terça-feira, 28 de setembro de 2010

“É pra matar a veia?”

Não, seu idiota. É pra apagar a velinha, é seu aniversário. JUMENTO.
Sim, piadinha infame que sempre acontece em aniversários. Quem irá dizer isso? Provavelmente seu tio idiota ou seu priminho de 8 anos.0719
É meu amigo. É um acontecimento que “todos” passam, um acontecimento inevitável para quem tem mais de um ano. Não, não estou falando da morte, e sim do aniversário.
Ai que lindo, fazer aninhos é tão divertido não? Ganhar presentes, abraços, incentivos e tudo o mais. Falando assim parece que o aniversário só tem lado bom né? Pois você se engana, meu caro gafanhoto.
Olha, se você for o sujeito mais azarado do mundo, pode acontecer qualquer coisa dessas: Levar ovada, puxão de orelha, levar “Tchutchu, Tchuchu”, bolo na cara e também ser zuado de diversas e inúmeras maneiras maquiavélicas que só as cabeças de adolescentes são capazes de bolar.
meiasPresente de aniversário é uma coisa linda né? Sua tia te dá uma capa de chuva florida, seu padrinho te dá um par de meia, sua  vó te dá 10 reais e você é OBRIGADO a sorrir para eles e agradecer. AH VÁ TOMA NO MEIO DO OLHO DO TEU QUERIDO ORIFÍCIO ANAL. Poxa. Se eu pudesse, eu revenderia tudo e pegaria o dinheiro vivo, porque eu prefiro me molhar na chuva com dinheiro no bolso que sair por aí com uma capa de chuva florida que tem diversos acessórios (segundo sua tia, mas são apenas dois bolsos. Detalhe: um deles furado)
Agora, algo crítico, que se você for jovem, pode te deixar mal-falado pelo resto de sua vida (ou vida de seus amigos fofoqueiros, tanto faz). A FESTA. A festa é algo tão instável, que se você fizer qualquer coisinha errada, você pode acabar vendo seus amigos indo embora cedo, ou o povo todo sentado nas mesas naquele silêncio. Quer uma dica? Esqueça as pinhatas e contrate um DJ. #ejafalodj
O por que desse post? Eu, Tio Rick, faço aniversário hoje, 29/09 :D Não precisa dar parabéns gente. Só o presente serve HAHA

Comida, muita comida!!!!

Olá senhoras, senhores, Ricardo. Não sei se você sabe ou é burro, mas os seres vivos em geral tem como prioridade a reprodução e a alimentação. Não vou falar sobre reprodução agora, pois estou fazendo um guia ilustrado a respeito (haááá, pegadinha do malandro). Então resta a tio Nyck falar sobre alimentação. Sim, comida, sempre comida!!         
Huuummmmmm, totozoooo!

 Depois de ficar meia hora brigando com a porra da foto, e errar toda a ediçao dessa parte do texto, me deu uma fome. Para fome de computador, qual a melhor coisa: bulacha, como dizia meu avô serrrrrgipânu. Sim, biscoitos são otimos tira-gostos.
Merda, porque eu estou falando disso? Não é o ponto que eu quero. Bom, eu digo que o ser humano está com probleminhas, tirando a ordem natural das coisas. Sim. Um pato come pra viver. O SER HUMANO VIVE PRA COMER!! Sim, nós comemos demais, tanto que nem hibernamos mais nas regiões frias, o que devia ser feito, porque tem muito açucar pra ser consumido na banha no organismo.

 Sim, muita gente diz que nao, mas o ser humano é o bicho mais onivoro do planeta (eu nem sabia que existia um bicho mais ou menos onivoro, é como ser mais ou menos paulista. Ou é ou nao é, eu acho...). Sim, por que nosssa especie come tudo o que existe, e pega esse tudo e divide em milhares de possibilidades de pratos. A gastronomia é fantastica, ou não... Além disso, o ser humano "se come mais", já que a nossa população explodiu nesse seculo e já estamos virando praga no planeta. Mas isso já é assunto para outro post (2069 vem ai...).

COMIDAAAAAA!!!
                          
