desapareceram. É, o mundo esqueceu delas e o demônio as levou de volta para o submundo MUAHAHAHA Então, pense bem, coisas coloridas podem te fazer mal. Não use Drogas, não ouça Cine, Restart, ou coisa do tipo ;D

Cantadas

Ontem, passeando pelas ruas de tijolos dourados aqui da minha zona leste... tá, foi no msn mesmo... eu ouvi essa:
Garota que o tio Nyck conhece diz: "hoje eu recebi uma cantada muito tensa..."
Ilustre e atlético autor(eu): "qual foi a cantada??"
garota: "o cara me olhou por trás e disse: com essa jabulani eu virava goleiro!"
Acredite, esse é um fato real (porra, se é FATO, É REAL). Agora me digam, o que acham dessa cantada? Pois eu digo que é simplesmente brilhante!!!
O que?! Como brilhante?! Sim, é brilhante. O cara pensou em algo que envolvia a beleza da garota, juntou com a copa do mundo, a polemica da jabulani, o vazamento de petroleo no golfo do mexico, a ração do meu cachorro, e se pá o maluco da esquina tambem... err, leitor, nao seja filhodaputa superficial, e raciocina comigo, no "transmimento da pensação": esse cara tem muita cultura, pois juntou todos esses fatos em uns 3 segundos. ELE É FODA!!
Ele é um cavalo, mas nao é ignorante...

Cantadas são como lendas, saõ como historinhas da vovó. Passam de boca em boca, de geração a geração. A cada tapa na cara que você leva, é um pouco de cultura que você adquire. Como você acha que eu aprendi que cães nao atendem telefone? Passando uma cantada (é o que eu chamo de aprender pela dor), ou que pessoas que caem do céu porque estavam vivas em algum lugar alto, não porque são anjos, apesar de morrerem quando caem...

Isso dá uma importante lição. Enquanto você toma foras, você aprende liçoes para toda a vida, entao fique feliz quando for dispensado, pois eles são extremamente importantes para seu futuro. Agora vai de voce: O que é mais importante? GAROTAS OU Q.I.?
Opinião: Eu estou quase repetindo de ano...

Mas tem uma coisinha pra refletir. De uns aninhos pra cá, com toda a modernização da sociedade e talz, garotas conquistam cada vez mais o nosso espaço (sim, o espaço dos homens, seremos escravos delas daqui a algum tempo), e agora ELAS estão passando as cantadas milenares. No que vai dar o tempo dirá né...


Colaboração: http://twitter.com/YeahColor
vlw Duda!

terça-feira, 20 de julho de 2010

Especial - Dia do Amigo!!

Miguxuuu!!!! Sabe que dia é hoje? dia de passar caminhão da liquigaz? nãããõ. Hoje é dia 20 de julho, dia do amigo!
Cara, quanto vale um amigo... se pergunte: quantas pessoas eu conheço? Agora se pergunte: quantos amigos eu tenho? Agora se pergunte: quantos amigos de VERDADE eu tenho? Agora se pergunte: quem descobriu a America... err, tá legal, já deu pra entender. Mano, eles são uma das coisas mais importantes da sua vida, já que são tao raros. Voce pode achar que tem muitos, mas quando vê, voce ta sozinho. Caia na real, o Zé padeiro NÃO É SEU AMIGO! Por isso valorize seus amigos de verdade.



Cara, eles são uma importante saida de problemas. É verdade, eu tenho um grande amigo que me ajuda nessas horas. Ele me empresta a bike, ele me passa cola na prova, me ajuda com grana, sai com a minha mina quando ela tá sozinha... EPAA, tá legal, ele não é tããão meu amigo assim O.o, além de não existir. Não existe porque o Elivelton, tambem conhecido como Quebra-queixo, é um amigo imaginario. Seu melhor amigo pode ser um amigo imaginario, porque não? Isso jamais vai fazer de você um esquisofrenico, embora quando a gente briga, eu bato e me machuco ao mesmo tempo, nao sei porque...

Existe amizade entre homem e mulher? Assunto polemico, tio Nyck já se meteu em muita roubada por causa disso (meus ematomas não mentem), mas amo minhas amigas independente disso. Mas é verdade ou mentira que essas "amizades" sempre passam dos limites, e acabam com um dos amigos mortos, ou com eles casados, sei lá, ou é algo bom, sem preconceitos e totalmente benéfico? A resposta? NÃO SEI. Ponha sua opinião nos comentarios, essa ENQUETE COMEÇA AGORA.

