quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Comporte-se, mocinho!!

Quem nunca levou um tapa na orelha depois de ouvir essa frase? O problema é que a gente cresce e continua ouvindo a frase, mas o tapa some, e é substituido por coisas piores, na minha opinião... "Tio Nyck, quer dizer que vou ficar com saudade dos puxões de orelha de maiiiiinha?" Exato. Sim, pois quando mandam você se conter, é porque é tarde demais...
Carinha especialista em queimar filmes...
 Queimar filme. Posso dizer que é o portal entre o constrangimento e o efeito avestruz. Mas o que seria esse efeito avestruz?? Bom, é muito simples. Situação: Você tá numa balada. Você tá com uma galera nova, e quer dar uma imagem de curtição. Você olha a bebida mais estranha do bar e pede. Bebe 12 taças... e começa a gritar feito um maluco, dançando Lady Gaga em cima do balcão ao som do Bonde do Tigrão. Você é o maximo, ninguem se diverte mais do que você. Até que vem o barman e pergunta que merda o senhor estava fazendo. "Ezzi baguii gui voze mi deu mi dejo doidaaaaao...", "mas senhor, era Groselha com Pepsi...". O que você faz? Desce do balcão, fecha a barguilha, faz um buraco no chão e enterra a cabeça. Este é o efeito avestruz, para filmes queimados.
O que o senhor avestruz faz quando a "avestruza" ouve o elogio pornografico dele...
Acho que começamos do final, já que o filme queimado geralmente vem depois que você já acabou com toda a sua classe (se é que você tinha). Bom, cada lugar exige seu comportamento ideal, e você TEM QUE SEGUIR AS REGRAS, mesmo que elas sejam malucas. Num estadio, por exemplo, o comportamento ideal é você gritar, pular e chamar os adversarios de todos os palavrões que você conheça, e gritar também os que você aprendeu na hora, ou senão vão pensar que você é um espião da torcida rival, e te espancar até a morte...
Veja abaixo. Para não fazer feio e manter a postura, é necessario conhecer bem as regras de etiqueta...
Então, vamos se recuperar dessa piadinha "estapafurdia", como diz uma colega minha... Comportamento no transporte publico. Polêmico esse assunto, já que tá uma selvageria só. Moças perdendo a virgindade nas manhãs do metrô de SP, e homens tendo experiencias homossexuais, e levando cotoveladas na barriga (ou, em alguns casos, recebendo telefones dos bulinados...). Enfim, é praticamente um caso sem solução.
Bom, resumindo, Adeque-se a situação, controle-se, e não se destaque. Aliás, não saia. Aliás, não nasça. Aliás... Bom, deixa quieto. Final de semana faço o 2069. Se Deus quiser...

domingo, 24 de outubro de 2010

Mais lições sobre amor...

Agora menos revoltado e sem treis-oitão na cintura, tio Nick volta a falar sobre... novela. Nada disso, é sobre amor. Mas agora tio Nick escreve com borboletas no estomago e inspiração incomum (estou com medo disso), e se gostaram muito daquele ultimo texto, provavelmente vão gostar desse, ou não... err. Bem, primeiro, jure pra mim que não é uma garota de 13 anos virgem e que adora justin bieber e  restart, porque se for, caia fora, isso não é pra você. E me prometa que seguirá meus conselhos para o coração de uma fêmea:
QUE NERD DA PORRA!!! SE CATOU A MINA EU BATO NELA!!
A primeira dica é mais um raciocinio logico, e você provalvemente deve concordar:


Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Gravidez  

Homem burro + Mulher burra = Casamento

Bom, essa foi simples, e extremamente obvia. E aprenda: mulheres são as unicas criaturas conhecidas que não tem como objetivo estar bem alimentado e nem procriar para perpetuar a espécie. Tudo que elas querem é saber o melhor jeito de impressionar as amigas (se tivesse uma mina no tentenãopensar essa opinião seria rebatida). Então é simples: pra você, ela é linda, não importa se ela é um bujão da liquigaz, você acha ela linda e gostosa, lembra?
O amor homem-maquina é um dos mais sinceros e bonitos que existem...
   
