segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Regras para serem quebradas?

"Hoje eu sou ladrão, artigo 157, as cachorra, os peão, os playboy se derrete..." É com esse verso culto e moralista de Mano Brown que começamos esse texto. O assunto? Tricô. Err... mentirinha. É sobre códigos e regras que regem a sociedade.
Até parece que alguém de terno vai de algema, né?
Para começar, falaremos sobre o código penal. Sim, aquele livrinho inutil essencial para a organização do país, para que tudo não vire um caos, apesar de já ser... Nele estão escritas todas as leis em vigor no nosso país (AVÁ), divididas em varios segmentos, como criminal, trabalhista, transito, etc. O engraçado é que alguns desses artigos viram gírias, já que alguns infelizes sentem ORGULHO de terem infringido certas leis. Artigos como 121(assasinato, pá pum, quebra pescoço...), 171(extelionato, picaretagem, venda de plano de saúde, politicagem...), 213(estupro, "sedução"...), e, ocitado no começo da matéria, 157, roubo, "empréstimo", entre outros nomes populares. Alguns maninhos gostam de citar e recitar essas regras, se achando óóóós misters phodões.
Verdadeiras regras de etiqueta...
Tem tambem aquela coisa que tio Nyck particularmente acha ridicula: regras de etiqueta. Cara, o que o seu jeito de falar com aquela gente metida e feia vai alterar o seu carater? Pra decorar essas regrinhas inuteis não tem que ser muito desoculpado? E quem comeu o meu queijo? Err... next.
Outra coisa que eu acho muito medonha: regras militares. Cara, se um militar pegar um trem lotado e amassar a farda, ele pode ficar preso no quartel.... PORRA! Que fundamento tem uma regra como essa???! Não preciso falar mais nada a respeito, né? E por ultimo, uma coisa que deixa muita gente puta, inclusivbe eu. Regras de comunidade. Historinha: um garotinho sem vida, sem porra nenhuma pra se oculpar, vira moderador de uma comunidade do orkut com 100 seguidores. Noooooooossa, ele vira o fodão, começa a tiranizar na comunidade. Todo mundo que se opõe a ele e acha restart chato leva ban. Escreve mensagens ofensivas e ameaçadoras nas comunidades, e faz verdadeiros codigos penais para quem se opõe ao seu poder.[pausa dramatica] Caralho. Arruma uma namorada, seu maluco...
Tipico moderador do orkut.
Por isso, sejam legais com a gente, já que aqui no tente não pensar pode tudo, e ninguem tá nem ai pra nada = P. Valeus!!
*Agradecimentos ao @ssbluc, que nos ajudou com a divugação do blog nessa semana!!

domingo, 29 de agosto de 2010

2012 e variantes

"21 de dezembro de 2012. Uma erupção solar, conhecida como pretuberancia, lança ao sistema solar uma radiação com uma força um pouco maior do que o normal. Quando chega na Terra, essa radiação superaquece a lava no interior da terra, desprendendo a crosta, fazendo continentes inteiros se moverem, se elevarem e sumirem. Como disseram os maias(ou os incas, sei lá, pra mim aquele povo é tudo igual), a humanidade se extinguiria pela força do sol."
Tá, quem nunca ouviu essa palhaçada??! A tal da erupção solar é muito provavel, mas não dá pra marcar hora pra isso acontecer. Todo mundo sabe que um dia a porca vai torcer o rabo pra geral. E como nós da tente não pensar adoramos um apavoro, fizemos arduas e caprichadas pesquisas, estudamos as possiveis maneiras de acabar com a farra do Homo sapiens sapiens. Sim, nós criamos essas hipoteses.
 Para inicio de conversa, ponha uma coisa na cabeça. Meteoros colossais já colidiram com a Terra, um pedaço da lua ja caiu na Terra, terremotos dramaticos já aconteceram na Terra, e os continentes até se separaram. E o planeta ainda está inteiro, e otimo. O MUNDO NÃO VAI ACABAR, NÓS É QUE VAMOS NOS FERRAR.

 1- Como mostra essa ilustração grosseira ao lado, uma hora o calendario maia ia acabar, pois não tem como fazer um calendario infinito. (dãããrt)
2- A China se tornará a grande potência mundial, e escravizará toda a humanidade.
3- O Corinthians ganhará a libertadores de 2012. Grandes ondas de vandalismo pelo mundo serão iniciadas, as facções criminosas de todo o planeta se fundirão em uma só, a Gaviões Family. Depois disso, estaremos completamente perdidos.

4- A internet banda larga será gratuita. Os kilobites enviados se tornarão toneladobites, arrobites, e o pevo da internet fará o mundo despencar da órbita do sol. Ficariamos navegando pelo espaço até morrer, uns dois minutos depois da conexão cair.
5- Algum infeliz rabudo vai finalmente conseguir matar o presidente americano, seja lá qual for até lá. Com a obsessão em segurança presidencial  dos americanos, eles exlodiriam cada quebrada desse planeta com armamentos nucleares, apenas para ter certeza de que isso não se repetirá.



Como dissemnos, essas são hipoteses meramente fantasiosas, e eu duvido que alguma dessas situações aconteça algum dia...

