domingo, 30 de outubro de 2011

PC zoado

É… aqui em casa tá difícil. O pc tá meio zuado, to tentando arrumar e sem tempo pra postar.

A vocês, resta o Tio Nyck…

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Série: Piadas Ruim é o Que Há

Bem, aqui vamos nós, com mais piadas ruins, nerds e variados.
Na frase “João mora na favela” é um sujeito? Sujeito simples.
Na frase “João tem um posto de gasolina” é um sujeito? Sujeito com-posto.
Na frase “João é corinthiano” é um sujeito? Depende, se for simples, é ladrão, se for composto, é quadrilha, de for oculto, é traficante, e se for indeterminado é travesti. E inexistente? É libertadores. (sou corinthiando [sic]).
O que o esqueleto caipira disse pro outro? Ô so.
O rato roeu a roupa do rei de Roma, quantos Rs tem nisso? Nenhum. “Nisso” não tem R

Piadas enviadas por Carlos Alberto. Pode chorar agora, to melhorando em piadas ruins.

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Carlos Alberto aprova esse post

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Rest In Peace

Vá com Deus, Orkut. e que sua estadia no céu seja boa.

Bem, alguém tinha que oficializar, porque o Orkut só não foi enterrado ainda porque a favela ainda o frequenta.

No fim das contas, o orkut passou a ser ignorado, ironizado, mal-tratado, varzeado e vasectomizado. Mas coitadinho, como se ele não tivesse trazido alegria pra tantas pessoas pelo Brasil afora. Quantos amiguitchos do core S2 você não fez lá? Quantas paqueras que depois você descobriu ser um pedófilo, ou PIOR, ser uma garota feia. Sim, isso é um trauma, até hoje eu rio da garota gorda que eu tava afim, mas isso é assunto pra outro texto.

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Bem, vamos por partes, que nem montar brinquedo de lego (WTF?!). O que a maioria das pessoas faziam no orkut? Fuçar a vida alheia. Aaaah, como isso era bom.Entrava na página da sua paquera, olhava as fotos (nunca esquecendo dos comentários), via os recados pra ver se nenhum marmanjo tava ali, e depois clicava em uma das amigas que aparecia ali, porque ninguém é de ferro né? Aí ciclo seguia, passando de amiga em amiga, até descobrir que você tava na página de um traveco rondoniense. Deprimente. Mais deprimente que isso foi o orkut inventar os bloqueios de fotos, recados e o carvalho a 4. Agora uma pergunta. PRA QUE? Quer privacidade? Sai da internet, viadin de merda. Se quiser, arranja mum diário. Mas sai das redes sociais, porque se você não quer que o povo saiba sobre você, ali não é o seu lugar.

Depois dessa frecurite do orkut, houve as diversas mudanças no design da nossa querida rede social. Aí o povo começou a rodar a baiana (descobri a um ano atrás que baiana é sem H [não me culpe, sou burro]). Qual o problema de mudar a aparência. Gente encrenqueira. Ficam de frescurite com o visual. PORRA, VAI XINGAR EM OUTRO LUGAR, E NÃO, NÃO FALO DO TWITTER.

orkut1Bom mesmo era quando o orkut era assim…

Mas agora, vamos dar um pouco de crédito ao orkut, que ainda possui a única coisa que presta. As comunidades. Lugarzinhos sagrados em que você interage com pessoas, em que a maioria são filhos da puta que se acham demais…se bem que eu sou um deles, mas deixa quieto. Continuando, lá você pode se manter informado sobre um assunto específico da comunidade. MENTIRA. Hoje em dia, o orkut ta tão zuado, que até as comus tão mal. Elas falam sobre tudo, MENOS, sobre o assunto que você quer saber.

É, eu tentei dar uma ajuda ao orkut, mas é causa perdida.

perola20nb8

Última coisinha. Alguém já percebeu que o orkut tá em versão beta DESDE SEMPRE?

domingo, 16 de outubro de 2011

Marketing agressivo.

Um post rápido, mas é porque eu ri litros e litros quando vi isso. Tá achando que consertar panela é bagunça jão? Se liga na estratégia que vence muito politico por ai.
Se nao conseguir ler a letra miuda, clica em cima ;D
Já to esvaziando meu armario aqui. Só nao tô levando caneca...

