domingo, 28 de novembro de 2010

Série: Piores Músicas

Ficaram tristinhos com a demora do piores músicas? Como sempre não né? Pois eu fiquei, tanto é que estou aqui de novo.
E adivinha o tipo de música de hoje? O funk. “MAS DE NOVO TIO RICK?”. Sim, de novo, afinal, o funk é o campo da música que mais tem pérolas. O que eu trago a vocês hoje? A inteligência em pessoa. O jogo de palavras inconfundível. E é claro, um pouco de ecologia?
“COMASSIM TIO RICK? TUDO ISSO EM UM FUNK?”. Siiim, meu caro amigo. Funk também é cultura. E Sarcasmo também é. Enfim, a música se trata de um problema singelo que a sociedade vem enfrentando. Afinal, será que o lagarto mama?
largato
Sim, você ouviu leu direito. O lagarto, essa criaturinha linda. Enfim, a música. Ouçam com carinho, afinal é um funk. Talvez vocês tenham que ouvir a música 2 vezes para entender o verdadeiro significado tamanho a genialidade da letra. Ou talvez 3 vezes para gostar. Bem, não garanto que você vá gostar. Eu já estou na 427ª vez e ainda não gostei.
Seu Lagarto – Será que o lagarto mama?

sábado, 27 de novembro de 2010

“That’s a nightmare”

Você já caiu de um prédio? Você já se casou sem conhecer quem era o teu noivo/a? Você já foi atacado por coelhos assassinos? Se já, existem duas explicações para tudo isso: 1º Você já sonhou; 2º Você tem algum tipo de transtorno mental, whatever. Mas hoje trataremos só do primeiro caso, mesmo porque, muita gente acha “maldade” fazer piada com doença. 

sonho na praia
Não, você não vai sonhar com isso
Então, você sabe o que é um sonho? Bem, basicamente é aquela “visão”, “acontecimento” que temos a noite. Não, eu não estou falando de sexo, estou falando enquanto você dorme. Mas o problema desses sonhos é que eles não são apenas bons (na verdade, quase nunca são bons, geralmente são apenas estranhos), as vezes eles podem vir em forma de pensamentos maléficos e horrendos para te assustar a noite, os chamados pesadelos. SAI DIABO.

O estranho de tudo isso é que os sonhos podem ser sobre qualquer coisa ou assunto. Eu disse QUALQUER. “Tio Rick, então eu posso sonhar que estou com a Angelina Jolie e a Megan Fox?” Sim meu amigo, você pode. “UUUUUUHUUULLL...” Mas pera um pouquinho, você precisará de uma puta sorte para isso. Porque você não consegue controlar seu sonho,e também, que, para lembrar de seu sonho quando acordar, você tem de interromper ele pela metade, ou seja, acordar logo depois de tê-lo ou enquanto está tendo. Sem contar que toda noite você tem mais de um sonho, dificultando mais ainda as chances de você acordar enquanto você estava tendo um sonho “bom”. Resumindo, SE FUDEU.
AngelinaMegan
Esquece, você não conseguirá as duas de uma vez. Porque eu já consegui, er
Para provar que você pode sonhar de tudo e de qualquer jeito, vou contar um caso. Algumas semanas atrás, eu tive o sonho que pode ter sido o mais diferente até agora, que me deu inspiração pra esse texto. Eu sonhei em inglês. E o mais engraçado de tudo isso, é que a única coisa que eles podem falar é o que você SABE de inglês, afinal, o sonho é o TEU conhecimento. Acho que não deu pra entender né? Vamos dizer que eu só saiba verbo To Be. Então as “pessoas” do meu sonho só falariam frases com verbo To Be. É, confuso. Eu preferia ter sonhado outra coisa (666

imgesimagesSe falarmos um pouco dos pesadelos, veremos como eles são idiotas. Sim, quando você ta dormindo, tem um pesadelo e acorda, você vai fica se cagando de medo por pelo menos uma meia hora até consegui dormir de novo (ou não). Mas depois você pode ver que aquele “pesadelo” foi TÃÃÃO amedrontador, pois coelhos de pelúcia correndo atrás de pessoas é muito do mal. Ou até mesmo aquele sonho que todo mundo diz que teve, que é quando você está caindo de um prédio, e quando você vai bater no chão, você acorda. Bem, eu nunca tive um desses...