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Uma galerinha da pesada

Você gosta de altas confusões? Gosta de entrar nos desafios mais loucos e encontrar amigos super divertidos que vão te enfiar nos mais estranhos apuros? Então você vai adorar a Seção Esqueceram de Mim/Seção Lagoa Azul/ Seção Filmes de cachorro/Seção da Tarde.
policial-gordo-simpsonsMas vamos resumir os filmes da Seção da Tarde? Crianças loucas que batem em ladrões ou apostam corridas, cachorros que batem em ladrões ou jogam baseball e basquete, ou super-heróis de brinquedo que batem em ladrões e guerreiam entre si. Agora, uma coisa que você nunca vai ver na Seção da Tarde? Policiais que batem em ladrões, porque todos eles são obesos, tem um cassetete no lugar da arma, e sempre tem uma rosquinha no bolso.
Mas não é só a Seção da Tarde que é extremamente tosca. Tem também o Cinema em Casa do SBT. A diferença do Cinema em Casa pro Seção da Tarde? No Cinema em Casa SÓ tem filme de bicho. Vou enumerar: Aranhas, Corvos, Pássaros, Tubarão, Jacarés, Serpentes, Orcas, Golfinhos, Ratos, Gatos, Cães, Galinhas. Muito não?
Meu recado? Ah, depois eu digo, vou assistir o Esqueceram de mim ∞ e me matar de loucura (y)
esqueceram de mim
É, a tendência é piorar depois do Michael Jackson

Vote Tiririca...

Pior do que tá, não fica.
E é com essa linda frase que começamos este post. Sim meu amigo (ou não), hoje falaremos sobre ornitorrincos. Ah não, isso a gente já postou aqui né? Então vamos falar sobre política mesmo, bom, na verdade, uma parte da política que sinceramente, eu gosto, as Eleições.
Sim, as Eleições. Quem nunca pegou uma meia hora na TV só pra dar uma bizoiada nos candidatos deste ano. E como sempre o que acontece quando ligamos a TV pra ver o horário eleitoral? Damos risada.
Cada vez mais pessoas toscas se candidatam a cargos no senado, câmara dos vereadores e o escambal. Esse ano tem Netinho, Kiko e Leandro do KLB, Tati Quebra-Barraco, Ronaldo Esper, e as mulheres frutas Pera e Melão. E POR DEUS, TIRIRICA?!?!?!?! COMO ASSIM? Pera, calma Ricardo, só mais 2 anos e tudo isso acaba. #2012feelingstiririca
macacotiaoMas a palhaçada nas eleições não é atual. Já ouviu falar do Rinoceronte Cacareco? Foi eleito vereador na época em que o Brasil não tinha urnas eletrônica. Foi um protesto, uma movimentação popular para elegê-lo. Só não pegou o cargo porque ele não sabia escrever, er. E o macaco Tião? Esse conseguiu 400 mil votos e ficou em 3º lugar entre 12 candidatos a não sei o que. Bom, hoje você pode fazer merdas como essa votando no Netinho ou no Tiririca, mas o problema é que eles vão assumir, er.
Quer saber? Se eu tiver perdendo aula tá bom, vou esperar as eleições e relaxar ;D

Série: Piores Músicas

Olha a velocidade número 5 chegando ae moçada
Já sabem do que eu falo né? Infelizmente, um ser muito idiota tinha de criar uma música dessas. Uma música tão simples e tão ridícula, tão besta e tão infantil, mas fazer o que eu adoro.
Você está chocado agora não? Sim, eu adoro essa música. Mas não pela melodia, nem pela batida, nem pelo cantor, mas por uma coisa que se você for homem também vai gostar. Pela dança. É né? Quem já viu uma mina dançando a música sabe do que eu to falando.
Ainda não sabe do que eu to falando? SEM CULTURA, ou você pode ter MUITA cultura e bom senso, a ponto de nem se aproximar de sons como funk.
Agora dá uma olhadinha ae ;D

The Metropolitan

Podem achar que esse é um assunto batido, mas tio Nyck precisa desabafar. O METRÔ É UMA PORRA!!! Cara, eu sou um usuario assiduo desse sistema, sem contar que moro na zona lost, e tenho que pegar dois metrôs, um onibus, uma lotação, um riquixá, um pedacinho de camelo e mais uma caminhadinha pela caatinga... err, continuando. Ninguem pode negar que o metrô é a solução para o transito de sp, e que ele é mais ecologico, mas manolô, É MUITO CHEIO!!!!!!
Cara, todo mundo mora na zona leste??!
Essa fotinho ai do lado, ali ó >>>... não, não é o inferno, meu amigo turista. Essa é a expresso da morte linha 3 vermelha do metrô, a mais cheia de São Paulo, Brasil e provavelmente América Latina. Nessa foto, acredite, ela estava pacata...
O que é treta de se explicar é o amigo carioca que chega em você e fala "pô, manero esse metro, em bródi. Mó luxo, parece até gringo". Explica pra mim, por favor. Cara, eu só conheço o sistema paulistano, então imagina como deve ser os outros do Brasil. Aliás, não imagine, se você é de outra capital, me diga como é.


