terça-feira, 27 de setembro de 2011

Bebida, música, balada e sexo

Não, não é um post sobre Hip-Hop. E muito menos sobre funk.

Se eu colocasse no final do título a palavra viagem vocês teriam entendido né? Falo sobre as viagens de formatura.

avic3a3o-decolandoPor que? Porque eu quero. Tá, não é por isso. É que neste blog falamos sobre temas que nos apetecem (eitcha palavrinha chique) e que fazem parte da minha realidade. Opa erro meu, é justamente o contrário, não farei viagem de formatura.

Por que? Porque sim.

Mas beleza, vamos falar de possíveis locais e de como funciona esse melodrma da viagem de formatura. Pra começar, a escolha do lugar. Controvérsias e mais controvérsias, todos sabem que Porto é o mais procurado.

Porto Seguro, a cidade das baladinhas baianas, as praias fodas e o hotéis caros. Como eu sei? Eu já fui. Por isso não farei minha viagem. Sem contar que tá muito caro. Se tivesse mais baratinho (e era fácil embaratecer [criei uma palavra nova] essa viagem) eu até iria. Mas é claro que o luxo é muito melhor do que ir mó galera pra Porto. Só lamento. E PRA QUE RAIOS SERVE UM LUAU?

lualVaizifudê com o seu luau de merda.

E de uns tempos pra cá, com a constante visão da mídia para as terras estrangeiras (lê-se Pânico na TV), nasceu um novo local perfeito para viagens de formatura. Cancun/Cancum/Kancun/Kancum/Kamcun/Kamcum/Caracú e variados. E o que tem lá? É a putaria. Sabe o que é o mais engraçado de tudo. Tem adolescentes de 17/18 anos querendo fazer viagens para lá como formatura. PATÉTICO. O que esses manos vão fazer lá? Chupar dedo? Imagino neguin de 17 ano no meio de mina de 23 mostrando os peitos e eles babando. E não, esse neguim que eu imagino não sou eu. Na verdade, não é uma má idéia…Pode se lembrar do fato que a maioridade por essas bandas é 21, e eles SE IMPORTAM com isso, ficadica. Vai beber Yakult lá? Vai ter uma overdose de Yakult e cagar o resto da semana é? Sem contar no preço de tudo issae.

body-shot-introIsso não vai rolar com tu.

Tem os menos badalados, tipo Floripa. Nem é tão divertido lá assim. Também passei por lá.

O pior é quando comentam em EUA. “AI MELDELS, IR PROS EUA? TÁ BEM LOUCO? GASTAR 3000 PRA IR PRA LÁ? É MUITO CARO. PREFIRO FICAR COM MEUS 2300 EM PORTO SEGURO”. Acho que a minha revolta é justificada né? Cara gastando 2 conto e uns trocados pra Porto Seguro. Eu vou pra Long Beach e ainda me divirto mais. Vila Caiçara é o que há.
Só sei de uma coisa. VEJO VOCÊS NOS EUA.

Malemolência pra vocês,
Tio Rick
PS: Procurando imagens para o texto, descobri a grafia certa. Cancún.
PS2: É, tem acento. Pra que né?
PS3: Alguém gosta de pavê?
PS4: Não, eu gosto pacomê.

domingo, 25 de setembro de 2011

Terras Estrangeiras IV

Bem, vocês lembram do último texto? Nem eu. Então vamos a um trechinho dele.

Beleza, comemos umas pizzas por lá e fomos pegar lugar pra ver a queima de fogos. Começou umas 11:15, e achamos, lógico, que ia até uma meia-noite e meiaz, porque a queima tava muito xoxa, e pensamos “ah, mais tarde ela vai ficar foda”. Deu 11:45, deu uma explosão, os parisienses aplaudiram e vazaram. Ficaram os turistas, confusos. É, eu ainda não entendi aquilo. QUE MERDA DE QUEIMA DE FOGOS.

Bem, foi isso. E ressalto: que merda de queima de fogos.

Beleza, continuando a minha estadia em Paris. O que eu vi lá? Com certeza mais coisas do quem Londres, porque lá é foda.

Vamos começar de algo que ninguém nunca lembra. O Palácio de Versalhes. Beleza. Ninguém nem sabe o que ele é, na verdade. Mas é um lugar foda. Para te ajudar em história, te digo que lá foi onde Luis XIV morou (lê-se Luis Catorze, e não Luis “Chive”).