Pra ter mulher, precisa ter dinheiro. É muito simples. Mulheres custam caro, e por isso não pode sair catando sem planejamento, você sempre tem que ter algo pra emergencia, de preferencia vinte uma nota de cem. Se você acha que vai sair catando e dizendo "eu só quero curtição, nada firme", esqueça. Se encontrar uma guria que se apaixone por você, e você nao corresponder, aaaaaahhahahaha, bem vindo ao inferno tio!!! 

Eai?? Não, eai? Eai, eai? #comofaz
Não tem coisa pior que amor não correspondido. Você afim dela, e ela rindo de você. Sim, porque tem gente que toma gosto pela tragedia alheia. Eu particularmente fico taaaaaaão mal... Tão tistiii.... mas eu limpo o rosto, tomo um todinho, encho o peito de coragem e digo a mim mesmo: "EU MATO, DEIXA COLAR NA MINHA ZONA LESTE PRA VER". Ok Ok, isso foi apenas um sonho, não tive coragem de fazer isso. Mas eu não choro, eu juro!!!! Garotas, o tio Nyck não é maluco. Eu tambem amo, tá?
Uozê ão xabe o gué [bolha de catarro] goxdar de alguém...
E tambem temos o amor material. Não é aquele: "Eu vou embora, mas a geladeira é minha, fui eu que comprei!!". Também não é aquele: "PEDROOOOO, DEVOLVE MEU CHIPEEEE!!!!!!! É um amor como o da imagem do automovel mais acima, que é um dos poucos amores de verdade que ainda existem, o do homem com sua carroça. E é o unico aonde ele pode amar honestamente algo grande, velho e mal-acabado, sem correr o risco de perder o amor ou de virar chacota no boteco. Isso sem falar do amor das mulheres com as coisas que fazem na cozinha: "Olha filho, não ficou bonita essa torta?", "Sim mamãe, acho que vou até pegar um pedaço!", "SE VOCÊ COMER, ABRO SUA BARRIGA!!!! NINGUEM TOCA NA TORTA!!!! DEU MUITO TRABALHO!!!" Isso sim é amor "pratonico"... (tendeu, tendeu)



Falando em amor platônico, temos o caso raro, a vitória, o fuck yeah!. O amor correspondido. Sim, quando você encontra a pessoa perfeita, que te faz feliz, e tudo é rosas com ela, e vocês correm por campos de girassóis ao som de alguma musica hippie... É tudo uma beleza. Ai, vocês ficam, saem, namoram, casam... FUCK!

Agradecimentos a Larissa Rossi e Larissa A. Toome. Até a próxima garotas!!!