O tão sonhado futuro metrô de Guarulhos??
Além do metrô tem outra coisitcha muito pior aqui em SP, o que no rio, ai eu posso palpitar, os maninhos chamam de Supervia. Sim, eu estou falando da Companhia Paulista de Trens Metropolitanos, conhecida como CPTM ou trem fantasma, bordel móvel, teletransportador, etc. Alguns trens desse bagulho ai andam com portas abertas, e demoram muito tempo para chegar, sair, andar, e qualquer outra coisa que ele faça, é demorada. O povo que anda no trem é feio (o tio Rick desce na Pirituba, mas não conta que eu zoei ele uhauha). Quando não é a linha 7 rubi, cheia de pedreiros, é a linha 12 safira, cheia de trombadinhas execultores de atividades extra-curriculares duvidosas.
Leitor, só pelo fato de você ter visto o blog, eu amo você. Então não faça a mesma merda que eu fiz. NÃO DEPENDA DOS TRILHOS PAULISTANOS, COMPRA UMA MOTO PRA SAIR COSTURANDO* NA AVENIDA!!!
Metrô em 2012...

*Não nos responsabilizamos se sua cabeça for parar debaixo de uma roda de caminhão na marginal. a citação da motocicleta foi apenas um palpite. Se não puder costurar, vá de onibus. Mas esse já um assunto pra outro post...

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

2 Meses = 1000 Visitas

MAAAAAAAAAAAANO, QUE É ISSO. To feliz pra carai.
Quando eu e o Nycolas criamos esse blog, achamos que ele ia ser só um jeito de passar um tempo, quando não tinha nada pra fazer escrevendo. E na verdade, é assim ainda que a gente pensa.
Mas, o mais legal de tudo isso, é que vocês leem e gostam (bom, se gostam eu não sei, vocês não comentam HAHA). Mano, 1000 visitas em 2 meses pra um blog é DEMAIS. Tipo, hoje em dia não é todo mundo que lê, muito menos quem gosta de ler, ainda mais com essa onda de vlogs, aí fica difícil pra um blog começar, sem genta pra ler e tals.
vlogsNão assista Vlog, leia um Blog
Mas se vocês gostam das nossos pensamentos idiotas, que bom, porque acho que nós não vamos mudar, er. Mas continuem lendo ae, (e comentando, pufavo *-*) que continuamos com nossas bobeiras daqui e escrevendo.
Valeus povis, e falous rapaize

Tédio, ócio, vadiagem e outros

Meu amigo pegador de busão lotado. Fala pro tio Nyck e pro Tio Rick: você já ficou naquele tédio, fazendo as coisas mais ridículas para passar o tempo? Sim, se isso fizer você se sentir melhor, eu já fiquei assim muitas vezes. Além do melhor e mais eficiente passatempo que existe, que é dormir, a gente tem vários outros, num manual pra você:
1ª Coisa Inútil: Se você, além de estar na vadiagem, estiver com fome, temos uma ÓTIMA dica. Vá encher o saco da tua mãe enquanto ela faz comida. Isso rende uma boa diversão e geralmente você consegue arranjar um petisco pra enganar a fome.
Mãe na cozinha
Eu já teria pegado uns dois bolinhos daí
bagunça2ª Coisa Inútil: Comece a revirar o seu quarto de cabeça pra baixo. Sim, isso mesmo. Você provavelmente vai encontrar algo que você não mexe a anos e vai querer se entreter com ele. O problema é só você achar algo comprido e grosso, aí não aconselhamos que você se entreta com ela se for homem (y)
 
3ª Coisa Inútil: Baixe programas inúteis. Baixe algum editor de foto, um criador de vídeos ou de “imagens que se mexem” (GIF). Ou personalize seu PC até o rabo. Mude o papel de parede, ícones, a cor do menu iniciar, sei lá mano, a imaginação é tua, só não vai personalizar demais a ponto de se perder no seu próprio computador, ou se não a ponto de deixar TÃO colorido, mas TÃO colorido, que dói o olho só de ver. Ah, esse último aviso sobre colorido demais, vale pra roupas também, OUVIU FAMÍLIA RESTART?
4ª Coisa Inútil: Vá fazer compras. Vale lembrar que depende da tua classe social.
Pobres – 25 de março
Classe Média – Shoppings
Ricos – Qualquer lugar né? Se você tem dinheiro, você pode
5ª Coisa Inútil: Talvez a melhor dica deste manual; SE MATE. Você nunca mais vai sofrer de tédio, afinal, você vai estar morto ;D

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Série: Desenterrando

“Ô coitado”
Não adianta negar. Eu sei que você se lembra. O teu passado te condena. MUAHAHAHA
Afinal, não tem UMA pessoa que não tenha assistido a Praça é Nossa nos seus anos de glória (?). Sim, ainda existiam quadros legais na Praça é Nossa e no Zorra Total.
Quem não lembra da Filó? Aquela doméstica do bordão “Ô coitado“. Ou o Jeca Gay, com suas piadas inúteis? Ou a Vera Verão que eu nunca entendi o que ela fazia la, er.filo
Mas o que eu posso dizer? Que antigamente programas de humor realmente eram de humor. Ainda dava pra agüentar uma ou outra piada dos integrantes lá, mas só sei que hoje o que podemos fazer quando vemos que está passando Zorra Total na TV? Mudar de canal.
É, porque ninguém merece um “vuco vuco” que nem o do Zorra Total (y)
caracracha