Temos tambem aquelas amizades estranhas, que nãosão bem vistas, como a de alunos com professores, que muita gente diz que é puxa-saquismo. Eu não tenho uma opiniao fixa a respeito disso, mas se um amigo meu me fizesse repetir de ano... aaah maninho, a bala cumia...
E esse caso aluno/filho da putaprofessor só evolui com o passar dos anos, vai de secretaria/chefe, chefe/diretor, detento/carcereiro, entre outras variações um tanto duvidosas né, como aquela de goleiros com macarrões...

Uma coisa muito maneira é se gabar pelos amigos. "meu amigo comprou uma audi... ele virou gerente do motel... ele passou na federal..." err, essa ultima é furada, eu sei. Mas sentir orgulho pelo inutil é uma coisa legal, mesmo se o orgulho dele for mair que o seu e ele esfregar na sua cara "hááá, eu tenho uma audi, você nã-ão!!" Enfim, ficar orgulhoso... dá... dá... orgulho!

Concluindo, conserve seus amigos, porque 2012 tá chegando, e voce precisa de gente pra te encontrar no céu... ou não(medo). Mas não importa o andar que você fique, seu amigo do peito vai estar lá!

                            "Mil trutas, mil tretas... mano vida loka cabulosa..."
                                                          Mano Brown

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Esi artigu eh pah pum, tipo CoLoMbiA...

"Yaew mlq, hj nois vamu representá os maninhu vida loka, a quebrada e vamu assumi que os escritor desse bang aki tbm sao quebrada, mlq zica. Viemu soh pa faze popraganda e fala pa vc fexá cum nois, colá ai na badarosca e comentar a bagaça ai mann.Le os bang que os mlq da comunidadi tudo porta quadrada, e tamu tudo na guarda... nois soh porta ókley, juju i ecko red, i na sustancia whisky redbull. Fexa com nois!!"

Esse foi o marketing que o maninhoda rua de baixo me arrumou, e eu fiquei tao, tao... chocado com a situaçao que tá os bagulho que eu resolvi falar sobre isso agora: conceito de V.L., o que precisa pra ser um:
*tem ki porta oakley, ecko, nike shox, juliete, lacoste e os baguio du bom...
*tu anda cos bang na cintura, faiz a pose e bota us omi pa correr...
*Não deixe de ler o proximo post.
*nois roda de carro baxo, pancadao tremendo e passando de ladinho na lombada
*dadinho é u caraio, meu nome é zé piquenu!!
*lance num é romance
*com cachorra se fala de cima!
*com o pai dela num se fala!
*tem que curtir um funk nu baguio
*mano brown e bob marley sempre imortais
*o mano bronw nao morreu ainda, só o bob marley...
*se liga no proximo post

Maneiras de viver com sua(seu) irmã(o)



Quem aí é filho único levanta a mão... Levantaram? SORTUDOS.
É isso mesmo. 
Vocês não sabem o quanto ruim é ter um irmão, alguns que estão lendo devem saber porque eu digo isso né, e provavelmente me entendem, isso se não são aqueles irmãozinhos colados que nem chiclete que tem ciúme de tudo.
Eu tenho uma grande experiência, pois eu tenho uma irmãzinha mais velha.
É né, não se pode escolher a família.
De vez em quando até somos uns amores um com o outro, mas a maior parte do tempo, agimos como cachorros da Etiópia brigando por um osso roído e podre.
O mais legal de tudo isso, que se você perguntar pra qualquer um sobre irmãos,
 vão responder o contrário sobre o seu estado atual, tipo, você pergunta pra um filho único sobre irmãos, ele vai dizer: “AH, eu adoraria ter um, sempre quis ter, você tem sorte viu?”; e se você perguntar pra um filho com irmão, ele vai te responder exatamente isso: “Meu, eu queria ser filho único ou; pelo menos ter uma irmã mais nova(se tiver irmão mais velho) ou; pelo menos ter um irmão mais novo (se tiver irmã mais velha) OU variáveis.
Então, sabe aquela história de nunca ficar contente com o que tem?
Então, NÃO é esse caso. Você deve ta se perguntando o porquê né? Também não sei, desculpe, só queria falar isso HAHA. Mentira, o porquê é que tem as exceções, como eu já disse ali em cima. Aqueles irmãos que não se desgrudem, que se dane que um tem 20 anos e o outro tem 13, mas eles saem para os mesmos lugares, compartilham amigos e tals. Sério, não entendo isso.
Mas o porquê de eu decidir escrever sobre? Apenas porque, nessa viagem, estou em um mesmo quarto que minha irmã, tendo de agüenta-la o dia inteiro, e AINDA na hora de dormir. Isso, tenha pena de mim, por favor HAHA
Bunitinho, tio Rick mostrou um lado da historia, agora o tio Nick vai mostrar o outro lado, ainda mais obscuro... a IRMÃ CAÇULA!! Eu digo, por trauma próprio, que estas são piores que as mais velhas, já que geralmente já têm vida feita e não pegam no seu pé. Agora, cara, a diversão da caçula é te chatear, é ver a sua fisionomia quando você está estrepado, envergonhado, constrangido, irritado... cara que pena da minha pele. Já assistiram todo mundo odeia o Chris? Toda irmã caçula é como a Tônia, que vive em função do seu desespero, e não importam o que façam, estarão sempre imunes, no quesito fofura, e você que se lasca. Enfim, sem muita delonga, leia o próximo post

