sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Um pequeno aviso…

Nem é tanto um aviso, é mais um lembrete rápido.

TENHAM UM BOM NATAL!

Nós do Tente Não Pensar agradacemos todas as visualizações que tivemos até agora, e vamos continuar, e desejamos para vocês prosperidade e muita alegria, que é o que nós queremos que nos desejem, é claro HAHA

Então até gente, que eu vou festejar ;D BOAS FESTAS

natal

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Rodas, motores e a rebimboca da parafuseta

Que ser humano não ama velocidade. E que ser humano não ama estilo? E que ser humano não ama combinar os dois numa super maquina? Mas vamos falar de maquinas realmente estilosas e classicas, não da bicicleta do Ben10 ou daquele golzinho quadrado, rebaixado que o mano passa de lado na lombada, com o funk no ultimo volume fazendo a janela da sua sala tremer. Estilo sobre rodas: vocês estão fazendo isso errado.
 
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Vamos do menor para o maior. Voces lembram do velotrol? Aquela motoca super incrivel dos anos 70-80... err, tá, não tão pequenos assim (se ficou curioso, procura no gúgou, que aqui não é biblioteca). Motocicletas, quem não gosta? Tirando a sua vizinha de 65 anos, que fica enjoada na escada rolante. Você combina uma pra cada ocasião. É incrivel ver uma Halley Davidson classica numa rodovia livre (se o piloto não estiver com um capacete coquinho, uma barba/mascara e um daqueles coletes de couros de facções motoclubes). Ou então uma 1000 cilindradas, como a R1, da Yamaha, nessa mesma estrada. Ou então, você está na radial leste com uma 600 Hornet, passando todo mundo dizendo "cambada de otario, vai tudo chegar depois do jornal nacional". E no maior estilo!!! Mas nada substitui a performance, aerodinamica e suavidade da moto "urbana": 

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Agorar só falta mandar pro desmanche e tirar as peças
Sim, esses meios de transportes apelidados carinhosamente de magrelas tão nas ruas para embelezá-la e arrancar um ou outro retrovisor do seu carro. Na verdade, ele não quebram retrovisores, apenas retiram os que não são usados. 

congestionamentoAí podemos passar para os carros. Esse incríveis automotores de 4 rodas e que conseguem carregar até 5 pessoas (de acordo com a lei, mas aqui em casa a gente carrega até 10 pessoas, er). Os carros só prestam pra uma coisa hoje em dia. “Te transportar pela cidade tio Rick?” NÃÃÃÃO. Fazer congestionamento. Essa é a verdade.

Agora que falamos dos pesos penas e pesos médios, podemos ir para a categoria dos pesos pesados. DESTE LADO DO RINGUE… Ta bom né, já deu. Os incríveis e volumosos, e grandes, e enormes, e gigantes, e pesados, e altivos, e magníficos, e absolutos, e Stefhanys. os CAMINHÕES. Estes são os amantes dos homens barbados, gordos, com bonés de renda e mal-cheirosos (não que eu já tenha cheirado um). 

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Pra finalizar, você já ouviu esse ditado né? Quanto maior o veículo, menor… vamos dizer, o escapamento, se é que me entende, ou melhor, o cano do carburador ;)

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Adeus Ano Velho #2

"Jingou bell, Jingou bell, acabou o papel... Não faz mal, não faz mal, limpa com jornal... O jornal tá caro, tá caro pra chuchu, como é que eu vou fazer pra limpar o meu cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuelinhoooo, se eu fosse como tu, tirava a mão do bolso e enfiava no meu cuuuuuuuelinho....". E é nesse espirito de natal que começamos a dividir nossas experiencias natalinas desagradaveis. Vamos falar agora daquele periodo que vai de 1 mês a 1 hora da noite de natal, e deixa todo mundo pirado. As compras de natal.