*Este post é uma bostinha, pois tio Nyck estava sem criatividade. Porém ele estava oculpado, se preparando para o fim, em 2069... O.o O.o O.o O.o

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

A infecção do mundo

SOCORRO, FUJAM PARA AS MONTANHAS. O ORKUT FOI INVADIDO POR UM VÍRUS. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Sim, meu amigo. Eu ouvi coisas parecidas no fatídico dia 25 de setembro de 2010. Tudo porque um adolescente desocupado inteligente (sim, era adolescente, ele apareceu em público e assumiu a criação do vírus) descobriu que no Orkut havia uma falha de segurança e criou esse vírus por brincadeira apenas para divulgação de uma comunidade e para mostrar a Google o probleminha. Acontece que, diversos desinformados, acharam que o vírus iria explodir o computador deles e apagar o HD e tals. Mas não, ele apenas te redirecionava pra duas comus e bloqueava seu Orkut, mandando o vírus para todos seus amigos por recado, bastava visualiza-lo e você pegava. Mais nada, para tirá-lo era tão fácil, mas o povo não se informa (esse caso me lembrou as eleições, fácil de votar, mas ninguém sabe, er)virus-orkut
Mais de 389 mil infectados. Muitos desinformados né?
Voltando ao assunto de hoje né. Qual o problema disso? O mundo não está preparado para catástrofes de vírus. Doenças, vírus de computador. E o assunto de hoje: VÍRUS ZUMBIFICADORES AAAAAAAAAH
Sim, você acha que está preparado para um ataque zumbi? Onde está seu facão e sua espingarda? Sua moto? É né? Você não estava preparado. Mas não se preocupe, Tio Rick aqui vai te ajudar.
1. Tenha cabelos curtos ou raspados e roupas curtas e coladas e grossas. E se os zumbis pegarem pelo teu cabelo ou roupa, você está ferrado. E roupas grossas te ajudam contra a maior arma de infecção deles, a mordida. Quando e morderem, é mais fácil roupas finas serem rasgadas, certo?
2. Abandone o carro, pegue a moto. O carro pode se infestar de zumbis em cima, em baixo, dos lados, e não passa por becos. Uma moto é mais rápida e be94fec4-13a4-433c-8744-6c06cbaf3616você pode atirar neles mais confortavelmente. Não esqueça do capacete. Não, não é para o caso de você cair, é para o caso de mordidas.
3. Arranje uma arma ou faca. Mas quando usar armas brancas como facões e tacos, use máscara, o sangue poderá voar na sua boca, olhos, ouvidos e te infectar.
4. Domine um supermercado. Te trará uma fonte de alimentos muito boa, mas o fortifique
5. Esqueça parentes e amigos. É cada um por si, quando você estiver seguro, aí sim, os procure
6. Nenhum lugar é seguro, é apenas MAIS seguro que o último
7. Abuse de corridas e inteligência. Eles são mortos né? Já viu algum morto correndo? Pensando e bolando estratégias? NÃO. Então corra, se esconda, prepare uma emboscada, se esconda e ataque, apenas isso.
8. Talvez a dica mais importante. O zumbi pode ter ido embora, mas a emaça é constante, continue alerta sempre.zumbiemevolucao
Pronto, agora você é um mestre contra zumbis. Tio Nyck: O Rick, zumbis não existem, er. Pera aí, zumbis não existem? É pura ficção? PORRA, ninguém me avisou poxa. Ah sei lá, então use essas dicas contra a infestação de coloridos e o vírus da Bieber Fever, afinal, ver algumas cabeças rolarem não faz mal a ninguém :D  tumblr_l59t1kMj1H1qa2sdwo1_500
Que nada, o Bieber é gatinha, não precisa matar não HAHA (Corre Bino, é uma cilada) 

sábado, 25 de setembro de 2010

Ooooh não, quem nos salvará??!