Aprender cantando

Oh, ocorre a difusão ♫
Quem nunca improvisou uma musiquinha pra decorar matéria de prova? Não precisava nem ser uma música mesmo, poderia até ser uma frase, ou uma riminha tosca.
músicaMas a verdade é que essas músicas realmente nos ajudam a aprender. Sim, hoje mesmo eu tive um exemplo disso. Aula de biologia. O professor termina de dar a aula pra gente e resolve mostrar uma musiquinha para nós com o ritmo da música “banho de lua”. Sim, foi ridículo, e o pior, ninguém decorou a música.
Mas se você for um aluno dedicado (ou sem o que fazer), você pode criar a sua própria. Pode até mesmo não ser uma música, mas algo que te lembre da matéria. Sabe aquele versinho “7 e 7 são 14, com mais 7, 21, tenho 7 namorados mas não gosto de nenhum”? Foi com ele que decorei a tabuada do 7. Ou ainda o sistema solar “Meu velho tio mandou Júnior saborear umas nozes”. Sim, se você observou bem, tem a inicial de cada planeta em casa palavra na ordem certa. Não observou? Então nem tente decorar uma música dessas, vamos dizer que você é burro incapaz
Eu só vejo um problema nessas musiquinhas. Imagine você no meio da prova, começa a cantar? É, por isso eu não uso isso mais HAHA Agora, se você gostou da idéia, eu te imploro, NÃO INCLUA COREOGRAFIA. A não ser que você queira parecer com um HSMhsm_l

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Adeeeeeeeus aaaaaano veeeeeeelho ♫

Conseguiu interpretar um bêbado cantando isso? Eu também. É a típica música daquele bêbado chato que caminha em tua direção na rua só pra gritar com você.
Mas vamo dar uma avaliada no perfil do bêbado em si. Provavelmente vai ser um homem barbado, cabelo despenteado, roupa suja e que anda meio torto. CALMA MEU AMIGO. Se você se encaixou nessa descrição, pode ser que você não seja um bêbado, mas sim um mendigo.bebado
gato_bebadoEsses caras criam as melhores pérolas já ditas na história desse mundo. Não acredita em mim? “Se eu pudesse eu matava mil que eu sou cabra homi”. Nunca ouviu essa frase? Ela foi proferida por um sábio bêbado, chamado   Jeremias. Ainda acha que to zuando com a tua cara? Então o que acha dessa frase: “O petisco foi lengua” Outro bêbado proferiu essa frase, muito sábia né? Sim, eu realmente estou zuando com a tua cara.
Conclusão? Bêbado só serve pra gritar com a gente na rua e vir encher o teu saco quando você tá no seu canto. Não dê esmola para bêbado, você está poupando seu saco com quando ele for te encher o saco depois de embriagado.
Tema por Joana Azevedo

Série: Piores Músicas

If you come over I will say tchubaruba ♫
Aí, já dei um trecho da música pra vocês. Ficou fácil né? Não? É, eu sei que não. Se alguém pelo menos gostasse dessa música, mas NÃO, impossível você gostar disso. Se você gosta, bom, tem duas saídas. Primeira: um implante de cérebro, mas se acha caro, pule para a segunda. Segunda: se mata, é fácil, e barato, com uma faca você já consegue.
Mas voltando. Foi um lançamento eito pela MTV, sem ela, a cantora não cresceria de jeito nenhum. Ela até se casou/namora com um outro cantor famoso ae (mais que ela, claro) e os dois juntos fazem uma dupla. Pera ae, eu não disse que era uma dupla boa.
Ela canta fazendo tchubaruba e parece que vai chorar enquanto canta. Quer saber? Vê logo o vídeo e descubra quem é. Ou não

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Panelinhas

Hoje, tio Nyck e tio Rick vão falar sobre panelas:
 Err... não era sobre esse tipo de panela, ô jumento. Vamos falar sobre uma coisa que nos deixa muito putos. Panelinhas de amigos. Tipo aquelas que tem em... sei lá... estádios (?). Temos 35000 torcedores do mesmo time, divididos em centenas de panelas, brigando entre si (literalmente).
Mas as que mais irritam? As da escola, dos adolescentes, dos infanto-juvenis, dos servos do capeta... É, já ta bom por aqui. Mas por que isso é tão ruim? Apenas porque as vezes você pode estar dividido entre pessoas. Você pode gostar das pessoas das duas panelas, mas as panelas não se gostam. E aí?
AI VOCÊ SE FODE.
Basicamente isso, aí você tenta juntar os dois. Simplesmente, impossível O.O


Você pode estar achando que nós dois somos dois malucos antissociais, mas não. Existe uma GRANDE diferença entre panela e grupo de amigos. Um grupo de amigos pode estar sempre crescendo, e não há compromisso. Agora a panela parece um casamento polígamo, cheio de frescuras e segredos. Parece mais uma seita religiosa (aliás, essas deram origens as panelinhas, a mais famosa é a ILLUMINATI, OOOOOOH).E, sim, nós temos MUITOS amigos, mas não participamos de panelas! (e tambem não somos uma, se você está pensando)

O pior de tudo isso? Quando alguma panela começa a guardar segredo. AAAAAAAAAAH COMO FICO PUTO. No momento até estou muito puto com certas panelas e seria legal que elas se tocassem. Então, mas por que é tão ruim elas guardarem segredo, afinal, todo mundo guarda. O problema é: a panela se isola por ter segredos. Você chega perto, eles se afastam, te deixam por fora do assunto e quando você conversa com alguém e aparece uma pessoa de certa panela puxa pra fofocar. PORRA, E A MINHA CONVERSA? VOCÊ SABE SE ERA IMPORTANTE? Piora ainda mais quando se junta a outros fatores, mas aí fugiríamos do assunto e ninguém quer saber das nossas revoltas a certas pessoas. E não adianta chorar, pessoas da mesma panela tem "privilégios" dentro de sua panela (Á vá toma no cú).