Armarinhos Fernando, uma loja de pobre popular de São Paulo, muito frequentada no fim de ano.
Tio Nyck nunca precisou ir aos calçadões populares fazer compras de natal até então, já que todo mundo sabe que o papai noel parou de fazer presentes de graça depois da crise de 2008. Então fui eu a luta, com 100 pratas no bolso pra comprar presentes para 4 pessoas. Como faz?
Na duvida do que comprar...

Bom, eu estava com pouco dinheiro (acredite, não deu para comprar nada legal, apenas "lembrancinhas") eu tive que improvisar um bocado, com varias táticas de cara-de-pau bom consumidor que sou. Sabe o famoso "chorinho"? Sim, ele é imbativel. Chegue na mocinha bonita e chore, mas chore muito. E muitos porcentos de desconto virão \O/. Mas só isso não é o suficiente. Uma coisa que me deixa fulo é passar horas num centro comercial, debaixo de sol e poluição num calor de 35 graus, porém sem saber do que a pessoa gosta e com grandes chances dela NÃO GOSTAR DO QUE VOCÊ COMPROU!!! É frustrante, mas é a realidade. Na real mesmo, ninguem sabe qual o presente perfeito, a não ser que ela peça (mas ai não ia ter graça), e mesmo assim ainda há chances do cara não gostar do presente. É por isso que papai noel de shopping só dá bala. E as crianças acham que podem ser dar ao luxo de se revoltarem...



Bom, podemos declarar com toda a certeza que o espirito natalino foi pro beleléu a um bom tempo, e que até o aniversario de Jissuuuizz o tio Sam já tá controlando, infelizmente. Então, vai lá pra 25 tia, gaste muito, sua herege!!! Ok ok, sem disparates. Apenas estou dizendo que o consumismo está acabando com as pessoas, mais precisamente ferrando todo mundo!!! Então, manerem tá, comprem seus presentes, mas sem loucuras, como tentar colocar guarda-roupas e fogões debaixo do seu pinheirinho de natal...

ACHOU QUE EU TAVA BRINCANDO???!!
Este texto é do natal de 2010 tá? Feliz natal...

Adeus Ano Velho #1

Nosso ano está acabando, outro está pra nascer, e uma nova fase de nossas vidas está passando. Ta, paramos com a boiolagem e vou vou dizer diretamente o que vai acontecer neste blog agora no fim de ano.

NÓS VAMOS MORRER. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, CORRAM PARA AS MONTANHAS.

Er, ta, continuando, nós vamos fazer uma mini-série sobre o fim de ano, com temas que vem a tona apenas no fim do ano.

Agora que já dei a introdução, podemos falar do nosso primeiro tema. Muita gente por ae só começa a correr atrás do estudos no último bimestre de estudos da escola.

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Mas como sempre, nunca da muito certo, porque as pessoas sempre precisam de 15 pontos para passar de ano ou algo do tipo e elas tem fé de que passarão direto no conselho se tirarem um 8. Aí você acaba ficando em 8 matérias de recuperação no conselho, mas ainda continua com a fé de passar em todas. Como isso nunca da certo, o que acontece? O conselho te passa em 5 matérias e... RECUPERAÇÃO.

calvin-estudarAí que entramos no tema do nosso texto. As recuperações são épocas do ano feitas pelo capiroto, e que fazem você correr atrás de matérias de coisas que você nem sabia que o professor tinha dito, e que algum Albert Newton ou coisa do tipo descobriu.

Aí você vai atrás de todo mundo do teu MSN pra ver se conseguem te explicar o que são números complexos ou a quantidade de um mol, e as pessoas sempre ficam com raiva de você por terem de ficar explicando esse tipo de coisa pelo MSN.

Aí chega o dia da prova. Você está suando a palma e recebe a prova. Aí tem duas reações:

· OH MELDELS. Eu sei de tudo que ta nessa prova e vou super bem

· FODEU. Eu não lembro de nada.