"Houston, mayday mayday. Fuck everybody!! End transmit...BROOOONNNNNNNWWW!!!! Essa com certeza seria a transmissão de radio mais bizarra da história, ainda mais vindo da NASA. E pensando nisso tio Nyck parou pra pensar o quanto somos ridiculos no universo. É, nós somos umas bostinhas que nao aguentam nem um ventinho solar. E parei pra criar hipoteses, que nem naquele comercial do bradesco, no "vai que...". Bom, uma tragedia breve e anunciada será o resultado dessa eleição, nao importa qual seja, fique ciente disso.
Esse até que tem boa aparencia...
Depois da eleição, provavelmente a Dilma Ruimchefe vai seguir mal os péssimos passos de Luisinho, e o Brasil vai crescer numa caralhada desfreada em 6 meses. Vai haver uma crise como a dos americanos, só que as pessoas vão ficar pobres de verdade, sem contar que vai ser muito pior. Você vai vender o almoço para FINANCIAR a janta, e essa vai te colocar num juros que tomará o lugar do seu café da manhã. No final desse ano, os americanos terão fuçado tanto no pré-sal que um buraco gigantesco terá sido aberto. Haverá um terremoto de... de... muitos graus na escala Richers na Bahia, e o petróleo vai tomar conta do mundo. A nevasca de Guarulhos vai ficar mais intensa, virando agua de verdade. Ai meu chapa, a coisa vai ficar quente, literalmente. O mundo vai esquentar. Vai esquntar para caráleeeo. No começo de 2012 as coisas começarão a sair dos eixos e se inverter. São Paulo vai secar. O orkut vai ganhar muitos adeptos (e hackers) americanos. O corinthians vai ganhar a libertadores. A ZL vai ficar cara(O.o). A agua vai ficar mais  molhada, e seco mais seco. As profecias vão ficar mais ridiculas:
O PCC vai dar um golpe de estado e esse vai ser o novo rei presidente do Brasil, futuro Pirajalandia.

O Comando Vermelho vai mudar seu nome para Counter Strike 1.6 (já tava demorando né?). E, por fim, o metrô vai parar de vez. Vai ser a gota. Os passageiros do metro vao ficar entalados nas estações subterraneas, e começarão a cavar para o desconhecido, até sair na China, futruro estado 51 dos EUA. Depois disso, todo mundo vai estar fodido, maaaaaaaaas... ao contrario do que os maias sabichões diziam, o mundo não vai acabar, por que ela só quer dançar, e o fim vai esperar...
Por enquanto é isso galera, mas lembre-se, sempre pode piorar...
Não, o mundo nunca vai acabar, pois ele já teve varias oportunidades e nem ralou o joelho. Nós é que vamos pra conchichina. E aguarde para saber mais, sobre 2069...

NÃO PERDE O PROXIMO POST...


terça-feira, 21 de setembro de 2010

Série: Piores Músicas

Uma música bem estranha hoje, mas legal. Sim, legal, vocês não veem o Tio Rick falando muito isso por eu apenas gostar de Hip-Hop. Sim, sim. é legal essa música.
Mesmo eu não entendendo nada dessa música, é legal. Até a dois minutos atrás, antes de fazer esse post, eu achava que o refrão ele falava “Flamengo” e não “Homem-gol”. Se bem que eles não tem relação nenhuma, pois o Flamengo é muito ruim e não tem Homem-gol. Er
A música ainda é uma daquelas que é bem MPB antigo. Daqueles que tem o típico verso que não possui palavras, e sim gemidos ou sílabas jogadas ao vento, e ainda com um ritmo animadinho. Até que dá uma combinação boa.
Se é tão boa assim, porque está aqui? Apenas porque eu não entendo a MPB HAHA

Série: Piada Ruim é o Que Há

Pintos e mais pintos:
Qual a piada do pintinho? Piu.
Qual a piada dos dois pintinhos? Piu, o outro era mudo.
Qual a piada do pinto caipira? Pir
Tinha um pintinho chamado Relam, toda vez que chovia, Relam-piava.
Tinha um pintinho chamado Tro, toda vez que chovia, Tro-voava.
Tinha um pinto sem toba, foi peidar, explodiu
Tinha um pinto com uma patinha só, foi ciscar, deu um Twist Duplo Carpado
Tinha um pinto sem pernas. O fazendeiro colocou dois palitos de fósforo no lugar das pernas. Foi ciscar, pegou fogo.
Tinha um pinto sem bico. Morreu de fome.
Qual a piada dos três pintos? Piu, um era mudo o outro cego. Como ele era cego, ele não gostava de pastel, pois sempre que ele tentava comer, ele caia no chão e voava tinta pra todo lado, seu pai brigou com ele, e ficou com medo de janelas, pois elas eram transparentes que nem seu triciclo vermelho.