Uma galerinha da pesada que entra em diversas confusões

lagoaazul_1
Turminha da pesada (e das antigas, diga-se de passagem)
Não meus amigos, NÃO é outro texto sobre sessão da tarde. Definitivamente, NÃO é. Vamos falar de algo mais cotidiano, algo mais casual. Vamos falar de um dos contratempos da amizade. Roles miados e furados.
Mano, já viu né? Todo mundo tem pelo menos uma história de um role que foi por água abaixo, não apenas por todo mundo ter faltado, mas por diversos outros fatores.
Sem-dinheiro-na-carteiraVamos dar o primeiro exemplo. Você tá com os seus amigos em algum lugar, seja na casa deles, na escola ou qualquer lugar, e alguém da a brilhante idéia: “ZENTIIII, VAMU DA UMA VOLTCHENHA POR AE?”. Esse foi o primeiro erro. MANO, CALA A BOCA. Vocês tão reunidos aí já, fica na tua quetinho e aproveita o momento, OUTRO DIA vocês podem sair. Ta, continuando, todo mundo concorda. Nem preciso dizer que é o segundo erro né? Agora o povo começa a fazer planos em no máximo meia hora pra saber pra onde vão e como vão. Surge o problema principal. O dinheiro. O mesmo amiguinho que deu a idéia de sair fala: prostituta“AAAAAAAI ZEEEENTI, SQECI U DINHEIRU E LÁ A GENTE DÁ...........UM ZEITO NÉ?” Terceiro erro. E se você é consciente e inteligente, você já está puto. Mano, se você não tem dinheiro agora, porque RAIOS você terá dinheiro quando chegar no lugar do role, SEU DEMÔNIO?VAI DÁ O CÚ LÁ É, PRA GANHAR O DINHEIRO? Tá, todo mundo feliz, alguém paga a passagem de busão pra todo mundo e vão. Chegam lá, não da outra. Não fazem nada. Sim, eu disse isso mesmo. NADA CARÁCOLES. VAI FAZER NADA NA CASA DA TUA VÓ, MAS NÃO VAI GASTAR O DINHEIRO (que já é reduzido) DOS OUTROS COM SUAS IDÉIAS ESCROTAS.
Agora você deve estar pensando que Tio Rick é um idiota e que isso é super divertido de se fazer. Mas eu não sou idiota (não por esse motivo), eu já fiz isso algumas vezes, e provavelmente vou fazer mais, e também acho divertido, mas só é divertido no momento. O problema é que depois que tudo isso passa, você descobre que foi uma PUTA de uma idéia ruim e deveria ter ficado aonde estava.
E o exemplo que eu já tinha dado em outro post? Você chama, bonitinho, tudo combinadinho, 10 pessoas pra sair. É claro que você chama a mais, tipo, 20 pessoas, meio que por obrigação e educação. Aí, o que pode acontecer? Duas coisas.
1º: TOOOOOOOODO mundo faltar, menos você, um moleque que você não gosta, um primo do teu melhor amigo que você nunca conversou direito, e uma minazinha feia que você convidou, mas ela não entendeu que você ao invés de dizer “Tá afim de ir no shopping?”, você disse “Sem querer ofender, olha, eu vou no shopping, e por educação estou te convidando, mas não vai, ninguem quer você lá, ok? Quer saber, esquece a educação, NÃO VAI VOCÊ É FEIA PA CARAI e NINGUÉM quer você lá.”
2º: TOOOOOOOOODAS as 20 pessoas vão. 20 PESSOAS. Mano, isso é suicídio, sair por aí com um grupo de 20 pessoas, é pedir pra ser expulso de qualquer lugar. Se você vai num restaurante, algo do tipo, pede uma mesa pra 20, o que acontece? Vão perguntar se tem reserva, e rir da tua casa. Vai no cinema, e cada um comprar um ingresso pra aquela seção que ta todo mundo querendo assistir. O que acontece? Só 10 pessoas conseguem comprar, porque já lotou.
publico-arraial
Grupinho de gente que você reuniu para ir no shopping.
O que podemos tirar de lição desses roles frustrados? É melhor ficar fazendo sexo no twitter em casa.

Série: Piada Ruim é o Que Há

Que tal animar o seu domingo com piadas PÉSSIMAS?
Por que não pode colocar o kibe no freezer?
Porque senão ele esfiha
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere que o chamem de palmeirense (RÁ)
Sequência de óculos coloridos:
Pra que serve o óculos verde?
Pra verde perto
E o vermelho?
Pra vermelhor
E o marrom?
Pra ver marromenos
E o rosa?
Pra virar um Restart (Aloka HOHO)
Sequência do Batman:
Por que o Batman não deixa o bat-móvel na rua?
Porque ele tem medo que Róbin
O Batman pegou o bat-casaco e o bat-chapéu. Para onde ele foi?
Para o bat-zado
Como que o batman entra na bat-caverna?
Ele bat-palma
O que o Batman faz quando ele está sozinho em casa e tem internet?
Bat-...(?)
Ah, vou deixar a imaginação de vocês rolarem MUAHAHAHA
batman_penguin

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Conhecendo SP

 Olá, hoje vou falar um pouco da terra da garoa (garoa essa que ou some ou vira enchente hoje em dia). Um dos grandes problemas do tio Nyck é seu "local de descanso". Ao contrario do que muitos leitores que eu nao conheço pensam, não somos playboys. Tio Nyck mora na extreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemaaa Zona Leste, o lugar lendario do planalto. E tio Rick mora do outro lado do mundo da cidade, em Pirituba, extreeema Zona Oeste. Sim, eu estou mais ferrado que ele, eu sei.
Região Metropolitana. Isto é Sampa, sem excluir os excluidos.