Tipo, sério, lá é imenso, e o que é legal nem é o interior do palácio. Na verdade, o interior nem é TÃO legal assim. Legal mesmo e o jardim que tem atrás. Vamos dizer que ele é imenso. Tae algumas fotos.

Paris (249)

Paris (252)

Nem vou postar fotos do palácio porque ele não é interessante assim. O jardim que é foda.

Belesma. O que mais? Tem o Arco do Triunfo.

Nada de mais. Um arco gigante todo esculpido e tals. O tamanho dele é assustador, mas não é algo que te impreossine tanto assim a ponto de você dizer “Mano, fui em Paris e vi o arco do triunfo. Só isso pagou minha viagem”. Se for pra falar, é mais ou menos assim “Quando tava em Paris vi umtal de Arco do Triunfo. Vamo joga uno?”.

Ah, e tem a igreja de Notre Dame. Foda ela. Não por ser bonita e tals, mas sim porque tem gárgulas. MANO, EU VI UMA GARGULO. ISSO PAGOU MINHA VIAGEM.

Paris (332)Isso é foda

E o Museu do Louvre. AH, O MUSEU DO LOUVRE. Saudades. De que? De nada, to zuando. Minha maior alegria foi ter visto uma múmia e a pirâmide invertida. é isso. Ah, e tirar uma foto com um sarcófago, errrr.

Paris (585)Paris (631)

E a Mona Lisa nem é tão legal assim. Deve ter um 50 centimentros de altura. Boebeira ir pra lá só pra ver ela. Sem contar no bolo de gente que junta ao redor dela. Quase morri pra chegar perto dela.

Mas vamos logo pro ponto principal do texto. A Torre Eiffel. Essa sim é foda. Gigantesca, bonitona e com uma fila gigante. Se bem que tem fila em todo lugar… bem, esquece a parte da fila.

Não tem nem muito o que falar. Só quero fazer uma defesa própria: Não tirei aquela maldita foto segurando a torre Eiffel de longe como todo turista idiota faz. Sou melhor. Tirei uma foto chutando ela. Mentira, nem pra ter criatividade eu presto.

Paris (139)

Só vai ter mais um texto. Fica tranquilo, que nele nem vai ter tanta coisa importante.

A saga terminará…

sábado, 24 de setembro de 2011

Série: Piada Ruim é o que Há

Tá, não é uma piada dessa vez, é uma história engraçada que aconteceu com o meu pai uns meses atrás.

Meu pai tava saindo pra trabalhar com o carro, e se deu conta que ele não tava ligando, porque tava sem gasolina. Ele foi no posto de gasolina comprar pra trazer pra casa.

Por aqui eles vendem a gasolina em saquinho, não sei por aí, aí quando chegou em casa, colocou numa lata de tinta pra ficar mais fácil. Colocou lá, e apareceu o meu gato (que já morreu). O Tom (era o nome dele, er) foi lá e começou a beber a água da lata, eu tava ali do lado, e vi ele bebendo. Aí sai correndo atrás dele. PARRA DE BEBER ISSO, É GASOLINA MANO.

Meu gato pulou as gradinha do portão e saiu correndo que nem um louco na rua, e eu atrás dele. Aí, tipo, do nada, ele parou e caiu de lado no chão. Muito triste isso.

“Ele morreu Tio Rick?”

Na verdade não, acabou a gasolina

EU ME CAGO DE RIR TODAS VEZ QUE ALGUÉM CAI NESSA PIADA. AAAAAAAAAAAAICARAI.

gato-ragdollEssa é a sua cara de indignação

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

A saga do Band-Aid.

Por mais que pareça uma coisinha simples, meiga e pequetucha, o band-aid é uma das maiores invenções da humanidade. Muita coisa gira em torno dele (não, não é a embalagem).

A estrela do dia: O BAND-AID!
Pra começar, a infancia. As crianças tem uma tara inexplicavel por band-aids. Minha irmã mesmo se pudesse, se vestiria com band-aids. Viraria até uma mumia. E assim, os pequenos supervalorizam o band-aid emocionalmente. E o que mais os revoltam é o valor comercial que os pais impõem no band-aid. Mano, parece que band aid é caviar. Mesmo com uma fratura exposta com hemorragia venosa no braço, minha mãe não me deixava usar a droga do band-aid!!! "Você que tá pagando? Você acha que eu sou feita de band-aid? Você acha que band-aid dá em arvore mané? Vai lá e pega a bosta do papel toalha". E a crise economica nos EUA? Band-Aid. A guerra não foi cara pra eles por causa de armas, tropas, ou campanha eleitoral pra explicar tudo isso. Ela foi cara porque os soldados se machucavam de propósito pra poder se cobrir de band-aids. E isso não é certo, porque voce acha que o tio Sam é feito de band-aid? Voce acha que band-aid dá em arvore? Vai lá e pega a bosta do colete a prova de bala.
MEEEELDEEELSSS!! É O CAMINHO DA FELICIDADE!!
O Band-Aid, além do valor economico maior que o do petróleo, ouro, diamante ou trakinas de morango, o band-aid tem propriedades espirituais e curativas.