O que podemos tirar de lição? Se você estiver morrendo de vontade de ir no banheiro, e quando você estiver mijando em frente a privada, e te der novamente vontade de ir no banheiro, acorde, pois provavelmente você mijará na cama. Ou se não outra lição; MUITO CUIDADO COM O FREDDY.
"Um, dois, O Freddy vem te pegar,
Três, quatro, é melhor trancar a porta.
Cinco, Seis, Agarre seu crucifixo,
Sete, oito, fique acordado até tarde.
Nove, dez, não durma nunca mais"
ahoradopesadelo3

Novidades, esclarecimentos e pássaros

PRIIIIIIIIIMEIRAMENTE, antes de falar de qualquer tema, temos de esclarecer algumas coisinhas. Então, o blog tava meio parado esse mês por alguns motivos, já que nós estávamos entupidos de trabalhos, lições e provas. Além do mais, a minha parte do 2010 já estava pronta, e o Tio Nyck enrolou por 2 semanas pra fazer a dele, e como queríamos que o post 100 fosse o 2069, então não postamos mais nada para não ultrapassar. Mas que phouldassi, agora voltaremos a ativa, mesmo porque é férias.
Mais uma coisinha. Lembra que dissemos no 2069 para vocês esperarem mudanças? Sim, vamos mudar. Pode se preparar para parar de ter dor de cabeça ;D Os nossos 10 leitores irão ficar felizes HAHA Ou não, tanto faz.
Mais uma coisinha que eu preciso esclarecer. Pássaros são dinossauros:
Através de uma análise dos ossos de alguns T.Rex, alguns cientistas concluiram que o T.Rex está geneticamente mais próximo das avestruzes e das galinhas do que os outros répteis, como os crococodilos.
pássaro-dinossauro
O próximo post já vem. Aguarde.

domingo, 7 de novembro de 2010

Panorama 2069

Primeiro, antes de começar, uma nota: se você acha que vai ter sacanagem ou putaria aqui, de três passos a noroeste cantando balão magico, e tome vergonha na cara. Agora tio Nyck vai começar o texto. Cara, semanas planejando esse texto, pra ficar o mais claro possivel. E sem duvida ficou. Como você se imagina em 2069? Alias, você SE imagina em 2069? Eu não quero estar lá, pois acredite, as coisas vao estar feias. Mas não vai haver nenhum apocalipse ou chuva de pedras em chamas, com diabinhos risonhos saindo de buracos no chão, e o ceu todo avermelhado... err... não vai ser bem assim. As coisas só vão... mudar um pouco.
Se fosse só isso tava bom.
 Bom, esse texto vai ter setores, pra você entender titica por titica. Sendo assim, vamos começar pelo assunto mais importante. Saude? não. Politica? Tambem não. Sexo. Mas não se empolgue, pois as noticias são péssimas (ou não, dependendo do leitor...). Hoje em dia, existem muitas campanhas sobre homo, bi, tri, ultra e todosexualismo, pois esses grupos querem espaço na sociedade. Conseguiram. Uma boa prova disso é que a dez anos atras, aproximadamente, as garotas idolatravam e esperneavam por garotas de atitude ou galãs de cinema. hoje em dia tem que ser um misto dos dois, senão não agrada.

Preciso dizer mais??

Veja essa historinha bonitinha para entender melhor o que estamos falando:
Uma bela noite, o casal chega no quarto depois de uma festa muito badalada, prontos para voces sabem o quê. E quando estavam na cama, nus, o homem tem uma surpresa:
  -Quem é esse cara na porta???!!
  -Uma companhia pra gente amor.
  -Não consigo fazer isso com esse cara ai. Tá me estranhando?
  -Aff, seu machista velho, só gosta de mulher, coisa estranha... eu hein!