Visto o mapinha bonito acima começaremos a ensinar vocês a andarem nessa maloca. Algumas pessoas se lembram da series Bairros, do Tente Não Pensar. Como os leitores frequentes devem ter percebido, o nosso sistema de séries virou um fiasco, devido ao nosso tempo... bom, quero descrever a cidade toda nesse post, são 11 horas da noite, acordo as 5 amanhã (Zona Lost, lembra?) e seja o que Deus quiser...

Tudo começa do começo (Aah, jura?), inclusive eu. Bom, tudo começou numa colina proxima ao rio Tamanduatei, quando em 25 de janeiro de 1554, padres jesuítas... TÁ, NÃO TÃO DO COMEÇO ASSIM!!! O centro da cidade... é o centro, como diz o nome. É a região mais densa do pais, "se pá" do mundo e até da Bahia, como dizem uns tiozinhos do boteco aqui da rua. Nele estão os grandes povoamentos de mendigos, que acredito eu, não estão ali no centro por falta de opção, como todo mendigo comum e pobre de verdade, mas como opção. Os mendigos do centro não são normais, são todos espiões argentinos, planejando contra nós, e nos observando o tempo todo...
Lá também estão as maiores lojas do povão, aonde vão aproveitar as ofertas o povo da ZL, ZO, as outras Zs, Bagulhos, Osasco, Mogi, Itaquá, Itapecerica, Rio, Paraná, Ceará, Paraguai, Bolivia, China, Marte e os maninhos de Saturno, todo começo de mês. Por incrivel que Pareça, o centro tem partes frescas  abastadas, como a paulista, oscar freire e esses lados (até  lá ainda é centro, não discutam!!!) e colonias de todos os paises, planetas e lugares inóspitos, como o Ceará. Exemplos são a Liberdade e o Brás. Na foto acima e a esquerda, temos a Ld Porto Geral com a 25 de Março. THIS IS DOWNTOWN!
#Zonasufeellings. Sempre parceiragem...
Agora vamos falar da Zona Sul. Eu não conheço muuuuito assim, mas dá pra ter uma idéia. Se estiver errado, me corrijam no comentarios, amigos sulistas. Eu sei que, como nossos primos cariocas, a Sul é area mais desigual da cidade. Não é como a ZL, onde é todo mundo pobre, ou Alphaville, onde é todo mundo rico. Na ZS estão os mais pobres e mais ricos do pais dividindo cerca!!! Temos a area da ponte pra lá, (como diria Mano Brown) periferia onde está o Capão Redondo, Jd Angela e agregados como Embu, Itapecerica da Serra e outras localidades perdidas no mapa, na linha dos 25 km do centro. Da ponte pra cá temos os preibóis, como o Morumbi, Itaim Bibi, Jardins entre outros que eu não vou listar. Existem pessoas interessantes, exóticas, diferentes e birutas em todas essas areas. E por fim, literalmente, temos a considerada Extrema Sul, onde ficam os pequenos e distantes bairros de Parelheiros e Marcilac. Estão a 50 km do centro, mais distante e isolado que qualquer outro lugar da região metropolitana. Lá existem divisas com Itanhaém e Mongaguá, tribos de indios fazendas!!! Far Far Away...