Estudiosos da University of Saint Michael encontraram indicios de rituais religiosos com band-aid nas carvernas de Pirituba, onde os xamãs colavam band-aids em ferimentos de guerra, e as caixas vazias eram queimadas em oferenda ao Deus Merthiolate. E isso explica porque a dor acaba instantaneamente quando o band-aid é colado nele, independente da sua gravidade. E uma coisinha que eu queria compartilhar com vocês. Até os meus 5 aninhos, eu achava que isso era um band-aid gigante, e chorava pra minha mãe me dar um:
UAHAUHEUHEUAHEUAHUEAHUEH... tá, era mais engraçado naquela época.
Bom, isso parece apenas mais um post engraçado, mas é uma mensagem supersubliminar sobre o apocalipse e a 3ª guerra mundial. Eu já tenho estoques de band-aids gigantescos, e quando a guerra estourar, e tudo for pro brejo, eu estarei rico e dominarei o mundo uahwuhwauhwuwahuwh... eerr, eu não devia ter escrito essa parte...

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Corram, só vai até amanhã

Essas e outras frases fazem a alegria das pessoas. Quem nunca se animou com promoções relâmpagos e coisa do tipo? E a promoção da TecPix que só dura 5 mins não es´tá enquadrada com o que eu falo. E muito menos as promoções “que só vão até amanhã” das Casas Bahia.

HIPERMERCADOPromoções a parte, vou falar um pouco sobre os recintos que serviriam muito bem como uma base de sobrevivência contra zumbis: O pentágono Super-Mercado.

Sim, esses lugares mágicos, servem pra tudo. Você tá com fome. O que você faz? Você come, claro. Mas e se não tiver comida, o que você faz? Vai pra África, eeeeeer. Que nada, você vai para o super-mercado, o lugar pirilâmpico e mágico que alegra nossas vidas. Essa descrição também pode ser aplicada ao jardim de flores com^arco-íris e unicórnios, mas deixa pra lá.

Analisemos o super-mercado. O que tem lá? Tem TUDO mano, por isso que é legal. As possibilidades são inúmeras. Você pode pegar um bicicleta e sair correndo pelos corredores. Pegar diversas bolas e jogar por cima das prateleiras (testado e aprovado por amigos). Ir no setor de brinquedos e apertar todos os botões que fazem barulho  e sair correndo como um idiota (testado e aprovado por mim, o segurança não aprovou).

36502Olha a cara de mal.

Isso porque eu nem falei em correr com carrinhos de compras, afinal, todo mundo já fez isso.

O que mais você pode fazer? Tá no rolê com teus amigos, e não tem nada pra fazer, arranja um super-mercado. Pronto, problemas resolvidos. Saia pelo meio do mercado gritando e tirando a roupa com seus amigos. Tem algo mais divertido? Afinal, correr no meio do mercado sem roupa é algo bem mais chocante que correr pelado na rua. Você não acha? Pelo menos eu ficaria mais chocaco se visse alguém no mercado sem roupa. Na rua tem louco pra tudo.

peladao_afp620x470O que eu disse?

Depois dessas dicas, lembre-se. Num ataque zumbi, conquiste um mercado e o fortaleça. Você terá tudo que é necessário para sua sobrevivência.

domingo, 18 de setembro de 2011

Terras estrangeiras III

Novamente aqui, com o resto da minha viagem. Paramos aonde?

E tem o museu Madame Tussaud. Conhece? É o museu de cera de Londres. Esse sim, eu posso dizer: É FODA. Eu tirei foto com o Obama mano. Sem mais.

É mano, pode paga um pau. TIREI FOTO COM O OBAMA.

Mas beleza, continuando, essa provavelmente será a última parte de Londres. E não me culpem se isso vai ficar grande, a viagem teve 10 dias. Tem que agradecer de não dar 10 textos.