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Série: Piores Músicas

Qual o maior vídeo que você já viu no youtube? 1 hora de vídeo? Meia hora? Bem, eu não sei, mas eu posso te apresentar um dos maiores que você pode assistir. E ainda melhor, com uma música inútil!
Já assistiu Senhor dos Anéis. Senão, assistindo esse vídeo, você vai passar a querer ver o filme. É tipo, uma das músicas mais enlouquecedoras da história. Se você quer continuar a com a sua sanidade íntegra, não assistam. Senão, assista e desfrute e fica idiota como eu. DÃÃH.
10 horas de Taking the Hobbits to Isengard

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Parou por quê? Por que parou?

Se eu fosse um daqueles manos que bota nome nos períodos históricos, eu já encerrava a idade contemporânea e mudava o nome pra outro. E um dos nomes cotados seria “idade das modinhas” (os outros são “idade apocalíptica e idade pós-Dercy Gonçalves).

Mas voltando, por que idade das modinhas? Porque TUDO virou modinha. Até as greves viraram modinha pra você ter ideia. Tá duvidando? Greve dos correios, greve dos bancários, greve da escolas federais, greve de comida do meu cachorro. Aquele ingrato, só porque esqueci de por a comida por uns dias. Até parece que ninguém nunca deixou o cachorro sem comer por 4 dias né? eeeer

Então continuando, tem greve pra todo lado, mas só a greve da minha escola que é greve de verdade. Na minha escola, pra ver como a greve é um movimento sério, eles fizeram o churras da greve. Quem quisesse ia pra portaria e apreciava de um belo pedaço de contra-filé mal passado ou uma linguicinha assada na brasa de lixo tóxico (estilo toddynho com detergente). Hmmmm, já to babando…opa, a baba derreteu a mesa. Fazer o que, depois daquele churras dubão minha baba nunca mais foi a mesma, só um pouquinho mais ácida.

churrasco-1Esse é justamente o churrasco que não temos lá.

Não, mas pera, mais um ponto. A greve da minha escola é tão boa, mas tão boa, que depois de 2 meses de greve o que eles conseguiram? Porra nenhuma. Mas fiquem tranquilos, que é normal, ainda mais quando a greve se trata de ficar em casa de pijama assistindo TV.

Continuando com a programação da greve federal, o que temos? Para acompanhar o clime de churrasco tóxico, temos uma seção de filminhos comunistas que incitam assuntos relacionados a revolução, Fidel Castro, bombas nucleares e coisas do tipo. Afinal, a greve da minha escola é tão revolucionária e forte como uma revolução cubana. É tão parecida que jajá vai ter neguin fugindo dos limites da escola por medo do regime que acontece lá dentro.

vagner pular murroFugir da escola: Você está fazendo isso errado.

E até agora não gostou do que preparamos para a nossa greve? Então espera, tem mais. Temos uma ku-klux-klanmini-peça de teatro (tão pequena que parece até um flash-mob) que possuem pessoas fantasiadas de bruxas e sei lá, homens encapuzados (servos da Ku Kux Clan?!?!?!), que enrolam cordas em professores e proferiam palavras em alguma língua arcaica. Mentira, eles não sabiam o que falar, aí ficar gemendo e balbuciando palavras inexistentes). E enquanto toda essa encenação acontecia, um garoto de voz estilo Anderson Silva (só a voz, porque o corpo era de um filé de lagartixa mermo) ficava falando coisas do tipo “Vocês viram infra-estrutura? Vocês viram professores? Eu não vi e mimimi…”. Só o moleque falando com a vozinha fina já valeu a greve pra mim.

Aprendeu como uma greve funciona? Da próxima vez que você ver uma, e não tiver churrasco, pode ter certeza: POSERS.

domingo, 9 de outubro de 2011

Duvido você acertar

Qual o sétimo planeta do sistema solar?

Plutodog

Dica: Olhe o tamanho da imagem.

#Federal

#ÚltimoPassageiro09/10

Esse tempo maluco

Tá muito estranho issae né? As calotas polares derretendo, um dia alaga a favela, o outro, pega fogo no mato, o Willian Bonner achando que a mecha grisalha dele é sensual. Tudo isso tá MUITO estranho. E o que fazer diante de todas essas anomalias?

Bem, vamos discutir um pouquinho sobre as situações do dia-a-dia em que você possa estar compreendido e sem nenhum preparo.