O mais provável que aconteça é a segunda, mas por incrível que pareça, sabe o que aconteça no final? TODO MUNDO PASSA. Sim, não existe ser que repita hoje em dia, eu já vi moleque ficar por 5 anos seguidos fazendo recuperação e passar em todas. Hoje em dia você só repete se você não se esforçar nem um pouco na prova de recuperação ou dormir nela. Ah, se você babar na prova, eles considream como resposta e te passam.2245638096_fed0ea8c59

No fim, eu já cansei de torcer para algumas pessoas repetirem. er

Série: Piores Músicas

Minha garotada, eu venho aqui para mostrar mais uma pérola do mundo da música. E pela 3 vez seguida, o funk domina nossas paradas das músicas ruins.

Você já sonhou em ter uma bicicleta? Já sonhou em saber dançar? Já sonhou em bancar o ridículo? Já sonhou em ter um porco voador? Então com essa música você pode fazer tudo isso e mais um pouco. Sim, meu caro amigo, e com pequenas 12 parcelas de 19,90 por mês, você poderá adquirir o seu lift’n’shape do doutor Hollywood.

Ta, parei com a palhaçada, mas QUEM, em SÃ CONSCIÊNCIA, faz uma música dessas, e ainda acompanha com uma dança ESCROTA DESSAS. Acho que o problema ta na minha própria frase: “em SÃ CONSCIÊNCIA”. É, provavelmente eles tavam bem chapadão quando fizeram essa dança.

Bom, ta ae a dançinha, pra quem quiser imitar, fazer um vídeo e colocar no youtube, e se zuado pra sempre na escola.

Muleks Piranha – Bicicleta Humana

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Série: Desenterrando

E AI MINHA GAROTADA. Enfim, a série desenterrando voltou, depois de muito tempo. Se me permitem o trocadilho infame, eu diria que o Desenterrando foi “desenterrado” HOHO.

E hoje voltaremos com um tema que muita gente acha legal, e sonha em ter os equipamentos mais potentes. Não, eu não estou falando de vibradores. Estou falando da tecnologia. OOOOOOOOOOOOH. Mas se tratando de um Desenterrando, com certeza não vamos falar de coisas novas.

Então, juntem os fatos: Tecnologia+Velharia = Pandas mutantes jogando damas.

Ta, continuando, vamos falar das TECNOLOGIAS DO PASSADO. 

discman-zune_1Pra começar, vocês lembram do discman? Sim, aquele lindo e glorioso aparelhinho que era “portátil” e você podia tocar músicas para onde quisesse ir. Você só teria que ter um bolso gigante na tua calça e outro bolso maior ainda pra guardar seus CDs. Mas além dessa peça linda, tinha seu antecessor. O Walkman. Na tradução exata, seria o “homem que anda”, mas acho que na realidade não tem nada ver. Era um tocador de fitinhas cassete. Sabe, eu acho que eles eram melhor que os discman, porque ocupavam menos espaço. Aonde eu quero chegar, se você não teve pelo menos um dos dois, você não teve uma infância feliz. 

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E você querendo um Iphone 4 né?
Agora podemos falar de algo um pouco mais caro. O celular. Não estou falando do seu LG Cookie e nem do seu Iphone 4. Estou falando dos antigos tijolões. Ninguém tinha, que era caro pacarai, e quem tinha, não usava ele na rua porque tinham vergonha. Eu também teria vergonha de usar uma coisa dessas. 

Vamos falar da tecnologia para os baixinhos. Um que todo mundo já teve e ninguém sabia brincar direito. O Tamagoshi. Tá, na verdade, ninguém chamava ele assim, porque eu só descobri o nome real a um ano atrás. Pra quem ainda ta boiando e não sabe o que é Tamagoshi, é o nosso querido Bichinho Virtual. Sim, você escolhia seu ovinho, e cuidava dele, pra ele nascer e virar um animalzinho. Acontece que quase ninguém conseguia essa proeza porque teria de alimentá-lo de 1 em 1 hora ou algo do tipo. PORRA. Crianças não sabem cuidar de bebês, então não cria esse brinquedo demoníaco, er.
Eu mesmo, só consegui fazer ele sair do ovo uma vez

O que eu quero falar sobre tudo isso? A tecnologia é coisa do demo. MORRE DIABO.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Money...