Mas continuando, o que mais eu vi? Bem, teve o famoso palácio de Buckingham. Sabe o que tem lá? Isso aqui.

Sem título

EEEEEEEEEEEEEEEEEEITA TROCADILHO BÃO. É UM TROCADALHO DO CARILHO, POR INCREÇA QUE PARÍVEL.

Então, falando sério, lá fia a família real e coisa do tipo. Legal né? Gigantão aquele local, pra ter ideia, fiquei cansado de andar metade do perímetro dele. E sim, meu condicionamento físco é bom, se você está pensando isso, feladaputa.

E o que tam mais lá? Soldadinhos de chumbo. Eles são tão divertidos.

Londres (131)Divertido né?

E os pubs? Pra quem não sabe  são bares escondidos e históricos. Pra mim era só uma taverna com preços mais caros e gente mais famosa. E de madeira. É, meio estranho esses lugares, eram divertidos, mas tudo de madeira mano. Tem uma fotinha ae.

 Londres (189)Londres (182)

Agora tem os pontos turísticos aleatórios de lá. A maioria são desinteressantes, só gostei mesmo de um barco pirata lá.

Londres (165)

Ah, e tem o carro anfibio que era usado em alguma das guerra lá e que virou carrinho de turismo. É uma curiosidade que vale.

Londres (163)

Beleza, acabou Londres. Pra onde eu fui depois? É um lugar muito glamuroso, cheio de negões, e de turismo invejável. Acertou quem disse Moçambique. Mentira, é Paris mesmo. E falo sério sobre a parte dos negões.

“Mas Tio, aqui também não tem?”

Eu digo que tem, mas não tão escuros quanto os de lá. Sério, quem é negro lá, é AZUL MARINHO. O Tio Nyck se sentiria intimidado e envergonhado com a sua negritude.

E como eu fui pra lá? De trem.

“Mas Tio, não tem mar no meio do caminho?”

Tem, tem. E eu nem posso te explicar direito, porque eu fiquei acordado a viagem toda, e no momento que eu ACHO que deveria ser o mar, era uma espécie de túnel. Não sei se é uma ponte gigante, ou outra coisa. Me desculpe, mas não posso fazer nada se esses arquitetos malditos fazem um túnel pro trem.

Chegando lá, Paris, a cidade da Torre Eiffel. E qual a minha primeira alegria? Erra quem diz que eu vi a Torre logo de cara ou algo histórico. Só fiquei agradecido da mão nas ruas tem invertido novamente. Nesse momento eu já estava confuso acostumado com Londres. Quase que morro de novo. Não sei como sai vivo dessa viagem. (Sem contar que umas semanas depois de sair de lá começam os ataques vândalos em Londres. EEEEEEEEEEITA SORTE)

Beleza, me levam pro carro, uma BRASILEIRA na companhia de turismo, graças a Deus. Elá era super legal, é o que eu me lembro. Valeu moça!

Levam-nos para o hotel. ESSE ERA DOS BÃO, Fodão o hotel, vai tirando. E dessa vez tinha frigobar, MUAHAHAHAHAHA.

Paris (138)

Sabe o que era legal? A Torre Eiffel é facilmente vista de quase qualquer lugar, e eu tava a uns 2 quarteirões dela. Sabe o que era mais legal ainda? No dia que eu cheguei em Paris, era a independência ou algo do tipo da França. Pra você ter ideia do dia, é o ÚNICO momento do ano em que eles soltam fogos de artifício como comemoração. Nem Natal nem Reveillon. Tipo, MUITA SORTE. 11hs da noite na torre Eiffel teria uma queima de fogos FODA.

Paris (131)

Beleza, comemos umas pizzas por lá e fomos pegar lugar pra ver a queima de fogos. Começou umas 11:15, e achamos, lógico, que ia até uma meia-noite e meiaz, porque a queima tava muito xoxa, e pensamos “ah, mais tarde ela vai ficar foda”. Deu 11:45, deu uma explosão, os parisienses aplaudiram e vazaram. Ficaram os turistas, confusos. É, eu ainda não entendi aquilo. QUE MERDA DE QUEIMA DE FOGOS.

Paris (162)Isso é um rojão parisiense.

Termino esse texto com esse desabafo.

E o próximo episódio será…

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

Série: Piores Músicas

Tá, vamos continuar com funk no blog.