Tema sugerido por Ana Carolina, vulga Irmã do Ricardo, seu escritor HAHA
Te Amo Ana ;D

Tem algum tema em mente? Comente ae

Série: As Piores Músicas

Quem sentiu saudade da série? É, eu não.
Então vamos ao que interessa. Alguém aí sabe um dos tipos de música mais populares do norte? Se chama Brega, e não é zuação, é esse nome mesmo. E que nomes se encaixam nesse tipo de estilo?
Aí está seu exemplo, na vou nem explicar:

Quer alguma música aqui na série, comente e peça.

Depressão...

Cara, o que faz uma deprê de vez em quando... infelizmente essa é uma das coisas que a gente pode dizer que nao é só emo que faz, embora eles tenham aprimorado, achando que o mundo é deprimido, e que tudo deve ser negro, pichando a faixada da sua casa, até você sair aos gritos ameaçando chamar os colombia pra quebrar todo mundo... err, esqueça a conversa dos emos, e o telefone da policia tambem, só pra garantir...

O engraçado é quando tem um daqueles periodos de depressão, tipo quando a seleção perde a copa, o minimo não sobe, o corinthians perde a libertadores (essa as pessoas já superaram, apenas no costume), entre outras ocasioes, quando a venda de gilette aumenta, e o numero de casos de cortes no pulso tambem (me ajudem, eu nao consigo ligar as duas coisas!!!), e mais maridos ficam sem cama, sem casa, sem metade do salario...
Mas voce, meu amigo sem moral, nao se abate por qualquer coisa, e nos vamos ensinar um truquezinho simples, pra você evitar metado dos problemas na sua vida. Como diria o grande (ele é grande mesmo) Leandro Hassun, situação: sua namorada te dá um fora, voce vai ficar deprê? Não!! Vire pra ela e diga: FODA-SE!!!!

Enfim, porque eu tô falando de depressão?? Ah lembrei, só pra avisar que ficamos chateados por tanto tempo sem postagens, e agora eu to feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiizzzz..........  hahahahahahahahahahah


...stir it up, uooow huahuahauha...

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Maria roubou pão na casa do João

Quem aí nunca cantou uma dessas ilustres músicas de fundão de ônibus? Se você não cantou, você ou teve uma infância extremamente chata e tediosa ou você é mudo. Essas musiquinhas fazem parte do tema que vamos tratar: Homossexualismo. Er, se você acreditou no que disse, você é um idiota. Vou falar sobre excursões de escolas, claro.
A parte mais divertida dessas excursões era apenas o fato de não ter aula, sério. Tipo, você chega na escola, e pensa: “Poxa, hoje eu não tenho aula e ainda vou sair com meus amigos, que fods.” As vezes o destino da viagem nem era lá tão divertido ou legal, mas e daí, você ganhou um dia de graça fora da escola com seus amigos.tapa_na_cara
Mas até a 4ª, 5ª série, uma das maiores diversões eram as musiquinhas. Tipo, “..roubou na casa do João”, ou mesmo “O motorista, pode correr, a professora não tem medo de morrer”. As vezes a viagem nem tinha musiquinha pelo fato do povo estar de saco cheio delas ou apenas ser mais velhos, mas não quer dizer que seria chato. O povo poderia cantar músicas de pagode com acompanhamento do cavaquinho que foi trazido pelo amiguitcho que curte exaltassamba, ou as vezes o jeito é conversar com o teu companheiro de cadeira ou, em último caso, dormir, o que é MUITO arriscado, pois em todo ônibus, tem um amigo Joselito que provavelmente vai te acordar com um tapa ou vai passar algo na sua cara.