A mensagem que queremos deixar a essas panelas? Podem continuar com seus segredos e tals, mas não precisa mostrar pra TODO MUNDO que naquele momento você está falando em particular com tal pessoa, arranja outro momento pra contar um bafo sem ser aquele que ta todo mundo reunido conversando.Não precisa se isolar, estamos pouco se fudendo para seus assuntos, e nao queremos perder amizades "preciosas". Não, não vamos ficar atrás de vocês, esqueçam. Não gostou? VAI TOMA NO CÚ. Bem grosso eu sei, mas é para alguns se tocarem ;D

sábado, 14 de agosto de 2010

Mc Donald's - O império do Norte

Você já foi no Mc Donald's? Já viu um? Se respondeu não, se mata. E para você que ficou vivo, mostraremos algumas VERDADES. Hauhauhauhauhauhauhauhauahuahuahauh!!! O mcdonalds, que a partir de agora será chamado de mcd ou méquidônaudis, como diz a tia do Ceará. O mcd, acredite, faz parte do eixo do mal, junto com os gremilins e o Dick Vigarista... err.
Mc lanche... feliz.
Como você pode ver, mcd já está estabelecido em todos os lugares, e você não pode fazer nada. Desilude.
Eles são dominadores exímios. Não importa o lugar que você esteja e quanto você tem no bolso, ele vai estar lá, e vai conseguir tirar seu dinheiro! Eles são imbativeis.
Mc Donald's no Acre(?)
Você lembra de quando era pequeno, e tinha aqueles personagens estranhos, na época que um mclanche feliz custava 4 reais? Sim, eram papahamburguer, um cara com uma roupa de presidiario que era fanatico por big macs. Bird, a galinha que não foi frita, ainda. Shake, que, estranhamente, é uma batata roxa, e não um milk shake. E o Ronald Mcdonald, também conhecido como satánas, é o grande controlador do imperio. Compra criancinhas com brinquedos de plasticos fabricados na fabrica magica do willy wonka China, e os pais delas com os berros das proprias crianças.
Além disso, o mcdonalds guarda muitos misterios, como a possivel fazenda Mcdonald's, onde toda a comida mequidonaldiana do mundo seria fabricada por anões escravizados da Loompalandia, tambem conhecida como Acre. Sim, eles tem um pedaço da amazonia...
Como fazer um delicioso Mc Chiken...
Aprenda a liçao. O MCD É DO MAL. Vá para o Burger King, enquanto ele ainda é pequeno...
 

Ta afim de rir? Veja esse outro blog também.  http://fechandoumafenda.wordpress.com/

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

51 - Numerologia para idiotas.

Eaw muleque, tio Nyck voltando depois de 2 semanas, e sabe oque é legal? Esse é o 51º post!!! Aeêêê, que merda! Mas você deve estar se perguntando "porque o 51, e não o 50, que é bem mais fashion?" Bom, em primeiro lugar, o 50 não foi feito por mim, foi feito pelo meu sócio-imitador, o tio Rick. Em segundo, o 51 me lembrou de varios numeros famosos, como 51, 13, 7, 21, 42690, entre outros...
Então vamos por partes, como diria Jack Estripador. 51: que animal de teta nunca ouviu falar em AREA 51? Se encontramos um animal de teta desse, a area 51 é uma instalação secreta (que todo mundo conhece, até o google earth) do exercito americano, que estuda seres ÉÉÉTs, mitologicos, corpos de nazistas e outras coisas que a humanidade não deveria conhecer, como o corpo de Michael Jackson sem produçao e o ET de varginha de ressaca...
Et de varginha. As férias mais longas do universo.

21: numero de cartas, padroeiro dos azarados e sonegadores de impostos, leva pessoas a gloria e a ruina, e te faz tomar enquadros por estar jogando cartas em lugares improprios, como um trem lotado (só eu faço isso?). Vinte e um já foi dito como numero da sorte, assim como o 78996, e eu acho que é mentira, pois nunca ganhei porcaria nenhuma com essa dezena...


Assim como o 21, o 7 tambem é um numero da sorte (7x3=21, multiplo e talz, tendeu tendeu?) e significa muita coisa na sua vida, se voce nao sabe. Mentalize: sete anões, sete pecados, sete dias, sete panicats... err, mudando de numero...
Temos o numero 13, dito como numero de horrores e simbolo mundial da sexta-feira, ficou conhecido de figuras ilustres como Jason, usa uma máscara de hóquei, e mata todo mundo com um facão. Garoto incopreendido na infância, coitado
Freddy e Jason, irmãos quebrada.