Já tá ficando cansativo a gente zuar com o funk aqui. MENTIRA. O funk merece ser zuado com todas as forças possíveis, pois é uma música escrota e…

Na verdade, eu amo funk e quem não gosta tem inveja.

Por isso vamos exaltá-lo mais uma vez aqui no TNP. Mas dessa vez não é um funk normal. E nem é Vitinho Sou Foda. É um funk nerd. É, é estranho, mas existe. E tae.

Com vocês o Funk do Mortal Kombat.

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Série: Piada Ruim é o Que Há

E lá vamos começar com as piadas boas.

Hoje vão ser duas pra você zuar com a cara dos seus amigos. São o ápice da genilidade do humor, então use-as em momentos especiais, como diversas pessoas.

Sabe como deixar um idiota confuso?

Banana

Sabe como deixar um idiota curioso?…

Ah, deixa quieto, a piada é ruim

Agora dá pra entender o porquê do blog se chamar Tente Não Pensar. E nem adianta pedir pra eu contar a resposta da segunda.

domingo, 11 de setembro de 2011

Rolê em Holambra

E aeee galerinha!! Então, o que se faz num domingo? Dominguice, óbvio. Mas o que é dominguicce? São coisas como encher uma kombi de parentaiada e fazer um churras em bertioga. Deixar essa mesma parentaiada em casa pra ver o Brasileirao. Ou pegar a charanga e cair na estrada. Foi o que eu fiz nesse domingo. O destino foi Holambra, uma cidade a muuuuuuuitoos 140 KM de Sampa. É uma colonia holandesa, com plantio de flores, blablablá e todo mundo já viu isso na Ana Maria Braga. Mas, tudo pode ser interessante alterando o ponto de vista. Eu tirei fotos de tudo. TUDO MESMO.
Hmmmm, salada!!!

Pra começar, o basico. Plantas, flores mato planta planta planta flo rmato mato flor mato flor plantas. Muito de tudo isso. Mas é bonito :D, e eu tinha que aproveitar, já que na minha terra não tem essas coisas. Agora, olhando todas as plantas, essa me chamou atenção:
WHATAAA.... MAAAANCOS???
Eu não acreditei no que vi. UMA ARVORE DE TAMANCOS!!! Então é por isso que eles estavam em tudo lá (sim, até comidas eram servidas em tamancos). Tamanco dá em arvore. Literalmente. Resolvi comprar um para o tio Rick, mas eras todos folgados para o tamanho dele:
Mals Rick, não tinha 12.
AAH, tambem quero fazer uma denuncia. Existem certas coisas que estão fazendo numero por ai, e a mae natureza não vai sentir falta:
MALDITOS, ESTÃO EM TODA PARTE!!!!
Depois disso, vimos plantas, plantas e mais plantas. Depois, tem um onibus pra dar um rolê na cidade (é um rolê mesmo, não pode descer), onde você vê casas, a prefeitura, mercadões, coisas assim, que merecem 12 reais para serem vistas. E depois do busão, um evento especial:
Toda essa multidão está ai porque, na minha opinião, nunca viram pétalas de rosa. Milhares de pessoas se aglomeraram só pra jogarem petalas em cima delas. E não parou por ai. Depois veio um HELICOPTERO pra fazer a mesma coisa. Porque eles não jogaram dinheiro? Aí sim seria emocionante. De quebra, pra fechar o passeio, descolei um barraquinho na cohab ali perto. Era o maior que tinha.
Uelcomi.

Viram, Holambra não é tão legal assim. A solução dos problemas da humanidade? VÁ PARA SOROCABA.