"Money no bolso, é tudo que eu quero..." É isso ai, fim de ano, natal, festas. Crianças esperneando nas lojas mundo afora, gritando até estourar as cordas vocais por um pula-pula do gugu novo. E mulheres querendo provas de amor que vão de 0 a 100 em 5 segundos (estou falando de carros esportivos, não de balanças digitais). E tudo isso bota quem em alta. Sim, ele o monstro, o santo, o capitalismo. 
Já ouviu falar naquelas frases que sua sogra dizia te sacaneando quando cortavam a luz da sua casa? Frases como "meu filho, dinheiro não é tudo na vida", ou "dinheiro não traz felicidade"... Mentira!!!! E vamos dizer porque. Primeiro: já viu mulheres falando sobre homens? "Ai, eu quero um homem que seja compreensivo, meigo, sincero, que goste de mim como eu sou, que me respeite e que seja Ricooo (seguido de risadas maléficas com as amigas)", só faltou falar que precisa abanar com folha de bananeira e carregar nas costas, mas isso já é assunto pra outro texto. O que tio Nyck está dizendo é que muita gente (muita gente mesmo, gente pá carai, mais  precisamente) diz que não liga pra dinheiro, para parecer politicamente correto, embora ache ele a coisa mais importante do mundo.
O amor é mais forte do que qualquer coisa, claro...
Temos tambem a area da economia. sim, o dinheiro não tem só esse lado sentimental e filosófico. Tem gente que vive do dinheiro, sabia? (nossa, que merda... ¬¬) .. . . . ....  . . ok, me recuperando dessa falha cerebral grave... eu estava falando de economistas, investidores e outros manolos que se vestem de terno, ficam falando de coisas que vêem no jornal nacional e passam o dia inteiro perambulando na frentes de starbucks por ai, mas só na frente, eles não entram, pois os que entram não tem nada a ver com isso. Eles são (ou ao menos dizem que são) os executivos. Estereótipos de ricos, que geralmente não são...
Sem zona azul. Quem vai ser guinchado primeiro?
E é importante frizar que, as vezes, é preciso ter dinheiro para ter quase tudo, inclusive dinheiro. Não, não estou falando de compras. Estou falando de paz de espirito, tranquilidade, segurança, esposa... éé malandrão, nunca ouviu falar no karatê? Sim, pra tê muié, precisa o kara tê dinhero, o kara tê carrão, o kara tê carreira...
A ultima menina que recebeu essa imagem de mim quis...(assobios disfarçantes)
Ps: A reforma desse blog foi patrocinada pelo Googlesaindo totalmente de graça. =D

Cortar as fitas de inauguração

TERMINAMOS MEUS QUERIDOS AMIGUITCHOS.

O novo visual do blog está pronto, e vamos dizer a verdade, ta FODÁSTICO não é? Sim, foi um fim de semana inteiro de retoques e faxina pra tirar o reboco do chão, er.

Mas enfim, arrumamos, e podemos dizer as aquisições feitas pelo nosso querido blog, em seu “Layout 2.0”:

    • Primeiramente, que nós mudamos, foi o novo contador de visitas, que alcançou a incrível marca de 10000 visualizações, e que falarei daqui a pouco.
    • O nosso banner ficou mais bunitcho agora, e ele completa a imagem de fundo agora (apenas se o seu monitor/navegador estiver com a resolução e zoom certo, senão, ele ficará meio “remendado”)

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    • Foi adicionado um menu lateral com todos os temas de TODAS as postagens, para facilitar a navegação, ou a procura de um tema específico que você se interesse.
    • Também adicionado o menu horizontal, na parte de cima do blog. Nele tem links para a Home do blog, os nossos twitters, parceiros, o link do nosso e-mail, caso queiram nos dizer alguma coisa, dicas de texto, o que podemos arrumar, link da comunidade, as nossas séries…PERA, sim, eu disse comunidade. Agora você pode entrar na nossa comunidade no orkut também, só clicar no menu ali em cima ou no link AQUI. Ah, também siga o blog clicando ali em cima também ou AQUI.
    • E a mudança que ta mais na cara: mudamos nosso visual. Agora o blog é dividido em três colunas, foram reorganizados os cacarecos do blog, o estilo das postagens, fontes e TUDO.