Brasilandia, foi o maximo que consegui. Parece que os nortistas não gostam de tirar fotos das quebradas...
A Zona Norte. Basicamente, uma ladeira. Sim, uma ladeira só, pois não importa em que luga dela você está, você estará subindo ou descendo, nunca quieto. Em geral, arborizada e bonitinha, com comunidades como a de cima. O curioso é que, mesmo  que o cidadão more no Jardim Flor de Maio do Tremembé, ele dirá que mora em Santana. Cara, porque todo mundo da zona norte (tirando o Jardim Brasil, esses são zica) diz que mora em Santana??! Porra, lá nem é tão legal assim!! Devemos assumir nossas raizes!!
O unico municipio agregado a esta pequena regiao da cidade é Mairiporã, ainda sim distante uma montanha inteira, para ser preciso, e algumas regiões de Guarulhos, regiões estas tão perdidas que nem os bandeirantes chegaram...
Forasteiros recebidos no bairro do Cangaiba, Zona Leste.
Agora chegou o momento aguardado. Zona Leste, o buraco sem fundo, o maior conjunto de mini favelas do mundo. Sim, mini favelas. É engraçado, porque o povo que zoa a ZL diz que aqui não tem grandes favelas. Nem o nome da favela o pobre quer dividir... por isso as mini favelas. Ao contrario das otras regiões, o municipio acaba, mas a cidade não. A mancha urbana de SP se extende por 60 km a leste, chegando em Mogi sem nem um pingo de mato no caminho. Haja gente. Agregados? Bem... Itaquá, Poá, Suzano, Mogi, Guarulhos, Ferraz, Mauá, Ribeirão, Biritiba... Entre outros. Todos querem ser ZL. A parte mais bonitinha, ainda sim não é lá essas coisas, é a do Tatuapé e Analia. Como parte mais tensa há muitos na disputa, basicamente todos os outros bairros. Segundo a Globo, é São Miguel, pobrezinho, sempre usado como referencia e símbolo de local afastado em suas reportagens. Segundo o povão...
Quando estiver na Zona Oeste, fique atento a onde você pisa...
Bom, a zona Oeste é a parte da cidade menos conhecida pelo Nyck, e olha que eu sou muito rueiro. Provavelmente vou escrever muita bosta aqui, e tio Rick será obrigado a editar esse trecho em nome de seus conterraneos. Sabemos que tem a parte skol "boemia" da cidade, na região da Vila Madalena. A parte preibói, em Pinheiros, e partes... comuns, segundo muita gente, que engloga tudo da marginal até o fim da cidade, beirando a Raposo e Francisco Morato. E temos a quebradeira da Noroeste, que começa no "Paristuba", Jaraguá, pico e vai até Perus. Seus agregados são: "Osasco, Carapicuiba, Barueri, Taboão, Jandira, Itapevi, Cotia, Santana de Parnaiba, Caieiras, Cajamar/Jordanésia, Franco da Rocha, Franscisco Buraco, vai sair, vai sair, lugar sentado...                            passa trem lá...

E, agora que eu cansei e já é meia-noite, termino com o ABC, que é bonito e tem muitas fabricas. Tem avenidas estranhas, e saiba que se você se perder por lá, sente na calçada e comece a chorar, pois nunca mais você verá sua familia ou conseguirá sair de lá. Enfim, eu gosto do ABC...

Espero que tenham gostado e se identificado, pois seja lá qual for a sua resposta, eu tô com um sono do caralho e tenho que vazar. Falous Leitores....

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Série: Piores Músicas

EEEEEEEEEEBA, VOLTAMOS COM A SÉRIE. Quem sentiu saudade?

Cri…Cri……………………………PORRA, até o grilo foi embora
Mas fazer o que, eu escrevo por causa que meu médico pediu como terapia, não to nem aí se alguém le. Er, ta bom né, vamos pra música.
Esse post tá mais pra desenterrando do que pra piores músicasx, porque vou desenterrar uma música que já foi modinha, e todo mundo já “cantou”. Bem, não sei se cantar é a palavra certa, pois a letra dela era muito estranha, tipo quase sons de homens da cavernas fazendo sexo homessexual. Ta, parei. Houve uma história que a letra foi tirada de uma língua Zulu e que era um ritual para invocar seres malígnos. Não, eu não to mentindo, na época da música esse boato circulava.
Sei lá, só sei que a música é muito ruim, a dançinha nem se fala. Acompanha ae ;D
Rouge – Ragatanga