E por ultimo, mas não menos importante, tem o 2. O 2? O 2 mesmo tio Nyck? Sim, o dois. Muita gente tem o 2 muito marcante na vida, e não há exemplo melhor do que o querido Rubens Barrichello!! O cara é o segundo no pódio, no campeonato, no numero do carro, no google...
Mande seu numero da sorte, e faça figas!!

Série: Desenterrando

Quem aí usa gravatinha vemelha, camisa social e sainha curta? Quem aí canta quando sai da aula e fica de férias? Quem aí é gay? vocês já devem descobrir do que eu to falando. Bom provavelmente não. Mas vou dar mais uma pista a vocês.
Y Soy Rebelde
hsm_lSiiiiiim, morra de vergonha por ter gostado da Dulce, da Mia e da Anahí em Rebelde. Sim, também morra constrangido se você gostava do Troy Bolton e da amiguinha dele que eu não lembro o nome em HSM (dá um desconto pro Corbin Bleu, ele dança hip hop, aí eu dou uns pontos extras HAHA)
Mas o que eu falo deles? Eles eram apenas RIDÍCULOS. Onde já se viu uma escola de respeito com garotas vestidas de sainha que mais parece um cinto de tão curta? E ainda de gravata? E VERMELHA? QUE PORRA É ESSA? Agora sobre HSM, quem fica feliz a ponto de cantar porque escorregou numa casca de banana? E quem dá pulinhos gays e improvisa o ritmo de uma música com o barulhinho do tênis na quadra de basquete? E QUE PORRA DE CABELO É ESSE TROY?
Eu sei que todo esse movimento foi ridículo, que o povo não sabia do que gostava, mas eu arrisco dizer que foi melhor do que hoje. Sim, eu prefiria todo mundo (alguns “homens” também) gamado no Troy do que em vampiros gays e lobisomens que não matam do que garotas indecisos em relação a sexualidade que pulam por aí e cantam. AH, eu esqueci, isso não mudou, ainda tem o Cine, o Restart e o Justin Bieber como sobras do povo daquela época, cantam que nem mulheres e são indecisos também. Só os pulinhos gays que foram abolidos, apenas porque eles não sabem dançar.
Por que desenterrar isso? Eu fiquei com saudade das musiquinhas melosas que os dois grupos cantavam. Por que eu fiquei com saudade? Porque eu fui obrigado a escutar Restart e Justin Bieber no ônibus, ou seja, VOLTEM HSM E RBD, vocês são melhores que essas novas modinhas.  rbd-no-brasil
      Viu? as calças coloridas já eram moda naquela época

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Quer um pouco de cereais matinais?

É, você já ouviu essa frase? Não? E essa: “Quer um pouco de sucrilhos”? Acho que sim. E essa daqui: “Preciso comprar esponja de aço”. Pode até ser que sim, mas é difícil, pois existem as MARCAS DOMINADORAS.
Parece até nome de filme não? MARCAS DOMINADORAS. Olha, acho que vou lançar um filme com esse nome quando crescer. Er, voltando da brisa. Já deu pra entender um pouco o assunto que vamos tratar né? São aquelas marcas que são, tão, mas TÃO fodas, que dominam o mercado de tal produto. Que monopolizam e até ganham o nome do mesmo, faltando só patentear. Quer outro exemplo?
Você está arrumando a mesa para o jantar e sua mãe grita: “PEGA A COCA MULEKI”, é claro que você pega ela, você não é louco nem nada, não tá afim de ficar sem um dedo e com uma marca de cinta nas costas. Aí você vai na geladeira, abre e o que você encontra? Uma Pepsi. E você a pega normalmente e leva pra mesa. O mais incrível agora. Vão começar a sair ursinhos brilhantes dentro da Pepsi. Não, não, errei. O que vai acontecer é: Mesmo tua mãe pedindo uma Coca-Cola e você trazendo uma Pepsi sua mãe não vai brigar. Por que? Porque Pepsi e Coca Cola são as mesma coisa. UM MOMENTO. É claro que se você trazer uma Dolly Cola (vulgo laxante) pra mesa sua mãe vai brigar, aí já é esculaxo.Pepsi-Coca
Apple-MicrosoftAgora um exemplo famoso de MARCAS DOMINADORAS (tan tan taaaaaaan ♫). Algúem já ouviu falar em Vicente Matheus? Foi um presidente do Corinthians a muito tempo, e ele era mó humilde. Ele cometia diversas gafes e falava frases inesquecíveis, como: “O difícil, como vocês sabem, não é fácil.” e “Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.” (se você não entendeu o erro das frases, você é “humilde” como o Vicente Matheus). Então, continuando, por que eu to falando dele? Porque uma vez em certa comemoração do Corinthians, V.M. foi se pronunciar, e disse isso: “Agradeço à Antarctica pelas Brahma que eles mandaram”. Sim, meu amigo. Antigamente Brahma = qualquer cerveja.
Agora, só pense antes de falar sobre alguma marca, você pode estar fazendo uma propaganda gratuita para ela. Ou seja, não fale mais danone, fale “Bebida Láctea com sabor artificial de morango”
Tema sugerido por: Lucas Albero