 Agora que passou seu estado de choque, vamos continuar. A grande paixão do brasileiro, como vai estar? Sim, o futebol vai mudar muito. Os jogos serão jogados na plataforma do playstation 4 (que só será lançado em 2060). WTF?? COMO ASSIM?? Exato, não existem mais jogadores de futebol, apenas de playstation. O campeonato brasileiro será jogado em bombapatch 456, que ainda vai ter as mesmas musiquinhas podres e a edição malfeita, e vai continuar sendo jogo de pobre, como muita gente diz. Porém, o futebol vai ser proibido em 2025, quando jogadores do corinthians entram armados no campo e assaltam os bambambãs da FIFA durante mais uma partida roubada de mais um mundial interclubes furado. Obviamente perdem, e isso gera revoltas sem precedentes pelo mundo, até a proibição total do esporte em toda a galaxia. Reaberto em 2038, com a copa do mundo na Lua, o futebol passa a ser fisico de novo, com jogadores de verdade, mas agora com tornozeleiras, ombreiras, fucinheiras, capacetes, luvas de latex, escudos de chumbo, mascaras de ar, tampões de ouvido, rodinhas de apoio, armaduras e uma tia que fica cantando e fazendo festinha toda vez que eles tocam a bola com as mãos, sentados no chão com perninha de indio.
Não acredito que perdi uma hora da minha vida fazendo isso...

E o mundo, literalmente, como vai estar? Bom, a população humana será 676789638671x10³² porrilhões de de pessoas, o que, por mais que não pareça, é muita gente. Como aconteceu? Bom, boa parte disso se deve a Europa, pois até 2020, estavam ricos e entretidos demais para fazer bebês . Até então, os governos da UE estavam pagando uns trocados para os casais terem filhos (+/- 1000 euros). Isso não estava adiantando, então eles começaram a confiscar Tvs, computadores, eletronicos em geral, carros e janelas de banheiros, tudo isso na tentativa desesperada de não ter uma queda na população branca do mundo. E deu certo. deu muito certo. A media de filhos por casal foi de 1,3 (ou um e duas pernas) para 17,6 (ou 17, uma cabeça e um tronco).
Recensceador do censo 2060.

 E a questão ambiental? Simplesmente, tudo fudido. A agua vai estar muito escassa, e uma garrafa de 500 ml vai custar 10 dolares. Vão achar um grande lençol freatico no Saara em 2030, mas os marcianos vem e compram tudo a preço de banana (sim, preço de banana mesmo. O Acre foi procurado e encontrado apenas para guardar toda a banana). Após um choque com o cometa halley em 2062, o planeta vira de cabeça pra baixo, e, bem... essa foi uma das maiores mudanças da historia, já que o norte é sempre foda e o sul sempre fudido. Saimos ganhando \o/!!



 Por falar nisso, como vai estar o Hemisfério Norte, a terra do contrário? Sim, contrário, imagine um lugar louco e sem nexo, com inverno no fim do ano, igualdade social, corrupto indo para a cadeia e policia correndo atrás de ladrão. Coisa de biruta né? Agora que a terra virou de cabeça para baixo, toda a ordem das coisas também virou. Eles são pobres, e nós somos ricos, e fim de papo.
TÁ DANDO PRA ME ENTENDER AGORA???

 E por falar em dinheiro, o mundo financeiro vai mudar muito. Como temos acompanhado nas ultimas semanas, o dolar está se desvalorizando. Não é passageiro, ele vai ser negativo. toda vez que você usar dólar, pagará mais 4 pra deixar de ser otario e usar uma moeda muito desvalorizada. A China, sempre antenada nos assuntos diversos, lançará sua nova moeda, o Ásio, e jura que não existe nenhuma ligação entre ela e o euro. E o real? bom, ele vai sofrer algumas mudanças...
20 abéxtadóóóss...
Haverão muitos avanços na medicina, a maioria na parte estética. O principal deles vai ser a padronização da pele tranparente em muitos paises, para acabar de vez com o racismo. O que nos leva a imaginar novas situações:
-Olha lá Adailson, aquela morena.
-Nossa, que vesícula... Ôô lá em casa!!
E tambem foi criado o transplante de cérebro, mas que foi proibido em 2050, já as faculdades foram ficando superlotadas, mas depois vazias, e na sequencia as cadeias ficaram superlotadas. Inteligencia para o mal é o que há.

Possivel primeiro ser vivo a receber transplante de cérebro.


Alem disso, os seres humanos nascerão com chips na cabeça, com acesso a internet, gps, acesso a conta bancaria. Todas as informações uteis da sua vida (sem ser DNA e esses bagulhos todas aê) estarão nesse chip, que pode ser conectado ao computador. Agora nao me pergunte onde ficará a sua entrada USB...

Corte de cabelo vidaloka em 2069.