Imagine a seguinte cena: Você, andando no parque, feliz que nem pinto no lixo, e de repente, as nuvens negras e trovões começam a aparecer no céu. O que você faz? Ativa o morfafor e chama seu megazord. Não entendeu? Como não? Nuvens cinzentas e trovões são sinais claros de invasões de monstros dos power rangers. Em último caso, ative seu relógio do Ben 10 e vire o 4 Braços, que deve quebrar um galho no lugar do Megazord.megazord

cooperPróxima situação: você sai de casa, com a chapinha feita, cabelo lindjo, parecendo que você está nos anos 70 e uma vaca lambeu seus cabelos (achava que eles usavam brilhantina? Pobre garoto). De repente as árvores começam a balançar, papés e sacolas plásticas voam na sua cara. Bem, essa é uma situação difícil. Primeiramente, você deverá procurar um lugar para se proteger. O próximo passo é achar um comprimido anti-azia extra-grande. Óbviamente, esses ventos que aparecem de forma subta são obra da flatulência de gigantes que caminham por ai. Um remedin pra ajudar na digestão do gigante irá acabar com os problemas.

E por fim, mas não menos importante, toda vez que ouvir na tv que as calotas polares estão derretendo, ajude você também a acabar com esse problema. Tire a calota do seu carro, e coloque no freezer. Problema resolvido

Agora já sabe né? No fim das contas, guarda-chuva só serve para ocupar espaço, ã não ser que ele também seja uma espada, aí TALVEZ ele venha a calhar.09092202_blog.uncovering.org_chuva

PS: Eu sempre me pergunto se, sei lá, na última década, alguém foi morto por uma espada.

PS2: Se for pra morrer pra uma arma, que seja por uma espada, deve ser bem mais legal.

domingo, 2 de outubro de 2011

Terras Estrangeiras V

Bem, sobre a viagem, acabou.

Mas então o que eu vou falar nesse último texto? Sobre pintassilgos, óbvio. Que espécie de blog não tem um post sobre pintassilgos. Esse que não vai ser. Tá, já deu.

Falarei mesmo sobre as conclusões e curiosidades sobre essa viagem.

Só pra quem não viu, tae os outros textos.

Terras Estrangeiras I

Terras Estrangeiras II

Terras Estrangeiras III

Terras Estrangeiras IV

Então, continuando.

Primeiramente, só pra frizar: A EUROPA FEDE. No sentido literal. Puta cheiro ruim de mendigo cagada com perfume da Jequiti vencido. Nem pra ser da Avon.

Em Londres é tudo muito velho. Mentira, os carros são fodas. BMWs, Mercedes, Dodges, Aston Martins. Esses são os carros populares. Pode começar a se contorcer de inveja agora, eu deixo. Pronto? Ainda se contorcendo? Tá, eu espero. Terminou? Beleza.

Em Paris só tem carro velho. E MUITOS SMARTS. Sério.

Paris (671)

Outra curiosidade. Viajar de avião aqui no interior do Brasil é uma coisa. Voar para exterior é outra coisa. É meio óbvio, mas tae.

Paris (710)Avião com telinhas nos assentos, e de quebra, comissárias de bordo gostosa (não ouse falar aeromoça)

O que mais? Ah, sim, uma coisa legal que chega a ser irritante. A quantidade de brasileiros viajando por lá. Acho que eu posso até formular uma teoria:

“Se você está numa fila de atração turística, a pessoa atrás ou a sua frente SEMPRE será brasileira”

Sério. Chega a ser irritante. Tá num elevador, você fala alguma coisa, e BROTA um brasileiro do teu lado. “Ah, fala português?” deve ter sido a frase que mais ouvi. Mentira, eu não contei.

Mas é sério, eu tava na fila do elevador da Torre Eiffel, os caras da frente eram brasileiros. Tava na excursãozinha de dentro da Notre Dame, brasileiros vieram pedir informação pra gente em inglês.

MEEEEEEEEEEU, TAVA ESQUECENDO. ALGO MUITO ENGRAÇADO. Tá, nem é tanto, mas vou contar mesmo assim. Estava perdidão com meus pais procurando uma igreja lá pelo meio de Paris, e de repente aparece um casal velho, que aparentava estar mais perdido ainda. O velho chega em mim, e me dancando-macarena-490x456pergunta algo em francês, mas que eu entendi ser um pedido de informação. Sabe o que eu fiz? Mandei o cara pra pqp e mostrei o dedo do meio. Mentira, mas ficou aquele momento de eu sem saber o que falar, pois ele não entendia inglês. No fim ele me deixou falando sozinho.