sábado, 16 de outubro de 2010

Todos somos crianças

E aeee garotada, tio Nyck tava com saudade, fiquei fora um tempo (cara, essa frase já tá ficando frequente), como o Rick explicou, teve o ... talz lá ee... aaah, isso não importa. Importa que agora que você começou a ler, vai ter que terminar. Hoje eu vou falar sobre os filhotes de humano, também conhecidos como pestes crianças. Quem não as ama? Quem não se lembra da sua infancia? Se você tem menos de 125 anos e disse que não se lembra, deixe de ser metido a adulto, ou pare de bater com a cabeça na parede...
Todos nós amamos pivetes. Mas amamos como amamos filhotes de cachorro. São fotos à primeira vista, mas quando se tem um, aparecem complicações. Primeiro, são caros e dificeis de sustentar. Você vai ficar cerca de um ano durmindo mal. Voce vai pegar manias irritantes, como subir a ladeira num pé só, apenas para a felicidade da pessoinha. Se ela deitar no trilho do metrô brincando de faroeste ou escalar a linha de transmissão pra pegar um pipa, quem vai pra cadeia é você. E se ela morrer, você vai pra cadeia MESMO!! Se ela fracassar e não se der bem no futuro, a culpa vai ser sua, e dependendo do país que estiverem, você vai pra cadeia. Se ela pegar aquela pexeira de churrasco e começar a dançar em cima da mesa dizendo "é uma dádiva dos ninjas", e você der uma palmada nela, você vai estar errado. E se depender do Lula, você vai pra cadeia.



Muita gente concorda que a unica parte boa da infancia é gerar uma. Isso é um fato, mas acho que não motiva muita gente a fazer isso, já que pelo menos metade da população mundial foi gerada por engano ou acidente.
Não sei se vocês perceberam, mas acabamos de passar pela semana da criança, e uma coisa muito séria me veio a cabeça: como lidar com crianças consumidoras. Cara, sempre dizemos que não se leva crianças em lojas de brinquedos ou supermecados. POR QUE AS PESSOAS INSISTEM EM FAZER ESSAS MERDAS?! A gente pensa que o comercial do relógio do ben10 ultra-mega new power com luz verde-restart que solta laser, fala 75 frases em 10 idiomas, tem radio FM, gravador de voz e que abridor de latas e barulho de peido é besta. Pelo contrário, eles são muito inteligente. Nesses comerciais estão mensagens subliminares que hipnotizam a criança e fazem ela te arrastar até o armarinhos fernado, e choram, esperneiam, gritam e batem com a cabeça na parede até sangrar só pra você comprar um. E também acontece no supermecado, só que na base do efeito alucinógeno do açucar, que faz a criança dar o mesmo show, só que por mais açucar, como uma viciada.
Observem a pequena cidadã acima (Tio Nyck desaprendeu a fazer legendas). Mamãe sempre dizia que generalização começava com mals exemplos...  Feliz dia das crianças!!!

Agradecimentos a André Nakazone, Thyago Ribeiro e Francisco Kazuo.