Além de tudo isso que nosso querido amiguitcho Tio Nyck noticiou, milhares e milhares de coisas mais vão acontecer.
Vamos falar sobre o mundo da música. Anos atrás, tínhamos grupos de adolescentes cantores e atores que faziam o maior sucesso, como RBD e HSM. Logo depois, as modinhas viraram os Emos, e todo mundo queria uma franja lambida na testa, e estes evoluíram (regrediram, whatever) para os coloridos. Agora vamos utilizar de sua imaginação. Se nesse mínimo período de tempo, só piorou, você consegue imaginar como vai estar em 2069? E cada vez mais fico com medo do futuro.
Possivel grupo de pagode em 2069.
 Mas como será a nova modinha? Bem, basicamente, será assim: Letras escrotas, ritmo mais escroto ainda, dançinhas extremamente escrotas e roupas de um nível de escrotidão que não pode ser medido.Ei, pêra, acabei de descrever o funk. Er
Continuando, o que vai acontecer com os outros tipos de música? Bem, a nova era de coloridos dominará o mundo, os metaleiros passarão a ser a raça odiada por todos, as letras de funk ficarão cada vez piores, com letras cada vez mais emputificadas e danças mais pulantes e rebolantes. O hip-hop, o jazz, a música clássica e outros continuarão desconhecidos, e Roberto Carlos continuará cantando encantando as veias junto de Gilberto Gil e Maria Betânia.
Bem na TV vão acontecer algumas coisas curiosas.O Silvio Santos descobrirá uma fonte da juventude e continuará como dono absoluto do SBT, acabando com os planos de Celso Portiolli. Silvio também dá um pouco da água a Hebe e Carlos Alberto de Nóbrega, e os dois ficam mais algumas gerações atormentando as pessoas com seus programas “legais”.
Que coisa jovial, amara... mais 200 anos de AOOÉÉ!!!

Ana Maria Braga pede um pouco da água da fonte para Silvio, mas cancela o pedido descobrindo que é imortal, também acabando com os planos de Louro José de assumir o programa (eu prefiria o Louro apresentando o programa. Sério). Faustão morre de desnutrição e o Gugu sai da Record para a RedeTV, depois para a Gazeta, depois Cultura, e vira VJ da MTV #Gameover Luciana Gimenez morre intoxicada ao vivo na primeira vez que vai experimentar o seu Milk Shake emagrecedor, e Mion volta para a MTV e sai dela para tentar sucesso exatamente 17 vezes até 2069 (Mionzinho o acompanha até a 13ª vez, se demite, e depois vai tentar emprego como manipulador do Louro José, não consegue, e volta a ser sósia na 15ª vez)
Que tal um pouco de política? Vamos falar das eleições do Brasil no futuro... não existem mais eleições. *GRITO DE ALEGRIA DE TODOS* Ei, pêra um pouquinho, isso não é bom. Porque em 2011, Dilma encomenda o assassinato de Lula para comandar o país sozinho, e em 2012 (!), ela declara império no Brasil, e continua como imperatriz até 2069. Nos EUA, Obama acaba com o racismo com negros, e por isso, boa parte da população da África parte para os EUA, que por causa da hipermega-população, perde parte de sua economia, e a Colombia ganha lugar como pais mais rico do mundo pela venda de Cocaina, que em 2025, a ONU legalizou. E, consequentemente, os negros dominam os EUA, e, como todo mundo já sabe, quem domina os EUA domina o mundo, e isso não vai mudar nunca. Assim, os brancos passam a ser a nova raça oprimida, com cotas em universidades e tudo o mais.
É, chegou a nossa hora malandrão.
 Alguns acontecimentos importantes que vão acontecer: Michael Jackson vai ser eleito em um plebiscito, como o primeiro homem a ser ressucitado, mas, ele voltará a vida negro; Justin Bieber, agora com mais ou menos 70 anos, continua com a voz fina e agradando suas fãs virgens de 65 anos; próximo de 2033, Palmirinha, Hebe, e Ana Maria Braga fazem um grupo de funk, e em 2042, após a morte de Palmirinha, Fátima Bernades entra no grupo, e fazem muito sucesso até 2069, quando o grupo é desfeito, pois, segundo Ana Maria Braga, a Hebe deu uns pegas no Louro José, e diversos conflitos culminaram no fim do grupo.
Não vai mudar muita coisa. O publico vai aumentar um pouquinho...
Como vai estar o blog em 2069? Bem, basicamente assim: Temos 15 redatores, 6 produtores e 3 roteiristas. E é claro Tio Rick e Tio Nyck somos os diretores executivos (claro que eu sou mais que o Nyck, er). Além disso, agora nós te...
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELDEEEEEEEEEEEEEEEEEELS. QUE PORRA É ESSA? TEM UMA LUZ BRILHANTE LÁ FORA. É JIZUIIIIIIIIIIIIIIS. PERA GENTE, PERA, VOU VER O QUE ACONTECE............................................................NOOOOOOOOOSSA, QUE MERDA. Jesus desceu aqui, um cara perguntou o que seria da gente no futuro. Ele deu risada da nossa cara e foi embora. Er...