Mas confuso não? Imagina um mano velho, chega em você e pede informação em francês. Suas alternativas são: a)mandar ele para a pqp; b)tentar ajudar com toda a educação; c)falar que é brasileiro, e dançar samba; d)dançar a macarena. O que você faria? Com certeza dançar a macarena né? Todo mundo entende a macarena.

Outra coisa. No Louvre eu cansei de ver pinto de gesso. Parece que eles não gostavam de fazer estátuas vestidas. Devia haver algum preconceito…

Algumas fotos curiosas só pra terminar:

Londres (31)Londres (248)Londres (1)Londres (112)Londres (358)

Bem, acho que é isso. Deu pra dar uma boa ideia dessa viagem. O que acham?

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Bebida, música, balada e sexo

Não, não é um post sobre Hip-Hop. E muito menos sobre funk.

Se eu colocasse no final do título a palavra viagem vocês teriam entendido né? Falo sobre as viagens de formatura.

avic3a3o-decolandoPor que? Porque eu quero. Tá, não é por isso. É que neste blog falamos sobre temas que nos apetecem (eitcha palavrinha chique) e que fazem parte da minha realidade. Opa erro meu, é justamente o contrário, não farei viagem de formatura.

Por que? Porque sim.

Mas beleza, vamos falar de possíveis locais e de como funciona esse melodrma da viagem de formatura. Pra começar, a escolha do lugar. Controvérsias e mais controvérsias, todos sabem que Porto é o mais procurado.

Porto Seguro, a cidade das baladinhas baianas, as praias fodas e o hotéis caros. Como eu sei? Eu já fui. Por isso não farei minha viagem. Sem contar que tá muito caro. Se tivesse mais baratinho (e era fácil embaratecer [criei uma palavra nova] essa viagem) eu até iria. Mas é claro que o luxo é muito melhor do que ir mó galera pra Porto. Só lamento. E PRA QUE RAIOS SERVE UM LUAU?

lualVaizifudê com o seu luau de merda.

E de uns tempos pra cá, com a constante visão da mídia para as terras estrangeiras (lê-se Pânico na TV), nasceu um novo local perfeito para viagens de formatura. Cancun/Cancum/Kancun/Kancum/Kamcun/Kamcum/Caracú e variados. E o que tem lá? É a putaria. Sabe o que é o mais engraçado de tudo. Tem adolescentes de 17/18 anos querendo fazer viagens para lá como formatura. PATÉTICO. O que esses manos vão fazer lá? Chupar dedo? Imagino neguin de 17 ano no meio de mina de 23 mostrando os peitos e eles babando. E não, esse neguim que eu imagino não sou eu. Na verdade, não é uma má idéia…Pode se lembrar do fato que a maioridade por essas bandas é 21, e eles SE IMPORTAM com isso, ficadica. Vai beber Yakult lá? Vai ter uma overdose de Yakult e cagar o resto da semana é? Sem contar no preço de tudo issae.

body-shot-introIsso não vai rolar com tu.

Tem os menos badalados, tipo Floripa. Nem é tão divertido lá assim. Também passei por lá.

O pior é quando comentam em EUA. “AI MELDELS, IR PROS EUA? TÁ BEM LOUCO? GASTAR 3000 PRA IR PRA LÁ? É MUITO CARO. PREFIRO FICAR COM MEUS 2300 EM PORTO SEGURO”. Acho que a minha revolta é justificada né? Cara gastando 2 conto e uns trocados pra Porto Seguro. Eu vou pra Long Beach e ainda me divirto mais. Vila Caiçara é o que há.
Só sei de uma coisa. VEJO VOCÊS NOS EUA.

Malemolência pra vocês,
Tio Rick
PS: Procurando imagens para o texto, descobri a grafia certa. Cancún.
PS2: É, tem acento. Pra que né?
PS3: Alguém gosta de pavê?
PS4: Não, eu gosto pacomê.

domingo, 25 de setembro de 2011

Terras Estrangeiras IV

Bem, vocês lembram do último texto? Nem eu. Então vamos a um trechinho dele.

Beleza, comemos umas pizzas por lá e fomos pegar lugar pra ver a queima de fogos. Começou umas 11:15, e achamos, lógico, que ia até uma meia-noite e meiaz, porque a queima tava muito xoxa, e pensamos “ah, mais tarde ela vai ficar foda”. Deu 11:45, deu uma explosão, os parisienses aplaudiram e vazaram. Ficaram os turistas, confusos. É, eu ainda não entendi aquilo. QUE MERDA DE QUEIMA DE FOGOS.