Terras estrangeiras II

Beleza, onde eu parei?
Viu? Aqui no Brasil, nos nossos orelhões, nós temos papeizinhos com nomes estilo “Kath delicinha”, “Dani faz-tudo”,“Paulinha 25cm”. Enquanto isso em Londres, você tem até fotos para escolher. É um verdadeiro menu de putas. ISSO SIM QUE É EVOLUÇÃO.
Não é um trecho bonito de se ler, mas fazer o que, as cabines telefônicas também não são.
Agora, o que se pode ver em Londres? Você sabe? Então, como todo bom viajante, quando se vai pra um lugar, se dá uma pesquisada sobre o que vamos atrás lá. E fomos.
Um dos primeiros pontos a se passar foi o London Eye.
Pra quem não sabe, o London Eye (lê-se London Ái) é a “roda gigante” GIGANTE de Londres. Se você não entendeu, a foto vai explicar.
Londres (84)
Pegou? London Eye. Vista. Vista. London Eye. Se não pegou, eu falo de novo. London Eye. Vista. Vista. London Eye. “Burro”.
Essa singela roda gigante era temporária quando foi construida. Ela iria ficar lá um certo tempo e ser desmontada, mas ela deu TANTO LUCRO, que os mano falaram: “Não podemos desmontar não, tamo ganhando dinheiro pacas”, “Beleza, tava cansado mermo, ó o tamanho disso, nem fodendo que vou desmontar”. Pode acreditar, diálogo verídico.
Londres (314)Também fomos para outros lugares. Você quer saber? Ah, esses mano do London Eye iam trabalhar menos desmontando a roda do que eu escrevendo.
Fomos também para o famoso Big Ben. Leu bem? Big BEN, não Bang, nem Ban. E eu disse errado ainda. Nóis fumo ver a torre em que está o Big Ben. Afinal, Big Ben é o apelidinho carinhoso do sino. E Ben era o nome do cara que tocava o sino há sei lá quantos anos atrás. Sim, estilo o Corcunda de Notre Dame. Mas isso é assunto pros próximos posts em Paris.
E AH. A torre do Big Ben é uma MERDA. Sério. Pra quem vai lá, acha que o negócio é monstro, e tals, mas que nada. É até pequeno. Não goxtei.
E tem o museu Madame Tussaud. Conhece? É o museu de cera de Londres. Esse sim, eu posso dizer: É FODA. Eu tirei foto com o Obama mano. Sem mais.
Londres (266)E vai curíntia.
Continua again.

sábado, 10 de setembro de 2011

Um pouco sobre novelas

Não acreditou no título? Acha que o blog está afeminando? Pois não é bem assim. Apesar de todo mundo negar que assiste (o que é mentira), e jurar que não gosta (o que é verdade). Mas se você for um pé rapado que nem o tio Nyck, que não pode bancar uma TV a cabo, vai concordar que você é obrigado a ve-las a noite, ou mudar de canal e ver o roda-a-roda, com o Silvio Santos soletrando P-A-S-S-O-CA (é verdade, procure o CQC de 05\09).
Até pouco tempo a MTV salvava...

Como o Brasil é controlado pela rede glóbulo, você não tem muitas opções de entretenimento, principalmente no horario nobre. E depois de um tempo vendo aquela tortura cultural, você começa a analisar esse mundo. No mundo das novelas, não existe periferia, nem metrô, nem problemas "normais", como contas, trabalho ou coisas do tipo. Só chifre. Além disso, todo mundo é rico, e mesmo o pobre da novela tem casa decorada, seja a pobreza que for.

Além disso, agora a tendencia da novela é criar serialls killers (é assim o plural disso?), e se você assistiu deve ter notado. Os vilões atuais das novelas das 8 estão matando 8, 9 pessoas durante a novela. Daqui a uns anos, a novela vai ser uma competição, e quem ficar vivo até o final da novela, ganha!
Lembra de mim amorzinho? Não? ENTÃO MORRE, DIABO.
 A solução das suas noites? Vai ouvir CBN. Háááá...

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Rapidinho

Eu vi isso nas internets por ae, e TENHO que postar HAEUHUEAHEAUHEAU

AAAAAAAAAAAAAAAIMELDELS

PQP, QUE DOR

Frase presente no nosso dia-a-dia. Afinal, depois daquela topada com o dedinho no sofá, ninguém vai falar “Ai que inconveniente.” ou “Trakinas”.

operacao-dedinho

Afinal, um estudo da universidade de Oxford diz que quando você está sentindo dor, um dos jeitos de fazer ela passar é xingar descontroladamente usando palavrões. (mentira, nem é de Oxford. Quando não se sabe de quem é o estudo você fala que é de Oxford. Do mesmo jeito que quando não se sabe de quem é uma frase, dê os créditos a Clarice Linspector). O outro jeito é criando uma dor maior. Mas não é recomendado, afinal, digamos que você levou uma facadae você quer que a dor passe. O que você faz? Tira a pistola e dá um tiro na cabeça… eeeeeer.

Agora um desafio pra você? Que dor pode ser pior que bater o dedinho na quina do sofá? Pois eu posso te dizer algumas. Vou começar logo pela pior.

PISAR NUM LEGO. MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANO, ISSO DÓI. Eu acho que se o inferno existe, o chão de lá é cheio de lego. É sério, dói demais. É uma mistura de morrer, com reviver e parir um filho. Não fiz nenhum dos 3, mas acho que devem doer.