Mas o que realmente importa nessas excursões, são os locais que vamos. É claro que os parques e locais abertos são os preferidos por todos, mas de vez em quando, temos de aturar aquele museu ou exposição chata para algum trabalho porra loca.
Mas no final, o que importa, foi a cultura e educação que você ganhou com aquela excursão né? NÃÃÃO, o que importou foi que você zuou de mais e riu pra caramba com os teus amigos. Esse é o espírito de uma excursão.
Tema sugerido por Júlia Campos
Sugira um tema você também comentando aí embaixo

Um pouco de marketing não faz mal

Quem nunca se encantou com uma propaganda bem feita? Daquelas de você querer fazer com que a TV passe de novo só pra acompanhar a musiquinha ou reparar no decote daquela atriz. Er, quem disse isso? HAHA
Tem até tipos de propagandas, aquelas que te fazem rir, aquelas que te conscientizam, as sensacionalistas, que envolvem todo um tipo de movimento e te deixa curioso. E por que estou falando sobre isso? Bom, por dois motivos: 1º Acabei de ver uma nova propaganda da Tang, daquele “Preparou, Bebeu, Faz ♫”; 2º Eu quero :D
Tipo, quem não lembra daquela propaganda antigona, que o cara veste uma calça, bota a mão no bolso e vira ele do avesso, e sai na rua, e todo mundo que vê ele com os bolsos do avesso viram os mesmos também. Sei lá, quando eu vi eu era bem criança, mas ela ficou marcada na minha cabeça.
Ou aquela outra da Havaianas, que tá a vó e a neta conversando, aí chega um ator famosa na lanchonete que elas tão, e a vó fala tipo assim: Olha que homem. A neta fala: Ah, é bom pra casar. A vó retruca: Que nada, esse deve ser bom na hora do sexo. MANO, como eu raxei com essa propaganda, era foda.
Se eu fosse enumerar aqui, ia ficar meia hora digitando, mas é só lembrar das propagandas da Bombril, ou do Ace, ou as SUPER FODÁSTICAS da Cofap. Tá aí pra quem quiser se emocionar com algumas propagandas, aproveitem.

terça-feira, 6 de julho de 2010

Série: Desenterrando

Mais uma série do blog, e esta vai falar de tudo que você não lembra, seus pesadelos já esquecidos, os mais vergonhosos. Sim, vamos falar de modinhas antigas, se prepare para a nostalgia:
 
É obvio que qualquer peça de roupa vira moda, mas não como viraram alguns tipos de tênis. Você lembra da TOTAL 90?total90
 
Ela era uma deusa, e também era cara pra caralho... Trabalhadores ficavam sem almoço por semanas, só pra poder comprar. E os pequenos moleques iam pro shopping com seus pais e choravam, esperneavam e batiam com a cabeça no chão até sangrar, só para o papai comprar uma! Não tenta me enganar não, eu sei que você fazia isso...
O pior é quando ela sai de moda. Algo que foi comprado com muito suor simplesmente some como pó de pirlimpimpim! Ninguém mais anda de chuteiras por ai, se achando, e quando raramente vimos uma total 90, é nos pés de algum maluco num campo, totalmente gasta, ou pendurada num fio de eletricidade. Triste fim(choro)
   
Estava lembrando de outro tênis que foi muito foda, mas que hoje o povo tem até vergonha de usar: O PLASMA.plasma
Mano, aquilo ficava muito grande no pé. Era medonho, mas quem tinha era foda, pode acreditar... tinha de todo tipo, todos gigantescos, caríssimos e com dois tipos de cadarço e três de falsificação lá no Brás. Agora a novidade é a crocs, mas vamos ver quanto tempo ela vai durar...
crocs

Quem disse que é infantil?

De uns tempos pra cá disseram que o Orkut tava ficando chato, maçante, até que uma coisa, algo muito fodastico, muito zica do pântano veio pra salvar os orkuteiros, os grandes APPS, ou aplicativos, como são conhecidos!
Só pra começar, vamos citar um clássico, a colheita feliz. Que novo perfil de Orkut hoje é feito sem ter esse aplicativo? Este que revolucionou o Orkut e suas relações, com jogadores determinados e capazes de chegar ao nível 50 e além, coisa que nem os próprios fabricantes imaginavam, já que não tem porra nenhuma depois desse nível, o que me deixa puto e sem vontade de jogar...
colheita-feliz
Depois disso vieram as copias elaboradas, mas sem a mesma gloria, como a mini-fazenda, baby adopter, entre outros, que tinham o mesmo propósito, simular de maneira mal feita algum tipo de atividade. Com isso chego a uma conclusão, essas porcarias viciam mais que cachaça, porem menos que coca cola, já que isso tem um limite para sua paciência. Sim meu caro, como diz a tia crente que bate de porta em porta, a colheita feliz é coisa do diabo, o Orkut é coisa do diabo, a Xuxa é coisa do diabo, a internet é coisa do diabo, a tecnologia é coisa do diabo, a coca cola é coisa do diabo, o diabo é coisa do diabo...