Enfim, ESTAMOS LINDOS E ABSOLUTOS

Última coisinha. OBRIGADO.

“Por que tio Rick?”

Pelas 10000 visualizações.

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Clique na imagem para visualizá-la em tamanho real

domingo, 12 de dezembro de 2010

Desculpe pelo transtorno

Estamos em obras (como já devem ter notado) no momento para melhor atendê-los.
men-at-work
Em pouco tempo estaremos lindos e absolutos de novo. Aguarde.

sábado, 11 de dezembro de 2010

Luto…

Não meu amigo, ninguém morreu. Pelo menos ninguém importante pra nós, er.
O que aconteceu para estarmos de luto e a troca do nosso contador de visitas para um de visualizações.
“Ah, Tio Rick, é isso? ¬¬”
Sim, é isso, mas faz uma grande diferença. É a seguinte: no contador de visitas, ele apenas contava a pessoa que entrava e saia do blog, ou seja, se você entra hoja de manhã, e a tarde, ele conta apenas um. Já o de visualições é um pouco diferente: ele conta cada visualização que o blog teve, mas não repete em intervalos pequenos, ou seja, se você ficar dando atualizar ele não vai para as alturas.
Mais uma coisa. Tem um número bem diferente de um contador para o outro por isso mesmo. Porque esse número grandão ae, 9900… é o verdadeiro número de visistas que nós tivemos. Se orgulhem da gente ;D

Suave na nave? Morou, né, broto?

E ae manolada? Zicote do pacote? Querem curtir uma vibe muito da hora? Então meu peixe, morou?supimpa
Vocês entenderam tudo que foi escrito acima? É né, tem tanta gíria misturada que fica até estranho. As gírias estão ficando cada vez mais “mucho locas pra lá da Sibéria”, ou até mesmo “mais loucas que o Batman”, ou seja elas estão muito mais “supimpásticas” e mais confusas. Tá bom né, já deu de gírias, e vamo logo pro texto, porque até eu estou ficando louco, er.

Então, como você já deve ter percebido, o tema do texto de hoje são as gírias, elas que alegram nossas falas, nos dão um toque descolado e muitas vezes confundem as pessoas.

avo-e-netoPra começar, vamos criar um supositório: Você vai falar com o seu avô, mas cada um vai falar com as gírias de sua época. Provavelmente você vai falar muitos “tipos”, “zicas”, “fodas”, “mano”, “daí” e outros. Seu avô falará diversos “supimpas”, “broto”, “filé”, ”morou”, “é uma brasa”. Aí começam os desencontros. Você vai achar que seu avô está falando da cozinha com tantas brasa, filés e brotos, e seu avô vai achar que você é...idiota ou débil mental. Whatever.

As gírias mudam, meu caro amigo. Eu disse MUDAM, não evoluem. Mesmo porque você não pode dizer que uma gíria evolue (afinal ela não é um Pokémon). Afinal, por que você acha que o “supimpa” é pior que “foda”? Não tem por que, então podemos tirar a conclusão de que as gírias apenas mudam, e só PIORAM a situação.

“Como assim Tio Rick? Por que elas pioram?”