Gostaram né? Pode falar. HSAUAHSUSAHUASHUSAHUSAH33-pintinho

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Publicidade - Nem clica...

Sem duvida essa é umas das frases mais usadas da internet, que abusa da teimosia e burrice curiosidade e perspicacia do ser humano, que não resiste em clicar nas coisas, a não ser que você implore para eles clicarem. Parece um instinto falho, que nem aquele de sempre que ir no shopping entrar no mcdonalds, nem que seja só pra entrar (qualé, só eu sou tão pé rapado assim?). Falando em mcdonalds, veja só o que faz a publicidade deles. Lembra do capuccino grátis? Eu e meus amigos fomos pegar "uns"...
De graça até injeção na testa, mesmo que sejam SETE!!!!
Assim como nós achamos que no mac tava tendo fila da sopa, tem muita gente que é espertinho não "interpreta" a propaganda muito bem. Exemplo que o meu sósia sócio tio Rick citou esses dias, aquela promoção irritante da casas bahia. "Qué pagá quanto??!". Essa frase rendeu muuuuita dor de cabeça pros casasbahianos. Acreditem que um filho de Deus chegou lá e disse: "Eu quero esssa Brastemp blaster turbo 1000 super freeze e os caraiaquatro POR DOIS REAIS!" Preciso dizer que ele levou? Sim, ele levou, depois de muitas ações na justiça. É muita cara de pau. O pior é que ele estava certo...
Amém! Devagar... se leva chifre!!
Uma artimanha infalivel é fingir que o anuncio se trata de midia "exótica", se é que vocês me entendem. Sim infalivel porque muitos de nossos leitores caem aqui achando que esse site é de putaria (crianças ingênuas), e porque nossa amiga, @yeahcolor, fingiu que tiraria a roupa para cada 1000 visualizações. Resultado: nossa audiencia estourou e agora nós temos que esconder a menina.

Eta tio Luizinho (vulgo Lula)
Pro tio Nyck, propaganda tem que ser bem feita. Agora o que leva um animal a colocar na porta: "concerta biscreta e caros de xurrasco". Ou o outro bambambam que quer colocar o logotipo na lua, E PODE PAGAR POR ISSO!! Isso sem falar em políticos...

Tios

Existe uma vasta lista de pessoas que você chama de Tio. Escolhi 4 destas Personalidades.

1ª- Seu Tio! Bom se você não chama seu tio de Tio é tenso … Muito Tenso!

Função do Seu Tio: Dizem que umas das funções é fazer prima pra você pegar  brincar quando criança. Eles também servem pra te dar presentes em seu aniversário e Natal


                                               
ÊÊÊ manguaça...
2ª- Quando criança , sua Professora.

Sim  !!! Ninguém chama sua professora de professora até sua 1ª Série ( que agora é segundo ano ). Todos chamamos elas de Tias. Eu lembro que eu tinha uma tia chamada Liége ( êta Nome Bunito ) . Quando vc é criança, acha que sua tia é feliz, se importa realmente com você, e está lá na escola só pra fazer você feliz. Quando vc cresce , você aprende duas coisas: Que ela está lá para ganhar dinheiro. E que professores são um pé no saco ( existem exceções )
                           
EXCEÇÃO??!
 3ª Os empregados da cantina da Escola.

Quem nunca disse: “ ô tio ! Me dá uma coxinha ! “ Toda vez eu grito isso. Nunca ninguém sabe o nome dos empregados da cantina da sua escola. Mesmo alguns que sabem, chamam de Tio.

                                                   
 4ª Os manolos Tio Rick e Tio Nick

HUIASHUIAUI esses siim são os tiozões ! Muito engraçados esses manolos. Temos que dar os parabéns pelo trabalho deles *-* Parabéns Mlkótes !


E todo esse papo me lembrou desse vídeo:"


ESSE FOI UM TEXTO DE OTAVIO AUGUSTO, BROTHER E "SÓCIO" DO TIO NYCK. ELE TAMBÉM É UM BLOGUEIRO MALUCO, COMO NOZES. VJAM OS TRABALHOS DELE, ELE É FODA ;D. 