Série: As Piores Músicas

Dando continuidade a nossa magnífica série, voltamos :D
Prepare-se para ter pesadelos hoje a noite, pois a nossa candidata de hoje já apareceu na TV, ganhou um carro, e se acha demais.
Faz clipes toscos com no máximo 5 cenas diferentes, que durante a “música” toda é repetida. Além de tudo isso ela é linda e absoluta, pelo menos é o que ela diz.
Já sabe quem é? Com vocês Stefhany - Absoluta
Gostaram? Hein, hein? É, eu sei que não.
Tem alguma idéia de música “boa”? Então poste aí :D

Graça, pra que te quero?

Como ser engraçado? Qual a receita para isso? Bom, este blog tenta ser engraçado, se consegue ser, vocês deveriam falar, mas vamos continuar. Mas o que isso tem a ver com o que eu vou falar aqui? TUDO (ou nada, sei lá)
Vamos ao que interessa. Quem aqui assiste TV? E quem assiste programas de humor na TV? Bom, eu assisto. E estou triste D: Os programas estão cada vez chatos, com exceção de um ou outro, mas parece que todos seguem o mesmo caminho, a tal da zorra totalização.quinta_mtv02
Tio Rick, o que é Zorra Totalização? É o nome que eu dei para o movimento que acaba com o humor dos programas, tirando seus palavrões, acidez e humor negro. Quem assistia Quinta Categora na MTV sabe do que eu to falando. O elenco era MUITO FODA. Tinha os Barbixas e o Mion e o Mionzinho. As piadas deles eram muito fodas, sempre zuavam entre si e aos outros. Mas o que aconteceu? Barbixas foram pra Band, e os Mion e o Mionzinho foram pra Record. E como esses canais são “santinhos”, acabaram com tudo que era engraçado no antigo programa e apenas deixaram as piadinhas do tal do “humor do bem”
PORRA
Já não bastava o Zorra Total e a Praça é Nossa, e agora o Legendários, o Quinta Categoria também vão ficar chatinhos? O É Tudo Improviso ainda tinha salvação enquanto os Barbixas estavam lá, mas eles saíram e o programa ficou sem sal, vamos ver quanto tempo fica no ar.
Acho que as únicas coisas que salvam são o Pânico e o Canal do Boi :D
Mas e daí, o mundo gira, a vaca peida e o Zina diz Ronaldo :D
zina

Beija o umbiguinho, beija a barriguinha, fiquei com vontade de beijar a... ♫

Quem nunca se deparou com uma situação dessas? Por exemplo, passeando pela rua, você vê uma movimentação estranha e um barulho um tanto quanto irritante. Você vai chegando mais perto dessa movimentação e diferencia uma espécie de “música”. Quando você repara direito, está em frente a um bar, um tiazona gorda dança com um bêbado, enquanto seus filhos brincam pela rua e esbarram em você. Se você é uma mulher, ouve diversos “elogios” e tal.
Sim, meu caro, esta situação é uma das piores que você poderia passar. Eu não desejo isso a ninguém. E eu sei sobre tudo isso, porque infelizmente morro do lado de um bar. Isso mesmo meu amigo. Pode chorar por mim. Ei, por que você está rindo? ¬¬
Mas não importando o quanto algo pode ser ruim, teu seu lado bom. Sim, você leu direito. O tanto de vezes eu já dei risada por causa desse bar aqui do lado. Eu já vi bêbado pedindo pra que tirassem foto dele com uma pomba morta na boca, er. Ou mesmo ouvindo aquelas músicas lindas, com um lírico extremamente apurado, eu consegui dar risada. Tipo aquelas músicas estrangeiras, que fazem umas traduções muito toscas. Like that:
Mas fazer o que, cada um com seu gosto né? Porque bom gosto é que nem braço, nem todo mundo tem :D

domingo, 4 de julho de 2010

2º Lado da Moeda

Bom, e lá vamos nós. Um dou seus queridos autores deste blog disse um dos lados da moeda. Eu acho que ele foi muito bonzinho. AGORA É MINHA VEZ DE ESCULACHAR ESTE ANÃO, para a alegria de quem odeia ele :D