Série: Piores Músicas

Voltamos, voltamos. Tudo bem, hoje é terça e não segunda, real dia do piores músicas, mas eu esqueci ontem, completamente. Mas hoje eu vou colocar uma música que muita gente vai me adorar, e que muitAs vão me odiar. Se você for um homem e me odiar, esquece, você não é um homem, reveja seus conceitos. ;D
Ele tem 16 anos, tem a voz de uma garota de 9 e está entrando na puberdade. Sim meus amigos, é o “Diustin” Bieber, como diria a garota do vídeo “Faz Sentido Sim”. Esse post tava querendo sair a MUITO tempo, mas ja que todo mundo estava assistindo vlogs de Felipe Neto e PC Siqueira na época, e eles estavam falando disso, eu deixei pra depois só pra não fazerem comparação. Mas vamos lá, eu só quero dizer uma coisa pra ele. Aqui está: Gay, HAHA.
Pronto, estou feliz, e já posso colocar a música ae.
Bom, como vocês devem ter visto, achei mais digno colocar essa paródia do que a música dele em si, não quero manchar o blog com uma música dele aqui.
Ah, só mais uma coisa. O cara desse vídeo aqui embaixo é FODA.
Dem dicas de música pro próximo Piores Músicas, iria ajudar bastante ;D

domingo, 8 de agosto de 2010

Que dia é hoje?

ÉÉÉÉ, como diria Marco Luque, dia do “Meu pai, Um super herói com a cueca por baixo da calça!!”, ou outro aí que não lembro quem é que disse “Dia daquele que agüentou nossa mãe por 9 meses com nós dentro dela”. Isso mesmo meu amigo, dia dos nossos pais.
Suuuuuuper PaiSuuuuuuuper Pai, avante
Mas então, como você comemorou? Deu presente para o seu pai? É, se você for uma pessoa normal deve ter comprado aquele presentão e ido em algum restaurante e tals. Mas é claro que EU (Rick) não sou normal. Minha mãe comprou um presentinho, eu dei em nome dela e meu e fizemos um churras aqui em casa muito foda. Sim, se você me conhece, sabe que eu me entupi de carne. Comi das 2:00 até as 4:00 sem paradas. É, meu professor diz que é impossível alguém comer 0,5 Kg de carne. Acho que eu desmenti a citação dele.
presenteMais uma curiosidades desse dia. O fato de comprar presente é MUITO tosco, porque tem gente com a cara-de-pau de chegar no pai e dizer, “ôôôôôô paiiii, me dá o cartão pra eu compra um presente pra você *carinha de pidão*” MAAAAAAAAANO, VAI TRABALHA VAGABUNDO. E não é uma pessoa ou outra que faz isso, são MUITOS, eu não entendo isso. Se é um presente não pode ser comprado a partir do patrimônio do seu pai, porque você apenas estará transformando o dinheiro dele em algum bem. Então, se for pra fazer isso, faz direito e compra algo ÚTIL, que se você comprar algo idiota e sem utilidade, você apenas estará empobrecendo seu pai, e vocês vão morrer de fome tudo por causa do abridor de garrafas de ouro com diamantes que você comprou.
Captou a mensagem?
Ah, e já tava esquecendo, Feliz Dia dos Bandeirantes. Não to zuando, é dia disso mesmo também.
Bandeirantes - M EDUCACAO

Isso, isso, isso...

Sim, a nossa infância se baseou em frases como essa, e muitas outras: “Ninguém tem paciência comigo”, “Não se junte com essa gentalha” e “Chapéus, sapatos e roupa usada, quem tem?”. È meu amigo, Chaves foi parte da nossa cultura, e nos ensinou muitas coisas para levarmos para a vida.
Duvida é? Se contarmos as memoráveis frases do nosso mestre Seu Madruga, vamos ter incontáveis ensinamentos que mudaram nossa vida. “Não existe trabalho ruim, o ruim é ter de trabalhar”, “A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena” e “As pessoas boas devem amar seus inimigos”. Seu-madruga2
E quem ainda duvida dos ensinamentos, Seu Madruga mostrou o mais importantes de todos: o espírito de TRABALHADOR. Você deve estar se perguntando, ué, mas ele não estava sempre endividado, nunca fazia nada e sempre que procurava emprego não achava? Não, meu amigo. Vou colocar uma “listinha” com os empregos de seu madruga.
-Camelô                                                                  -Treinador de Futebol Americano
-Professor                                                                -Mestre de Obras
-Toureiro                                                                 -Gesseiro  
-Entregador                                                             -Eletricista
-Campeão de boliche                                             -Vendedor de Balões
-Lutador de Boxe                                                   -Vendedor de Churros
-Mecânico                                                              -Vendedor de Artigos de Festas e Folclore
-Cantor                                                                   -Sapateiro
-Leiteiro                                                                 -Mestre de Obras
Então leve essa mensagem para a sua vida. Você pode ODIAR trabalhar, mas não existe opção, você vai ter que trabalhar para pagar seus 14 meses de aluguel de um cafofo velho e mofado.
chaves