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Eu garanto que isso seria melhor
Porque hoje em dia as gírias estão mudando cada vez mais rápido. Provavelmente, a alguns anos atrás, 5 no máximo, você já deve ter ouvido a seguinte frase “Ah, fulano deu bolo no role”. Sim, normal. 1 ou 2 anos depois, você ouviria isso “Ah, fulano furou no role”. Já mudou de novo. Ainda dá pra entender a mudança e mudar o palavreado. Mais alguns aninhos, mudou DE NOVO. “Ah, fulano miou o role”. Agora, muito puto, você é obrigado a mudar o seu palavreado para não ser excluído das rodinhas de amigo por falar gírias antigas. Mas quando você está se acostumando de novo, adivinha o que acontece? CAI UMA BOLA DE FOGO DO CÉU E MATA TODO MUNDO. Tá, parei. Mas acontece algo parecido e que deixa você puto do mesmo jeito. A GÍRIA MUDA DE NOVO. “Ah, fulano moiou o role” POOOOOOOOOOORRA. Agora sabe o que você faz? Tira uma pistola do bolso, enfia na boca e dispara. Pronto, seus problemas acabaram. Agora você já pode ir pro céu e ficar feliz porque lá ninguém fala gíria. Eu pelo menos espero que sim.
Agora, vá seguir o twitter do blog, porque é batuta ;D

sábado, 4 de dezembro de 2010

Série: Piada Ruim é o Que Há

PIADINHAS INFAMES PARA ALEGRAR VOCÊS MEUS QUERIDOS. Tá, agora podem se matar de desgosto.
O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
R: Um porteiro que acha que é dono do prédio.
Qual a punição para bigamia?
R: Duas sogras
Sequência dos pintinhos:
Qual a piada do pintinho?
R: Piu!
Qual a piada dos dois pintinhos?
R: Piu, o outro era mudo
Qual a piada do pintinho caipira?
R: Pir!
Qual a piada do pintinho carioca?
R: Piúú!
Qual a piada do pintinho alemão?
R: Pilski!
O Que aconteceu com o pintinho que não tinha uma perna?
R: Foi ciscar e caiu
O que aconteceu com o pinto que não tinha uma asa?
R: Foi pular e deu um twist duplo carpado
O que aconteceu com o pinto sem pernas, que foram implantadas próteses de palito de fósforo?
R: Foi ciscar e pegou fogo.
Já deu por hoje né?
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Pintos coloridos existem, ao contrário dos elefantes coloridos.
PS: Nenhum pintinho foi maltratado durante a escrita dessas piadas infames

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Linguagens e internetês

Boa noite. Está começando mais um post do... ops, blog errado, linguagem erranda... Eae negada, qual é as novis?? Melhorou? Aaaaii sim né. Falando em linguagem, é sobre isso que vou falar. Tipos de linguagem. Sim, existem muitas maneiras de se comunicar com as pessoas, verbal ou não verbalmente. então vamos começar com o não verbal.
Nessa ocasiao, a linguagem facial substitui o "p***quepariu!"
A linguagem facial é muito utilizada para insultar pessoas sem levar culpa, ou passar um sentimento que seria impossível de descrever com palavras, como... sei lá... uma dor de barriga. Sim, aquela cara contorcida que você faz no troninho é um modo de comunicação extremamtente complexo. Outro exemplo é a cara que você faz quando está com medo. Ela define sua personalidade, pois mostra se você é calmo em horas de tensão ou se você fica com cor de burro quando foge aparenta mais nervosismo. E temos também a linguagem corporal, mas ela não requer muita explicação se você não seguir o blog eu vu na sua casa E VOU QUEBRAR A SUA CARA!!! Basicamente, é isso.
E temos o internetês. Aquela linguagem irritante que as pessoas usam vsf vc, tnc tbm, bct blz, entre outras palavras que são mais bonitas quando escritas certas, ou não. "Mas tio Nyck, esse não seria assunto para outro texto?" Sim querida, mas essa passagem foi apenas para divulgar que o TENTE NÃO PENSAR FEZ UM TWITTER!!!! UOOOOWW que merda. É serio pessoal. Sigam. É importante pra mim

@tentenaopensar