Tirinha Lego 9gag
Bem isso mermo

Outra dor horrível é tomar besetacil. A única vez que tomei, sai mancando do posto de saúde. Haja masculinidade pra não sofrer os efeitos desse remédinho do capeta.

Falando em masculinidade, já levou um chute no saco? Prefiro isso a pisar no lego.

AI, QUE DOR.

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Série: Piores Músicas

Você sabe que essa série é foda né? E que ela te esculaxa. Sabe por quê? Porque ela é sinistra.

Começamos este Piores Músicas com um homenagem ao poeta da favela, Vitinho Sou Foda. Ele que trouxe para os nossos coraçãozinhos palpitantes a alegria do funk em versos extremamentes intelectuais e cultos. Afinal, ninguém conseguiria repetir um feito como o dele.

Não, espere. Alguém pode repetir isso. ELE MESMO. E nesse mesmo estilo, nasceu a música que será apresentada aqui. Com vocês, Vitinho Sou Foda e seu grupo de funk, Avassaladores.

Avassaladores – Sou Delas


terça-feira, 6 de setembro de 2011

Ninguém interrompeu esse ano

Sim. Eu to falando do VMA.

E como sempre eu torci pro Kanye interromper algumas coisas. Tipo o que? Ah, você pode escolher:

  • Apresentação do Bruno Mars
  • Premiação do Justin Bieber
  • Homenagem a Britney Spears

Não, é sério. Se tem uma coisa que eu realmente não entendi nesse VMA foi a homenagem a Britney Spears. Porque claro, ela é uma revolucionária na música, pois não houve nenhuma outra pessoa careca que agrediu um fotógrafo com um guarda-chuva na história do cenário musical. Eu te pergunto, de verdade: O QUE ELA FEZ DE TÃO ESPECIAL? Se ela merece essa homenagem, que façam uma para Madonna, Christina Aguilera, Shakira, Avril Lavigne, minha mãe e a vendedora da mercearia da esquina. Sabe por que? Porque todas tem uma coisa em comum: nenhuma fez algo de muito importante. Mentira, minha mãe me fez…er.005160

lady-gaga-vma-2011Tá, mas continuando. Alguém me explica o que deu na Lady Gaga? Pra quem não viu, eu vou explicar. Ela estava normal. Sem vestido de carne, sem salto alto gigante, sem máscara nem nada. Mas aí vem o problema. Ela tava normal para um homem. Pra quem não entendeu ainda, ela tava de terno, camiseta, calça social, sapato e peruca. Sem contar o cigarro. QUE PORRA É ESSA MANO? Ela foi a primeira apresentação do VMA. Quando ela entrou, todo mundo: “Quem é essa?”. Demorou alguns segundos para entender que era ela. Tava parecendo homem MESMO. Mas o pior: Não foi só para a apresentação, ela ficou o VMA inteiro de homem. Sentiu o drama?

De resto foi até um VMA normal. Um dos momentos que eu ri (se bobiar, foi o único), foi durante a premiação de melhor colaboração. Katy Perry e Kanye West ganham. Kanye e Katy sobem no palco, e a Katy comenta: “Não é esse o momento que você me interrompe Kanye?”. Risadinha escrota do Kanye. Ela faz outra graça “Esse é o seu primeiro VMA né Kanye”. Foi aí que eu ri. O Kanye “Não, eu tenho mais”. NAAAA SUA CARA CAAAAAAAAAARA, CHUPA. BUIATCHAKA, VOU CONTAR PARA OS SEUS FILHOS E ELES NUNCA MAIS VÃO TE PERDOAR.

É, nem foi engraçado. Mas pra você ver como esse VMA tava dos bão.

Teve polêmica também. O centésimo problema do Jay-Z (não entendeu? Vide música 99 problems). Beyoncé está gravida. Agora imagina o tamanho do beiço da criança…

Ah, uma última coisa. Sabe quando mulher paga calçinha? Então, foi meio ao contrário. Pagaram cueca. Se bem que eu não chamo de “pagar” nesse caso. Tá mais pra “investir” cueca nesse caso. EITA PIADÃO.

2003768-3214-recÊêêêêê Lil Wayne, ninguém quer ver bunda de neguin magrelo não.

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Série: TT - Tente não Twittar

Estamos aqui, novamente, com essa série infame.

E que tal começarmos sem muitos rodeios, porque rolaram bastantes TTs enquanto estivemos ausentes do blog.