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

E=mc²

Criaturas lindas que nos fazem aprender e brigam com a gente. Não, meu amigo, não são nossos pais. São aquelas coisas que dão aula em uma escola. Também não são os manos vida loka que ensinam você a fazer um baseado na escola da vida. São os nossos professores. Mas nem todos são chatos, temos exemplos de professores legais. Pera aí, deixe-me procurar no nosso banco de imagens............. Er, nada, isto no ecsiste. Brincadeira. Exceções existem, mesmo que escassas.
Aqui está, afinal, que outro professor dá aula na escola, sabe sobre Colombo, e ainda ensina a jogar futebol americano? Sim, Professor Girafales, o maior de todos. Ele deu início a uma nova categoria de professores. OS LOUCOS.Chaves-OFutebolAmericano_0001
Sim, eu já tive um. Eu já tive um professor de física que subiu em uma cadeira e imitou uma águia para ensinar matéria. Até tinha o vídeo dele aqui, mas a escola pegou né... Esse mesmo professor, levou uma bola de queimada pra sala pra ensinar matéria também e já quebrou um ventilador de parede com a mão. É, meu amigo, ele é FODA.
professor_usabilidoidoEstes professore são do tipo que quebram tudo, não se importam com o regulamento, contam piadas e desenham mulheres nuas na lousa pra explicar algum exercício (experiência própria). Também podem entrar na lista aqueles com piadas ruins que rimos por serem tão ruins e aqueles que cantam e fazem musiquinhas pra você decorar.
Mas infelizmente, nem tudo são rosas. Algumas são girassóis. Tá, parei. Existem aqueles professores porres. Te dão lição, e cobram. Todo mundo se caga de medo e vai lá e faz até o último minuto antes da aula, quando o professor entra, nem sinal de vistar lição. Ou aqueles que dão trabalho fudidos com 20 páginas, e dão notas medíocres. PORRA. Leave us alone.
Mas eles nos ensinam e é isso que importa. OBRIGADO PROFESSORES. Mentira. Morram.

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Série: Desenterrando

Aaaooeeehh!! Hoje é quarta (quinta, tá bom), dia de que? Não, não é o dia da feira, nem o dia do lixeiro passar. Hoje é dia de desenterrando, e hoje nós vamos falar de uma coisa que foi uma moda muito... popular, er.

Morro do Dendê é ruim de invadir ♫

Já entenderam o que vamos desenterrar? É isso mermo, os caras que enfrentam o tráfico na favela, que salvam vidas (e destroem, diga-se de passagem) e que se intitulam os caveiras. Quem são? Uma versão macho do Cine e do Restart, o Tropa de Elite.

O filme tropa de elite, que falava sobre a policia especializada (ou psicopateada) do Rio de Janeiro. Sim, a música tema explica muito bem o objetivo deles:

Homem de Preto o que é que você faz?
Eu faço coisas que assustam Satanás.
Homem de preto qual é sua missão?
Entrar pela favela e deixar corpos no chão.
 tropa-de-elite-a-blogueira

Mas esse filme era tão violento, mas tão violento, que nem o Binladen assistiu com medo de ter pesadelo. #fail

Tropa de Elite_Wagner MouraTodo mundo comentou e falou sobre o filme quando lançou, começou a cantar as músicas, ria da cara de quem não assistiu e até a produção e venda de Ak-47 e Colt aumentaram, pois todo mundo abandonou o paintball e resolveu testar uma arma de verdade. É meu amigo, o mundo gira ao redor do cinema.

E porque isso virou assunto do desenterrando? Porque sentimos saudade de todo mundo cantando Parapapapapapapapapapa,papara papara papara clack bum ♫,e por isso estamos tentando lembrar de vocês de como a música do Rap das Armas é boa. Terminamos o post assim, de maneira musical. Assista e relembre. Talvez morra com uma bala perdida.

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

E aí, vamo dá um role?

É, essa frase é o símbolo dos fins de semana. Se você não ouve ela, você é anti-social. Porque não é possível, até surdos ouvem. DA aquela saidinha esperta pro shopping, ir naquela baladinha “xuxu beleza” e também ir naquele barzinho que toca o pagodinho maroto do exaltaSAMBA e o sambinha do Zeca PAGODINHO. Vai entender. 
balada2Mas então, como funciona tudo isso? Bom, é simplesmente assim. Você pensa, poxa, não quero ficar sem fazer nada esse fim de semana. Aí você chama dois amigos “pó, vamo da um role?”, eles “CLAAARO, e vou chamar uns amigos.”. Até aí tudo bem.
Dia Seguinte.
Você fala com seus amigos novamente e o que você descobre? Tem mais de 20 PESSOAS pra ir no shopping ou coisa parecida. Você vai lotar uma seção de cinema só com o seu grupo. Aí você pensa “Ah, que se foda, vo ta com uma galera legal mesmo.”. No dia do role, quem tá la? 5 pessoas, sendo que uma é você, uma é um dos seus amigos, porque o outro faltou, mais uma é amiga do seu amigo que tá lá, e os outros dois que sobram são dois colegas do seu amigo que faltou e pra melhorar, os dois também não se conhecem. barzinho
É meu amigo, eu já vivi algo parecido com isso. Se você não entendeu, não se preocupe, eu também não entendi com a quantidade da palavra “amigo” que eu coloquei. Mas relaxa, se você não entendeu lendo, um dia você vai entender vivenciando. ÉÉÉÉ, não tem como escapar, pois role de fim de semana, é assim.
Mas e ai, vamo dá um role?