Vou tomar um solzinho

Lá na praia é assim.
Acorda, toma o café, bota a bermuda, passa o protetor (geralmente, da forma mais esculaxada possível) e vai. Simples não?
É meu amigo, a praia é um reduto de gente preguiçosa, farofeira, pegadora, e na maior parte das vezes, feia. Sim não me encanto tanto assim com o povo que tá na praia. Mesmo porque eles devem pensar o mesmo de mim, er
ambulanteMas além das pessoas da praia, o que nós podemos observar? Vacas verdes voadoras de uma orelha só, e com crises de TPM (não, isso não é nenhuma crítica a ninguém. Er)?Ta, nós podemos ver os benditos vendedores ambulantes. Pessoalmente, o que mais é odeio, é aquele vendedor de TUDO. Sim. Aquele carrinho GIGANTE, que para vendendo: Tanga, Sunga, Bolas, Conjunto de Frescobol, Minha mãe, Sua mãe, a vaca verde voadora (sua mãe). Até aí nenhum problema. Mas o problema é que ele SEMPRE para na tua frente. PORRA. VAI POR CARRINHO NA FRENTE DA VISÃO DA TUA MÃE, FELADAPOUTA.
Eu, como pobre idiota, vou para a paia mais pobre possível. Long Beach. Não, não é a do EUA. É a Praia Grande mermo. Ser específico? O Bairro Caiçara. O que tem lá de “bom”? Uma feirinha. O que tem lá de ruim? GENTE ESTRANHApraia-caicara
Os playboys da praia, também chamados de caiçaras, invadem essa feirinha. Eu até meio que cansei de ir pra lá a noite. Primeiro, porque nunca tem nada novo lá, basicamente, decorei as lojas. Segundo porque, quando vou pra praia, estou fugindo da baianada daqui, e na feirinha são os resquícios de baianos da praia. É, desesperador
Agora, o tipo de freqüentador da praia mais desesperador, e talvez, engraçado.
AS TIAZONAS GORDAS.
Essas tiazonas gordas, donas de casa vem para a praia pra três coisas. Fazer farofa, mostrar os dotes delas naqueles mãos super apertados que só entrou nelas porque o costuraram ao redor dela, e também para gritar com os filhos. PORRA. “JOZICLÉPISSSOWN, SAI DO FUNDO MULEQUE. CLEIBISSON, TIRA ELE DAÍ CARAMBA. ROBÉRTIÇON, PARA DE COMER AREIA. MARIA EDUARDA E CRISTINA ALEXANDRA, PAREM DE JOGAR AREIA EM MIM.”
tiaPra terminar, te dou uma questão: Por que, raios, toda tiazona gorda farofeira tem que dar ou nomes terminados em Son ou compostos para seus filhos. Por que meu Deus?
 
Gente, desculpa a nossa falta de posts, vários acontecimentos se juntaram a nossa preguiça e falta de animação, mas o blog não vai parar.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Por que o pinto realmente atravessou a rua?

Oi leitor. Aqui quem escreve é o tio Nyck. Você lembra de quando chegava um cretininho pequenino e perguntava pra você:
  -Porque o galo atravessou a estrada? Hein, hein, hein, me dá atenção, responde, porque, porque??!
  -Não sei, Junior.
  -Pra chegar do outro lado!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
PORQUE VOCÊ FEZ ISSO??!
 Você acha que essa resposta de merda me satisfez? Nãnãninanão! Agora quando me dão essa respostas eu grito MENTIRA!! E vocÊ vai saber porque. Existem N teorias sobre o porque da frangalha ter atravessado a estrada.

  • Segundo a professora do primario: pra chegar do outro lado (vadia).
  • Segundo o carinha ali da boca: ele estava fugindo da policia.
  • Segundo Martin Luther King: "Eu tive um sonho. Um sonho no qual todos os frangos do mundo cruzavam a estrada juntos, unidos, sem que seus motivos fossem questionados".
  • Segundo Amir Klink: para ir aonde nenhum outro galo jamais esteve.
  • Segundo o funkeiro: tinha uma franguinha muito thcutchuca do outro lado.
  • Segundo a TIM: porque ele vive sem fronteiras.
  • Segundo Darwin: nos ultimos milenios, os galinácios vêm sido naturalmente selecionados, de modo que, agora, têm uma predisposiçao genética para transpor rodovias.
  • Segundo o palmeirense: o mascote do corinthians não pode faltar no jogo.
  • Segundo o corinthiano: não pode mesmo!!
  • Segundo o atleticomineiroense(??!): uai, que historia é essa, sô!
  • Segundo Platão: ele buscava alcançar o bem.
  • Segundo Rei Leônidas: pela honra, pela glória, por Espaaaartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
  • Segundo o maconheiro: foi uma viagem.
  • Segundo o pé rapado: para não pagar condução.
  • Segundo o playboy: ele estava praticando cooper.
  • Segundo o tio Nyck:                                                                  Porra.
  • Segundo o Tio Rick: Que idiotice. Minhas piadas são sempre boas, odeio piadas ruins. -not


Então, você está convencido?? Afinal de contas, porque esse idiota fez isso?? Essa é uma das perguntas mais importantes da humanidade, e vai perdurar até os fim dos tempos, ou não.  