Bom, depois de tudo isso, eu só posso pensar em uma coisa: FUDEU.


Ah, esperem por mudanças e novidades hein ;D

sábado, 6 de novembro de 2010

Inversão Climática

São Paulo, a terra da garoa. Os mais velhos dizem que foram bons tempos. Hoje em dia a cidade cresceu, a garoa cresceu junto... virou tempestade, enchente e todo mundo foi por agua abaixo, literalmente!! O problema é que até uns cinco ou seis anos atrás, dava pra saber como e o que ia acontecer no clima. Agora tá tudo misturado, não se sabe mais.
Marginal Tietê, sexta feira a tarde...
Bom, temos um exemplo muito recente. Escrevo no dia... (peraê, fui ver)................... ah, dia 6 de novembro. Acabamos de passar por um feriado que prometeram chuvas pelos 4 dias, e clima variado. Fez frio. Foi chato. Disseram que o clima ia ficar estável até o fim da semana, na terça. No dia seguinte já disseram que não. Depois disseram que ia chover. AAAh, prometeram uma chuva torrencial para hoje, com granizo, trovoadas, pedras pegando fogo caindo do céu, nuvens vermelhas e cheiro de enxofre... err, enfim. Choveu ontem, E FOI FRACO!!! Ninguem sabe mais nada!!!

Sabe, quando mandam cuidar do planeta, é serio. Eu tô ficando doido! Pra mim, a conscientização tinha que ser mais... rigida.
Agora vai ser olho por olho, dente por dente...
Bom, esse post foi uma bostinha, mas ele tinha que estar aqui, e vai ser explicado no proximo post. Por isso não perca, porque como diz o Tio Rick, vai ser fodastico...

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Série: Piores Músicas

Você sabe qual é uma das piores pragas da música atualmente? O animado, mas escroto, FUNK (deixa o Tio Nyck ver isso, funkeiro nato, HUASHSUHU).
Hoje tem funk de tudo e todo quanto é tipo de assunto. PQP, QUE PIADÃO. Óbvio que não né gente? Afinal, funk parece Hip-Hop, só fala de bundas, armas, sexo, roupas de marca, sexo, carros e qualquer outra putaria que envolva sexo.
419766
Stol' tchi ceduscindu
Mas por serem ritmos animados e tals, é claro que foram criadas dançinhas para tal. Vamos fazer meio que uma linha do tempo, uma retrospectiva. Tempo atrás, uns 5 anos, sucessos como Bonde do Tigrão faziam a cabeça da garotada com funks muito legais, e de letras que já falavam de putaria, tinham dançinhas escrotas diferentes, mas que todo mundo sabia (diga-se de passagem que ainda todo mundo sabe, até eu, er). Resumindo: A idéia dos funks dessa época era as mulheres fazerem danças sensuais e os homens olharem.
Depois passou para funks como Boladona, Atoladinha, Créu, Glamurosa e derivados. Estes ainda tinham letras péssimas, e não tinham mais dançinhas registradas. A idéia desses funks também era as mulheres rebolarem e os homens olharem.