Bem, foi isso. E ressalto: que merda de queima de fogos.

Beleza, continuando a minha estadia em Paris. O que eu vi lá? Com certeza mais coisas do quem Londres, porque lá é foda.

Vamos começar de algo que ninguém nunca lembra. O Palácio de Versalhes. Beleza. Ninguém nem sabe o que ele é, na verdade. Mas é um lugar foda. Para te ajudar em história, te digo que lá foi onde Luis XIV morou (lê-se Luis Catorze, e não Luis “Chive”).

Tipo, sério, lá é imenso, e o que é legal nem é o interior do palácio. Na verdade, o interior nem é TÃO legal assim. Legal mesmo e o jardim que tem atrás. Vamos dizer que ele é imenso. Tae algumas fotos.

Paris (249)

Paris (252)

Nem vou postar fotos do palácio porque ele não é interessante assim. O jardim que é foda.

Belesma. O que mais? Tem o Arco do Triunfo.

Nada de mais. Um arco gigante todo esculpido e tals. O tamanho dele é assustador, mas não é algo que te impreossine tanto assim a ponto de você dizer “Mano, fui em Paris e vi o arco do triunfo. Só isso pagou minha viagem”. Se for pra falar, é mais ou menos assim “Quando tava em Paris vi umtal de Arco do Triunfo. Vamo joga uno?”.

Ah, e tem a igreja de Notre Dame. Foda ela. Não por ser bonita e tals, mas sim porque tem gárgulas. MANO, EU VI UMA GARGULO. ISSO PAGOU MINHA VIAGEM.

Paris (332)Isso é foda

E o Museu do Louvre. AH, O MUSEU DO LOUVRE. Saudades. De que? De nada, to zuando. Minha maior alegria foi ter visto uma múmia e a pirâmide invertida. é isso. Ah, e tirar uma foto com um sarcófago, errrr.

Paris (585)Paris (631)

E a Mona Lisa nem é tão legal assim. Deve ter um 50 centimentros de altura. Boebeira ir pra lá só pra ver ela. Sem contar no bolo de gente que junta ao redor dela. Quase morri pra chegar perto dela.

Mas vamos logo pro ponto principal do texto. A Torre Eiffel. Essa sim é foda. Gigantesca, bonitona e com uma fila gigante. Se bem que tem fila em todo lugar… bem, esquece a parte da fila.

Não tem nem muito o que falar. Só quero fazer uma defesa própria: Não tirei aquela maldita foto segurando a torre Eiffel de longe como todo turista idiota faz. Sou melhor. Tirei uma foto chutando ela. Mentira, nem pra ter criatividade eu presto.

Paris (139)

Só vai ter mais um texto. Fica tranquilo, que nele nem vai ter tanta coisa importante.

A saga terminará…

sábado, 24 de setembro de 2011

Série: Piada Ruim é o que Há

Tá, não é uma piada dessa vez, é uma história engraçada que aconteceu com o meu pai uns meses atrás.

Meu pai tava saindo pra trabalhar com o carro, e se deu conta que ele não tava ligando, porque tava sem gasolina. Ele foi no posto de gasolina comprar pra trazer pra casa.

Por aqui eles vendem a gasolina em saquinho, não sei por aí, aí quando chegou em casa, colocou numa lata de tinta pra ficar mais fácil. Colocou lá, e apareceu o meu gato (que já morreu). O Tom (era o nome dele, er) foi lá e começou a beber a água da lata, eu tava ali do lado, e vi ele bebendo. Aí sai correndo atrás dele. PARRA DE BEBER ISSO, É GASOLINA MANO.

Meu gato pulou as gradinha do portão e saiu correndo que nem um louco na rua, e eu atrás dele. Aí, tipo, do nada, ele parou e caiu de lado no chão. Muito triste isso.

“Ele morreu Tio Rick?”

Na verdade não, acabou a gasolina

EU ME CAGO DE RIR TODAS VEZ QUE ALGUÉM CAI NESSA PIADA. AAAAAAAAAAAAICARAI.

gato-ragdollEssa é a sua cara de indignação

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

A saga do Band-Aid.