ESSE É O VLOG!!                NÃO PERCAM, ELE É MUITO BOM : D!!!

domingo, 19 de setembro de 2010

Uma coisa apenas

Obrigado! Sérião!
visualizações
Preciso explicar? Hoje, dia 18/09, apenas 1230 visualizações. Muito obrigado mesmo. O estranho foi, 1230 visualizações, e 1 comentário, mas tudo bem, to feliz demais pra reclamar HSAUSAHUASHU
Um obrigado especial a quem fez propaganda: @ssclub @yeahcolor . Tio Rick aqui(@ricksmelo) e o Tio Nyck (@sen_nocao) também merecemos um parabens pela propaganda né? HAHA
VAleu povo, continuem visitando o blog, e comentando também né, não mata ninguém :D

sábado, 18 de setembro de 2010

“Vote com amor…

…Ricardo para Governador.”
É meu amigo, é esse meu slogan para um trabalho da minha escola em que nós simulamos uma eleição, com partidos, candidatos e tals #AVÁ (a merda)
Vamos falar então, sobre esse evento gigantesco (e roubado, diga-se de passagem) que é eleição. Tá, eu sei, já postamos sobre isso, mas merece um replay, pois tem mais piada pra se fazer política, HAHA
As preparações para a eleição são a movimentação mais estranha que você pode ver. Gente distrbuindo santinho pela rua, homens placas andandos por ae, bandeirolas voando e tapando sua visão dentro do carro, pois a coloca bem no seu para-brisa, e também os trios elétricos fazendo propaganda. Ah, esquecemos de falar das pesquisas. UMA TOSQUICE.dilma bandeiras-20100905-224707
Você deve ta se perguntando o porque agora né? Simplesmente porque elas são compradas meu amigo. É, compradas. Tipo, o povo geralmente vota em quem ta na frente. Aí que acontece? Ganha quem tem mais dinheiro pra comprar as pesquisas. Como você acha que um candidato pode passar de um empate pra 25% de diferença em pouco tempo, sem ter feito NADA de errado? Eu acredito que só existe uma resposta. Pudim. Sim, claro, se o candidato comer pudim, todo mundo vai achar que ele é mole, aí vão parar de votar nele, claro.
Pior do que tudo isso, são os proprios “políticos”. Quer exemplo de que pior fica sim? O Tiririca é candidadto. E segundo as pesquisas, ELE TÁ EM PRIMEIRO COMO DEPUTADO FEDERAL. CARALHO. TEM ALGO ERRADO AI. BRASIIIIIIL, CADE O BOM SENSO? VENDEU JUNTO COM A AMAZONIA PRO EUA? PORRA
tiririca
Ele está rindo da sua cara e dos idiotas que votam nele. Ou apenas está tentando te seduzir. Não sei.
DilmaDandoDedoAlém dessa “coisinha linjda, vo morreeêêêee”, tem também a mulher pera, o netinho, a mulher melão, o kiko e o leandro do KLB, a dilma… QUE FOI? QUE ACONTECEU? DISSERAM ALGUMA COISA?
Três considerações finais: 1º Se você não souber o que um deputado federal faz, não pergunte ao Tiririca 2º Levy Fidelix é foda, aerotrem para o Brasil 3º Corintiano vota em corintiano. Aaaaaaauu.
bantop2
PS: Fiz propaganda da Dilma, CADE MEU CACHÊ?