Série: Piada Ruim é o Que Há

Trocadalhos do carilho:
Qual o pai da feira?
O paistel
Qual o pai da doceria?
O paiçoca
Quem é a mãe da geladeira?
A mãeteiga
Qual a mãe da horta?
A mãedioca
Qual o rei da horta?
O reipolho
Só mais uma, fora do assunto, que achei boa ruim demais pra ficar pra próxima:
Um paraguaio chega para um brasileiro e diz:
-Yo soy paraguayo e vim para matarte
-Para o que?
-Paraguayo
ASHUSAHUASHASUHASUHASUSAHUASHUASHUASHUSAHSAUHSAUSAHUASHSAUHASUSAHUASHUSAHSAUHSAUSAHUSAHUSAHUSA pqp, deixa eu respirar HSAUSAHUSAHSAUHSAUSAHUSAHSAUHSAUSAHUSAHSAUHSAUHASUSAHUSAHUSAHU
Até a próxima ;D

Figurinhas, tazzos, afins...

EI, QUINO, QUINO, DÁ VOLTS, VOLTS, E RELO, RAPO. E DEPOIS EU QUERO MÃO DE AMIGO.
Lembra de tudo isso? Se você for um menino, é claro. Se você for uma menina, bem, sei lá o que vocês faziam quando tinham uns 8 anos ou menos.
chuck_norris_supreme_card1A única coisa que sei é: Se você não gostasse de Yu-Gi-Oh! quando era mais jovem, você era descriminado na escola, o último a ser escolhido na Educação Física, nunca tinha amigo para sentar junto no ônibus e tinha de ir com a professora, e era espancado até a morte no intervalo, hoje você só está vivo por um procedimento cirúrgico. Não meu amigo, quando sua mãe te diz que você não se lembra de nada antes dos 8 anos porque você teve um acidente de carro, é mentira, pois você já morreu uma vez espancado na escola por não gostar de Yu-Gi-Oh! e te recussitaram na UTI, te implantando outro cérebro e apagando todas suas lembranças. Er, acho que exagerei né? Tá, falando sério, a parte de ser o último na Educação Física era mentira. Pronto, agora tá melhor, mas prosseguindo.
Mas é, todo garoto que se prezasse tinha centenas de cartinhas. Pra que? Ué, claro que é pra bater. Quem nunca ouviu as célebres frases: QUINÔ (a carta bateu em algum lugar depois da batida); VOLTS (voltar a jogada); JUNTS (juntar as cartas); RELO(encostou na carta sem permissão); RAPÔ (pega todas as cartas); MÃO-DE-AMIGO (pedir ajuda para alguém fora do jogo).
tazos1Além das cartinhas, tinha os Tazos. Esses eram zicas. Tinha tazo de tudo, de Pokémon, Digimon, Yu-Gi-Oh!, Barbie, Looney Tunes, Tom e Jerry, e tudo o mais que você podia pensar (Não, meu querido amigo de mente poluida, não existia tazos de posições sexuais. Pelo menos não para crianças). Pra que eles serviam? Bater também, que nem cards. Sim, era um desperdício de tempo e dinheiro.
Falaremos de outro. Gelocos e mini-craques. Foram febre, toda mãe juntava tampinhas de coca-cola só para o seu filho ter a felicidade de tê-los trocados por pequenos bichinhos feios ou versões do Romário pequenas e cabeçudas (pera, então elas eram em tamanho real?). Por que essa febre acabou? Porque a Coca-Cola passou a cobrar 1, 2 reais por cada envelope com bonequinho, o que antes era de graça.
0,,12389143,00
O que podemos tirar de lição com essas modinhas de criança? Que servem apenas para você gastar um dinheiro exageradamente grande, para depois ser perdido, rasgado, jogado no lixo. Quando seu filho te pedir algo, dê comida pra ele, pelo menos isso ele REALMENTE utilizará!!