Por mais que pareça uma coisinha simples, meiga e pequetucha, o band-aid é uma das maiores invenções da humanidade. Muita coisa gira em torno dele (não, não é a embalagem).

A estrela do dia: O BAND-AID!
Pra começar, a infancia. As crianças tem uma tara inexplicavel por band-aids. Minha irmã mesmo se pudesse, se vestiria com band-aids. Viraria até uma mumia. E assim, os pequenos supervalorizam o band-aid emocionalmente. E o que mais os revoltam é o valor comercial que os pais impõem no band-aid. Mano, parece que band aid é caviar. Mesmo com uma fratura exposta com hemorragia venosa no braço, minha mãe não me deixava usar a droga do band-aid!!! "Você que tá pagando? Você acha que eu sou feita de band-aid? Você acha que band-aid dá em arvore mané? Vai lá e pega a bosta do papel toalha". E a crise economica nos EUA? Band-Aid. A guerra não foi cara pra eles por causa de armas, tropas, ou campanha eleitoral pra explicar tudo isso. Ela foi cara porque os soldados se machucavam de propósito pra poder se cobrir de band-aids. E isso não é certo, porque voce acha que o tio Sam é feito de band-aid? Voce acha que band-aid dá em arvore? Vai lá e pega a bosta do colete a prova de bala.
MEEEELDEEELSSS!! É O CAMINHO DA FELICIDADE!!
O Band-Aid, além do valor economico maior que o do petróleo, ouro, diamante ou trakinas de morango, o band-aid tem propriedades espirituais e curativas.

Estudiosos da University of Saint Michael encontraram indicios de rituais religiosos com band-aid nas carvernas de Pirituba, onde os xamãs colavam band-aids em ferimentos de guerra, e as caixas vazias eram queimadas em oferenda ao Deus Merthiolate. E isso explica porque a dor acaba instantaneamente quando o band-aid é colado nele, independente da sua gravidade. E uma coisinha que eu queria compartilhar com vocês. Até os meus 5 aninhos, eu achava que isso era um band-aid gigante, e chorava pra minha mãe me dar um:
UAHAUHEUHEUAHEUAHUEAHUEH... tá, era mais engraçado naquela época.
Bom, isso parece apenas mais um post engraçado, mas é uma mensagem supersubliminar sobre o apocalipse e a 3ª guerra mundial. Eu já tenho estoques de band-aids gigantescos, e quando a guerra estourar, e tudo for pro brejo, eu estarei rico e dominarei o mundo uahwuhwauhwuwahuwh... eerr, eu não devia ter escrito essa parte...

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Corram, só vai até amanhã

Essas e outras frases fazem a alegria das pessoas. Quem nunca se animou com promoções relâmpagos e coisa do tipo? E a promoção da TecPix que só dura 5 mins não es´tá enquadrada com o que eu falo. E muito menos as promoções “que só vão até amanhã” das Casas Bahia.

HIPERMERCADOPromoções a parte, vou falar um pouco sobre os recintos que serviriam muito bem como uma base de sobrevivência contra zumbis: O pentágono Super-Mercado.

Sim, esses lugares mágicos, servem pra tudo. Você tá com fome. O que você faz? Você come, claro. Mas e se não tiver comida, o que você faz? Vai pra África, eeeeeer. Que nada, você vai para o super-mercado, o lugar pirilâmpico e mágico que alegra nossas vidas. Essa descrição também pode ser aplicada ao jardim de flores com^arco-íris e unicórnios, mas deixa pra lá.

Analisemos o super-mercado. O que tem lá? Tem TUDO mano, por isso que é legal. As possibilidades são inúmeras. Você pode pegar um bicicleta e sair correndo pelos corredores. Pegar diversas bolas e jogar por cima das prateleiras (testado e aprovado por amigos). Ir no setor de brinquedos e apertar todos os botões que fazem barulho  e sair correndo como um idiota (testado e aprovado por mim, o segurança não aprovou).

36502Olha a cara de mal.

Isso porque eu nem falei em correr com carrinhos de compras, afinal, todo mundo já fez isso.

O que mais você pode fazer? Tá no rolê com teus amigos, e não tem nada pra fazer, arranja um super-mercado. Pronto, problemas resolvidos. Saia pelo meio do mercado gritando e tirando a roupa com seus amigos. Tem algo mais divertido? Afinal, correr no meio do mercado sem roupa é algo bem mais chocante que correr pelado na rua. Você não acha? Pelo menos eu ficaria mais chocaco se visse alguém no mercado sem roupa. Na rua tem louco pra tudo.

peladao_afp620x470O que eu disse?