Série: Desenterrando

Uma imagem pra introduzir esse post, afinal, uma imagem vale mais do que 1000 palavras. Bem se eu quisesse me expressar bem mesmo, eu colocava um vídeo, que vale mais do que 1000 imagens. #piadafail Tá bom, me calei.
john_travolta_in_grease_wallpaper_2_800 Sim, hoje vamos desenterrar o John Travolta, afinal, ninguém mais ve ele. Deve ter morrido, sei lá.
Mas parando um pouco com as idiotices, vamos desenterrar os anos 70/80, ou melhor, a única coisa que prestava nesses anos, ou seja a moda (na verdade não prestava, buuuuut)
300px-Dual-mullet-closeup-1992Primeiramente, quem se lembra dos mullets? Provavelmente ninguém, pois se alguém le esse blog e é da época dos blogs, você deve ser um idiota ou ter idade mental errada. er. Pra quem ainda tá confuso sobre o que ser mullets, é um tipo de cabelo MUUUUUUUUUUUUUUUITO feio, que é mei compridinho, e cortado dos lados. Quase que nem um moicano comprido. Tá, forçei a barra, mas ta ae pra você entender melhor.
Depois desse susto de ter visto esse corte de cabelo RIDÍCULO, podemos passar para o próximo item.
E a brilhantina hein? Hein? Tipo um gel fixador de antigamente. Mas tipo, deixava o cabelo pareceno “vaca lambeu”. Bom, só pelo nome eu não duvido que hoje em dia os “novos ‘rockeiros’” cvoltem a utilizar: “AI MELDELS, tem brilhante no nome? EU QUERO, UI. Vou passar até nos pelo da bunda *-* “
Felizmente, acho que não é produzido mais.
brilhantinaOlha que cabelo mais lindjo
Última item. AS CALÇAS. Acho que podemos dividir em 3: airbags, bocas-de-sino, cintura alta. As bocas-de-sino todo mundo já ouviu falar. Eram apenas calças “normais”, mas quando chegavam na barra, IHH, FUDEU. A barra delas era como se fosse um sino, tipo, um funil ao contrário. Ah, sei lá como explicar. Já sei: ERAM FEIAS. ponto.
Cintura alta. Infelizmente, essas chegaram a viram moda novamente. PUTA QUE O PARIU. Parece que a pessoa perdeu o umbigo e a bunda. Mano, ela é muito feia, sei lá, dá até arrepio de tentar explicar.
Agora, a última, que talvez a que eu mais goste. Realmente, eu gosto. As calças Airbags foram um tipo de calça cheio de estilo, que antigamente HOMENS usavam. O grande difusor delas, foi um rapper, melhor dizendo, um MC. MUCHO FODA. Pra você ter uma idéia, um clipe pra finalizar mostrando o que era bom nesses anos.
MC HAMMER – U CAN’T TOUCH THIS ♫

Livros. Porque eles não falam?

Salve salve maloquerada!!! Tio Nick tava com saudade, mas graças a Deus agora vou ter umas semaninhas de paz, ou não... err, hoje vou falar sobre livros equivocados, se você acompanha nosso blog, deve-se lembrar das fotos de livros "exoticos" que tiramos, mas se não lembra, veja as fotos. Não era a primeira vez que eu via livros tão esquisitos quanto esses, e provavelmente você tambem já ficou grilado algumas vezes.
TERRORISMO PARA LEIGOS??? O.o

Livro de auto-ajuda. Eu não entendo. Pra inicio de conversa eu nunca ouvi falar que funcionou. E o conceito de ajuda é auxilio. Auxilio vem de fora. Não existe AUTO-AJUDA. Criança ingenua, quem acha que te ajuda é o autor, não você. Ajuda de você mesmo não é ajuda, é simancol. O UNICO CARA QUE SE AJUDA É O AUTOR DO LIVRO, QUE FICA MILIONÁRIO!! Livro de auto ajuda é coisa de acreano, porque não existe!
Outra coisa que me deixa injuriado é livro infantil. O livro mede 60x40 cm, a criança deita e rola nele (literalmente). Você vira a pagina e sai uma cidade de dentro do livro. Ele tem uma caixinha de som com tudo quanto é tipo de som de bicho, e geralmente NÃO SOBRA ESPAÇO PRA HISTÓRIA!! Voce paga 50 mangos num livro sem historia!!!!! Velho, por que não fazem uma playboy assim??! Já disse pra minha mae, minha irmazinha de sete anos só vai ler enciclopédia agora.



Isso é que é livro envolvente...
Cara, a TV e a Wikipédia vao salvar a humanidade. Livros são ruins, pesados, juntam traças, causam incendios, ocupam espaço, arrumam confusão no metrô, dão problema de coluna, cobram mais impostos, são feios, são estranhos...