Sériao, que cara inútil mano. Poderíamos enumerar seus erros, e nós vamos:
  • Não convocou Neimar, Ganso, Roberto Carlos, Adriano e Ronaldinho
  • Levou jogadores inúteis em seus lugares: Daniel Alves, Michel Bastos, Grafite, e Felipe Melo (ne verdade, o Felipe Melo é FODA)
  • Xingou a imprensa
  • Acabou com a mordomia dos jogadores, trancafiando-os nos hotéis
  • Permitiu que a Branca de Neve coma a maçã envenenada e outros
Ah, sei lá, ele foi muito idiota, o filho de anã acabou com o nosso sonho de conquistar o hepta em 2014, pelo menos não foi de forma vergonhosa, NÉ MARADONA?
O inútil nunca foi técnico na vida e decide logo de cara, comandar a seleção brasileira, tinha de começar pelo XV de Piracicaba, ou o Águia Dourada aqui do lado de casa, sei lá mano. MAS NÃO A SELEÇÃO BRASILEIRA. Sem contar não comandou direito, deixando Kaká jogar quando ele estava mal, não trocando Luís Fabiano por Grafite, SIM, EU ESTAVA DESESPERADO. O FDP fez o Kaká virar bad boy, agora ele não vai ser santificado quando morrer, por que foi expulso de campo e foi dormir depois da novela das 8 :O
Sério Dunga, se mata #Oremos
Agora, o jeito é: VAMO URUGUAI

sábado, 3 de julho de 2010

Deus abençoe o Dunga

Falem o que quiser, mas não falem que a campanha da seleção foi ruim! Foi muito melhor do que se esperava, ainda mais para um técnico inexperiente. Brasileiro é muito ingrato, não sabe reconhecer o próprio esforço, e essa mídia de merda, que só mete o pau fazendo lavagem cerebral no povo desentendido de futebol. Comparação: Maradona e Dunga, dois ex-jogadores de futebol, Dunga simples, Maradona estrela. Os dois começaram a dirigir seleções na mesma época. Brasil foi ótimo na copa das confederações, Argentina quase não se classificou. Brasil fez uma campanha excepcional na copa, Argentina passou de fase com vitória forjada. Brasil foi desclassificado com 2x1. Argentina foi desclassificada com 4x0. E agora, meu amigo compatriota, A MÍDIA VEM DIZER QUE O MARADONA FOI UM ÓTIMO TÉCNICO, E QUE O "DUNGA É BURRO"??! Realmente, merecemos perder pra dar valor ao que temos e parar de criticar sem motivo, vendo apenas a imagem de quem está lá, sem ver o que realmente fizeram!!! Ninguém acreditava que iríamos para a copa, ninguém acreditava que passaríamos de fase,. Quando ganhamos, festa, perdemos, por mais limpo que seja, estamos errados. SE LIGA, GLOBO, SE LIGA BRASIL!

sexta-feira, 2 de julho de 2010

PÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

Isso mermo, mais uma matéria sobre copa. Mas dessa vez, não vamos ver o lado bom da copa, isso se a gente já viu o lado bom né? Er. Então, vamos brincar de adivinhas :D
O que é o que é? Colorido e faz um barulho super irritante.
IIIIIIIIIIIISSO MESMO, você acertou, é o Cine :D Tá, parei. É o Restart. Tá. Parei de novo. São as Vuvuzelas. Se bem que não faz muita diferenças das bandas pra elas. Mas voltando ao assunto.
Mano, esses trecos são muito chatos. Só tem uma vantagem de ouvir as Vuvuzelas: Deixar de ouvir o Galvão. Mas e quando você ta dormindo e 10:00 da manha começa o povo a toca essas malditas coisas por causa do jogo as 15:00. MAAAAAAAAAAAAANO, que raiva
Pelo menos o nome desses trecos dão margem a piadas. Como assim tio Rick? Tipo, quem não entende muito de futebol pode chamar a vuvuzela de JABULAAAAAAAAAANI e vice-versa, podendo ser motivo de zuação pelos outros. Eu já fiz isso HAHAHA :D
Sei lá, a minha única certeza é: 2014 a nossa Vuvuzela brasileira vai ser o Berrante HAHA
Falous gente, e cuidado com a JABULAAAAAAAAAAAAAAANI