Depois dessas dicas, lembre-se. Num ataque zumbi, conquiste um mercado e o fortaleça. Você terá tudo que é necessário para sua sobrevivência.

domingo, 18 de setembro de 2011

Terras estrangeiras III

Novamente aqui, com o resto da minha viagem. Paramos aonde?

E tem o museu Madame Tussaud. Conhece? É o museu de cera de Londres. Esse sim, eu posso dizer: É FODA. Eu tirei foto com o Obama mano. Sem mais.

É mano, pode paga um pau. TIREI FOTO COM O OBAMA.

Mas beleza, continuando, essa provavelmente será a última parte de Londres. E não me culpem se isso vai ficar grande, a viagem teve 10 dias. Tem que agradecer de não dar 10 textos.

Mas continuando, o que mais eu vi? Bem, teve o famoso palácio de Buckingham. Sabe o que tem lá? Isso aqui.

Sem título

EEEEEEEEEEEEEEEEEEITA TROCADILHO BÃO. É UM TROCADALHO DO CARILHO, POR INCREÇA QUE PARÍVEL.

Então, falando sério, lá fia a família real e coisa do tipo. Legal né? Gigantão aquele local, pra ter ideia, fiquei cansado de andar metade do perímetro dele. E sim, meu condicionamento físco é bom, se você está pensando isso, feladaputa.

E o que tam mais lá? Soldadinhos de chumbo. Eles são tão divertidos.

Londres (131)Divertido né?

E os pubs? Pra quem não sabe  são bares escondidos e históricos. Pra mim era só uma taverna com preços mais caros e gente mais famosa. E de madeira. É, meio estranho esses lugares, eram divertidos, mas tudo de madeira mano. Tem uma fotinha ae.

 Londres (189)Londres (182)

Agora tem os pontos turísticos aleatórios de lá. A maioria são desinteressantes, só gostei mesmo de um barco pirata lá.

Londres (165)

Ah, e tem o carro anfibio que era usado em alguma das guerra lá e que virou carrinho de turismo. É uma curiosidade que vale.

Londres (163)

Beleza, acabou Londres. Pra onde eu fui depois? É um lugar muito glamuroso, cheio de negões, e de turismo invejável. Acertou quem disse Moçambique. Mentira, é Paris mesmo. E falo sério sobre a parte dos negões.

“Mas Tio, aqui também não tem?”

Eu digo que tem, mas não tão escuros quanto os de lá. Sério, quem é negro lá, é AZUL MARINHO. O Tio Nyck se sentiria intimidado e envergonhado com a sua negritude.

E como eu fui pra lá? De trem.

“Mas Tio, não tem mar no meio do caminho?”

Tem, tem. E eu nem posso te explicar direito, porque eu fiquei acordado a viagem toda, e no momento que eu ACHO que deveria ser o mar, era uma espécie de túnel. Não sei se é uma ponte gigante, ou outra coisa. Me desculpe, mas não posso fazer nada se esses arquitetos malditos fazem um túnel pro trem.

Chegando lá, Paris, a cidade da Torre Eiffel. E qual a minha primeira alegria? Erra quem diz que eu vi a Torre logo de cara ou algo histórico. Só fiquei agradecido da mão nas ruas tem invertido novamente. Nesse momento eu já estava confuso acostumado com Londres. Quase que morro de novo. Não sei como sai vivo dessa viagem. (Sem contar que umas semanas depois de sair de lá começam os ataques vândalos em Londres. EEEEEEEEEEITA SORTE)

Beleza, me levam pro carro, uma BRASILEIRA na companhia de turismo, graças a Deus. Elá era super legal, é o que eu me lembro. Valeu moça!

Levam-nos para o hotel. ESSE ERA DOS BÃO, Fodão o hotel, vai tirando. E dessa vez tinha frigobar, MUAHAHAHAHAHA.

Paris (138)

Sabe o que era legal? A Torre Eiffel é facilmente vista de quase qualquer lugar, e eu tava a uns 2 quarteirões dela. Sabe o que era mais legal ainda? No dia que eu cheguei em Paris, era a independência ou algo do tipo da França. Pra você ter ideia do dia, é o ÚNICO momento do ano em que eles soltam fogos de artifício como comemoração. Nem Natal nem Reveillon. Tipo, MUITA SORTE. 11hs da noite na torre Eiffel teria uma queima de fogos FODA.