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Pontualidade britânica

Não é uma qualidade nossa.
Já perceberam né? Gente, queremos pedir mil desculpas, mas essas semanas estamos MUITO ocupados com a escola, vocês não imaginam.
Voltaremos a postar com tudo quando acabar essa semana, voltaremos a todo vapor, mas essa semana, é quase como uma semana de luto. Gente, nos desculpem.
Quer saber? Só uma piadinha tosca pra vocês não se sentirem sozinhos:
Como se mata um elefante roxo?

Com uma espingarda para matar elefantes roxos
Como se mata um elefante branco?
Esgana ele até ficar roxo, e mata com a espingarda para matar elefantes roxos
Como se mata um elefante amarelo?
Dá um susto nele, quando ele ficar branco, esgane ele até ficar roxo, e mate com a espingarda pra matar elefante roxo
Como se mata um elefante rosa?
Deixa de ser idiota, todo mundo sabe que não existem elefantes coloridos. DÃÃÃelefantes coloridos

sábado, 11 de setembro de 2010

Vilas, quebradas e acampamentos... como conviver?

Tio Nyck já disse que é mó maloqueiro, e mora na extrema leste, certo? Bom, o problema que eu vou colocar aqui é bem pior nessas bandas, mais não muda muito nos outros lugares. Cara, já parou pra estudar a sua vizinhança? Provavelmente não conseguiu porque a tia que mora na esquina tá com um forró altíssimo, e mesmo que não tenha uma tia terra-seca na esquina, porque não tem pobre no seu bairro, deve ter algum filho da puta barulhento, nem que seja um baterista emo,  certo?
Sempre tem um exibidão...
 Cara, essa barulheira é demais. Pô, se você quer ouvir musicas ridiculas, tudo bem, mas eu sou obrigado a ouvir a porrrrrrrrrrcaria da musica??! É foda esse povo que não se manca. E isso não é nada comparado as outras coisas que vamos mostrar.
Gente que não cuida da própria vida. Ôô raça!! Cara, tem aquelas pessoas que estudam os seus horarios, ficam reparando na sua casa, olhando suas encomendas e cartas, e depois de saber tudo sobre você, falam com você na maior simpatia. E depois saem comentando e "compartilhando" informações da sua vida com outros infelizes desse tipo. Vai entender.
Vizinhança integrada e com grande senso comunitario em Paraisópolis... eu queria rir, mas achei melhor não.

Tem tambem aqueles casos a parte. Exemplo (real): Na minha rua tem um bequinho. É, daqueles escuros, cheios de lixo e que fazem você nao precisar contornar o bairro pra chegar no outro lado do quarteirão. O problema é que toda noite o cheiro da "erva" fica forte nesse beco, porque sempre há uma reunião de "apreciadores". Eu tô começando a ficar chapado..
Dia EXTREMAMENTE calmo na Rua Serra Dourada, em São Miguel.
Pior que isso são as vizinhanças comerciais, mas ai esse já é um problema mais limitado. Pra mim não há exemplo pior melhor para esse quesito do que o centro de São Miguel, na zona leste. Cara, o bicho pega. Pra começar, são as banquinhas. O "camelódromo" está crescendo demais, as pessoas andam nas ruas, e os carroas acabam andando em cima das pessoas... Acredite, não é como na 25. Na 25 tudo foi projetado para aquele movimento, aquela maloca. Em São Miguel é bem diferente. Cara, na foto de cima, acredite, só estão as bancas

O comercial já disse, tem em TODO lugar.
legalizadas, porque hoje tá muito pior. Agora você pensa na rua principal. É uma rodovia antiga com lagura para tres carros. Nela passam umas 30 linhas de onibus. A calçada dela tem 1 metro de largura, nem o mendigo pode deitar, coitado. Nessa mesma avenida, tem 4 casas bahia e 2 marabraz, além do magazine luiza, a loja do baú, umas 2 lojas de carros usados e a lojinha, alias, agora chamado de lojão do real. Cada loja está com um forró ou musica brega da moda MUITO ALTA numa caixa de som na porta da loja, todas elas tem pelo menos dois palhaços ocupando toda a calçada dançando (aquela, de um metro de largura, lembra?). E tem muita, mas muita gente mesmo frequentando o centrinho. Raciocionou? Se pensou no inferno, errou por um pouquinho. Enfim, não tem mais jeito. As grandes metrópoles estão grandes demais (AVÁ), e você deve começar a compartilhar o espaço e a paciencia com seus vizinhos...
Ahh, e para não dizerem que o tio Nyck é  revoltado e destruidor de sonhos, existe sim, a vizinhança perfeita, onde você pode fazer o que quiser sem se preocupar com nada:

                                                EIS A VIZINHANÇA PERFEITA!!!