Na mesma época dos funks acima, os proibidões vinham tomando mais espaço, e deram origem a nova era do funk. Nesse nova era, as letras são incrivelmente líricas ESDRÚXULAS, ESCROTAS, E QUALQUER OUTRO ADJETIVO QUE FUNKEIROS NÃO ENTENDAM. Basicamente uma merda. MAS ESPERE... Eu ainda não te falei das danças. Agora, as mulheres quase não dançam, E OS HOMEN PASSAM A DANÇAR. Eles pulam, giram, mordem o lábio e tudo o mais. POOOOOOOOORRA. E agora? Como vou ver mulheres rebolando na minha frente? Vou ter de apelar pro show da Gretchen? (tá, que se foda, eu sei dançar funk, er)
gretchen
Tàáanmbéeèin stol tchi ceduscindu

Mas ai que vem a nossa tão esperada música de hoje. É uma das mais ridículas, e mais zuadas, e com dançinha mais escrota, e com efeito mais escroto... pera um pouco, tem a bicicleta humana com seu clipe super tecnológico, mas deixa pra outro Piores Músicas.
Neste, nós ficamos com Avassaladores – Sou Foda
Eu sou sinistro ♫
AI CARALHO, RICONES

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Sempre cabe mais um

E eu não estou falando do coração de mãe. Não, também não estou falando de um diretor de filme pornô. Er... Estou falando do transporte público. Sabe aquela propaganda nova da Embratel? O tal d”Os Pagáveis”? Então, é bem aquilo que o Leandro Hassum diz. Quando você ta no ônibus, você tem que ficar no espaço entre a catraca e o cotovelo do cobrador.

Mas antes de mais nada, vamos fazer por partes né? Que nem o tal do Jack estuprador (opa, esse é outro, er). Vamos falar de alguns meios de transporte em especial.

Primeiramente, o mais usado de todos, AKA/codinome Bus, o tão popular ônibus. Se você é gente, pelo menos alguma vez na vida já pegou um ônibus. Este é um dos piores por alguns motivos, como: Balança MUUUUUUUITO; se você estiver em horário de pico, impossível de não pegá-lo cheio; sempre as vezes atrasa; é o local com maior concentração de funkeiros sem fone (pleonasmo?); balança MUUUUUUUUUUUITO, afinal eu tive de dar ênfase. Graças a Deus, para mim, Tio Rick, os ônibus da floresta Zona Oeste são muito bons, e só são equiparados, se eu não me engano, aos da zona sul [carece referências, pergunte ao Tio Nyck], mas em outros lugares, os ônibus são pessimamente péssimos, faltando cadeiras, vidros, assoalho, teto, rodas, motorista, pessoas e tudo o mais. Sim, foi o que eu ouvi por boatos...
onibus
Os boatos são reais
Agora falaremos um pouco do trem. Aquele que ninguém conhece sabe? Só porque o povo prefere o metrô. Mas já que eu sou obrigado a usar o trem, eu posso dizer como ele é. Lento, cheio, sujo, desconfortável. Bom, basicamente isso. Ainda dependendo da linha, você vê mudanças. Por exemplo, os da linha Guaianazes-Luz ainda tem um mínimo de conforto, ar-condicionado e marcas de balas, enquanto os da linha Franciscotrem Morato-Luz tem ventiladores ridiculamente ruins e marcas de flechas. Mas além da diferença de trens, vemos uma diferença de usuários. Na linha que vai pra Itapevi, temos os boys de segunda linha, porque tem uma casa boa e carro bom, mas tem de ir trabalhar e estudar de trem; na linha que vai pro mato, temos os pedreiros e tiazonas gordas donas de casa; já na linha que vai pra zona leste, temos, bem, como dizer sem ofender e sem levar um tiro, bem, podemos dizer que temos os trabalhadores que dão emprego aos advogados, policiais, e juízes da vida.

trem1
Mas e sobre os outros? Temos agora o metrô. O que é o metrô? Simplesmente uma cópia do trem. Só que na verdade, esse é uma cópia bem-feita, e por incrível que pareça, melhorada. Agora ele tem ventiladores e ar-condicionado bons, são rápidos, atendem a boa parte da capital (menos a zona oeste, SÉRIO), mas tem um problema que não conseguiram arrumar em comparação com os trens. Eles continuam lotados. Já viram a Sé em horário de pico? Bem, a estação em si, você não vai ver, porque tem pessoas ocupando todos os cantos dela, tampando sua visão.
Metro_lotado
Cade a estação?
Têm outros né, que nem o bonde, os micro-ônibus, mas é tudo a mesma coisa. Tudo muito lotado.
Quer saber de uma coisa? Se você quer fugir da superlotação, compre uma moto ou um carro. E VIVA O AQUECIMENTO GLOBAL.
Transito