Paris (131)

Beleza, comemos umas pizzas por lá e fomos pegar lugar pra ver a queima de fogos. Começou umas 11:15, e achamos, lógico, que ia até uma meia-noite e meiaz, porque a queima tava muito xoxa, e pensamos “ah, mais tarde ela vai ficar foda”. Deu 11:45, deu uma explosão, os parisienses aplaudiram e vazaram. Ficaram os turistas, confusos. É, eu ainda não entendi aquilo. QUE MERDA DE QUEIMA DE FOGOS.

Paris (162)Isso é um rojão parisiense.

Termino esse texto com esse desabafo.

E o próximo episódio será…

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

Série: Piores Músicas

Tá, vamos continuar com funk no blog.

Já tá ficando cansativo a gente zuar com o funk aqui. MENTIRA. O funk merece ser zuado com todas as forças possíveis, pois é uma música escrota e…

Na verdade, eu amo funk e quem não gosta tem inveja.

Por isso vamos exaltá-lo mais uma vez aqui no TNP. Mas dessa vez não é um funk normal. E nem é Vitinho Sou Foda. É um funk nerd. É, é estranho, mas existe. E tae.

Com vocês o Funk do Mortal Kombat.

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Série: Piada Ruim é o Que Há

E lá vamos começar com as piadas boas.

Hoje vão ser duas pra você zuar com a cara dos seus amigos. São o ápice da genilidade do humor, então use-as em momentos especiais, como diversas pessoas.

Sabe como deixar um idiota confuso?

Banana

Sabe como deixar um idiota curioso?…

Ah, deixa quieto, a piada é ruim

Agora dá pra entender o porquê do blog se chamar Tente Não Pensar. E nem adianta pedir pra eu contar a resposta da segunda.

domingo, 11 de setembro de 2011

Rolê em Holambra

E aeee galerinha!! Então, o que se faz num domingo? Dominguice, óbvio. Mas o que é dominguicce? São coisas como encher uma kombi de parentaiada e fazer um churras em bertioga. Deixar essa mesma parentaiada em casa pra ver o Brasileirao. Ou pegar a charanga e cair na estrada. Foi o que eu fiz nesse domingo. O destino foi Holambra, uma cidade a muuuuuuuitoos 140 KM de Sampa. É uma colonia holandesa, com plantio de flores, blablablá e todo mundo já viu isso na Ana Maria Braga. Mas, tudo pode ser interessante alterando o ponto de vista. Eu tirei fotos de tudo. TUDO MESMO.
Hmmmm, salada!!!

Pra começar, o basico. Plantas, flores mato planta planta planta flo rmato mato flor mato flor plantas. Muito de tudo isso. Mas é bonito :D, e eu tinha que aproveitar, já que na minha terra não tem essas coisas. Agora, olhando todas as plantas, essa me chamou atenção:
WHATAAA.... MAAAANCOS???
Eu não acreditei no que vi. UMA ARVORE DE TAMANCOS!!! Então é por isso que eles estavam em tudo lá (sim, até comidas eram servidas em tamancos). Tamanco dá em arvore. Literalmente. Resolvi comprar um para o tio Rick, mas eras todos folgados para o tamanho dele:
Mals Rick, não tinha 12.
AAH, tambem quero fazer uma denuncia. Existem certas coisas que estão fazendo numero por ai, e a mae natureza não vai sentir falta:
MALDITOS, ESTÃO EM TODA PARTE!!!!
Depois disso, vimos plantas, plantas e mais plantas. Depois, tem um onibus pra dar um rolê na cidade (é um rolê mesmo, não pode descer), onde você vê casas, a prefeitura, mercadões, coisas assim, que merecem 12 reais para serem vistas. E depois do busão, um evento especial:
Toda essa multidão está ai porque, na minha opinião, nunca viram pétalas de rosa. Milhares de pessoas se aglomeraram só pra jogarem petalas em cima delas. E não parou por ai. Depois veio um HELICOPTERO pra fazer a mesma coisa. Porque eles não jogaram dinheiro? Aí sim seria emocionante. De quebra, pra fechar o passeio, descolei um barraquinho na cohab ali perto. Era o maior que tinha.
Uelcomi.

Viram, Holambra não é tão legal assim. A solução dos problemas da humanidade? VÁ PARA SOROCABA.