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Série: Piada Ruim é o Que Há

Nova série, espero que essa de certo HAHA
O que faremos nela? Um pequeno post, apenas com uma piada ruim. Apenas isso. Achou idiota a idéia? É porque você ainda não leu as piadas. Aqui está a primeira povim:
O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.

Até a próxima ;D

Como sacanear seu amigo palmeirense

Primeiramente, quem te escreve aqui, é o Rick. Se preparem para cenas fortes, como a face do Tio Nyck.
Em quem usar
Principalmente, no Tio Nyck (palmeirense)
Funciona também com pessoas indecisas sobre seu time, ou qualquer palmeirense ou são paulino, pois esses sempre quiseram usar o manto sagrado.
Receita:
1º Faça ele querer tirar a camiseta para trocar por outra
2º Neste meio-tempo em que ele está sem camiseta, roube todas as alternativas de camisetas do local
3º Ofereça uma camiseta do Corinthians, ou senão ele ficará peladão com a mão no bolso (mamãe que diz HAHA) e com frio
Pronto, aqui está.
01-09-10_095423

Fotos do cotidiano

Um post só de idiotices, esquisitices e outros fotografados enquanto eu e meus amigos andamos por aí, vadeando. Divirta-se. Ou não. Ah, foda-se HAHA
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Windows como sempre
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Cerveja, por MICHAEL JACKSON ?!?!?!
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Ah tá, esse Michael Jackson, er
Esse mundo tá perdido
DE BOLSO? QUE PORRA É ESSA? Esse mundo tá perdido +1
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Companheiros e companheiras
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Será que era dura mesmo? Hmmm (6
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Caro?
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Organização, uma bela qualidade.
E eu achava que já tinha visto de tudo. Mundinho esquisito.

Amor? Fuuuuuuu...

"Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiii é amooooooorrr, aiaiaiai é amooooooor, é amor  (aau)"... Mais uma vez tio Nyck começa com versinhos, dessa vez de Frank Aguiar, em "morango do nordeste" (procure por piores musicas). Tem muita gente que diz que o amor é lindo, e que só vem para trazer felicidade. Gente ingenua... o amor é como uma garrafa de coca-cola: ele é limitado, acaba rapido, extremamente instavel e se você fizer movimentos bruscos, ele pode explodir na sua mão.
ÊÊÊÊÊH, que merda de piada!!!
Essa semana uns fulaninhos estavam pedindo para escrever sobre amores não correspondidos (dor de cotovelo?), e eu achei legal, ou não, lembrar disto. Se você é homem, aprenda que as mulheres tem uma grande necessidade de fortalecer o ego, e ela podem ser loucas de paixão por você, mas você vai ter que se arrastar. AAAAh, e como vai. E não basta só pedir, vai ter que implorar, insistir, e encher a paciencia garotinha até ela gritar com você "Tá bom, eu fico com você, agora some da minha frente!!!!". Agora se você é mulher e ele não corresponde, desista. Ou ele é veado, ou ele é burro, ou provavelmente ele não quer mesmo. Sei que muitas meninas vão achar esse texto injusto, mas eu já disse: O TENTE NÃO PENSAR PRECISA DE UMA GAROTA EXTROVERTIDA, BEM HUMORADA E QUE SAIBA LER E ESCREVER, PARA FAZER A OPINIÃO FEMININA DESSA BAGAÇA!!
QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE INVENTOU ESSA FRASE??!
Ai, quando não corresponde, tem gente que vem com essa historia, "ai, eu gosto de você, mas na amizade". Maaaaaaaaano, o sangue sobe nessa hora. Voce pensa um palavrão bem cabeludo, mas solta aquele sorrisinho maroto, como quem diz,  aaah, tudo bem, eu sou moderninho. Mas e ai? Como é que fica depois? Sofrimento, chororô e cachaça. E fim.