Pra começar, na minha visão, o mais importante: BrazilLovesBustinJieber.

MENTIRA. RÁ, PEGADINHA DO MALANDRO, SALCI FUFU. Pera, Salci se escreve assim mermo? Quer saber? Phouldassi.20_mhg_pais_greve

O TT que mais me vem a cabeça é o #federalemgreve que ficou nos TTs por dois dias, se não me engano. Pra quem não sabe, os Institutos Federais do Brasil estão em greve. E aí, nós alunos ficamos sem aula. Mas aí você fala: “Mas Tio, olha, você não tem aula, não é bom isso?” Aí eu falo: Volta pra sua pokebola. Mano, nós não temos aula AGORA. Mas você acha que eles não vão repor. Final do ano é nóiz fatiando o peru em sala de aula.

 

Um TT que se mostrou assustador, e que só os mais aventureiros deveriam procurar era o Dirty Bieber Secrets. Sobre o que se referia? Entre nesse tumblr e leia se você entender inglês : http://dirtybiebersecrets.tumblr.com/. Mas não pode saber só inglês cotidiano, tem que saber o inglês das ruas ou redtubiano. Como você quiser chamar. Pra quem não entendeu patavinas ou tem medo de entrar, eu exprico, criançada. Este site se trata de diversas fantasias sexuais de fãs do Justin Bieber com o mesmo. Pode gritar de desgosto e vomitar agora, afinal eu fiz o mesmo ao descobrir.

justin bieber nojoJustin foi fotografado ao decobrir que garotas querem sexo com ele.

E já que esse blog tá se tornando um templo de adoração ao cabeça de quiosque de praia, vulgo Justin, então vamos desmentir uma coisa, infelizmente. Dia 4 estava nos TTs a seguinte palavra. Capricho. O que diziam nela. Sobre o ataque hacker ao site deles e as mentiras postadas sobre o cantor Justin Bieber. É, foi uma revelação triste pra quem tava rindo tanto dessa notícia. Fazer o que, continuemos a vida.

tristeÉ cãozinho, a vida continua

Agora vamos aos TTs mais importantes de forma rápida: #EdineiaPopStar, Maria Pia, OrgulhoLuanSnoBrazilianDay, BrazilNeedsMileyAgain, 1AnoIveteSangaloNoMadison, Arlindo Cruz e Seu Peru.

Agora você pode me dizer. Esse twitter tá interessante demais né? pelamor

Série: Piada Ruim é o Que Há

Tamos ae com o Piada Ruim é o Que Há.

E hoje, trago não uma piada, mas uma história,. uma história muito emocionante, e com um final extremamente dramático.

“Era uma vez um cachorro muito feliz chamado Pradentro.

Num belo dia, Pradentro estava brincando em minha casa e quebrou um vaso.

Fiquei nervoso com Pradentro e disse:

--Pradentro, PRA FORA.

Ele ficou confuso, e morreu.

FIM”

cachorro mortoÉ, morreu

Que bom que vocês não sabem onde eu moro, senão vocês iriam me bater.

domingo, 4 de setembro de 2011

Blecaute

"No escurinho do cinema..." pois é, nós moramos em uma metropóle (nós, não perguntei se VOCÊ mora), e esse é um dos grandes problemas ao qual estamos sujeitos. Sim, frases como "apagou tudo", "onde estou?" "Cadê vocês??", "Devolve minha carteira, fdm..." são muito usadas nessas ocasiões infelizes. Mas, em outros casos, isso pode ser bom. Exemplo: acabou de acontecer um, e a aula já era \o/\o/ #fuckyeah... err, enfim, tudo não passa de uma questão de oportunidade.
Multidão protestando contra blecaute.
Além do blecaute te salvar de uma aula chata pra dedéu, ele pode ser o milagre que você espera para te tirar de uma enrascada. Situação:
  -Querida, cheguei... QUEM É ESSE CARA NA NOSSA CAMA?? EU VOU PEGAR A 12!!
                                                  *BLECAUTEACONTECE*
  -hehehehehe!


E, em certas ocasiões, pode ser a sua morte. Situação:
  -Nossa, chegou o metrô vaizo na sé, e o pessoal tá calmo...
                                                 *BLECAUTEACONTECE*
  -fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.....

"Desculpa, é que tá tudo escuro, ai eu não te ouço direito...tschxchxhxchsscxh A liga-tá-alhan-ter-deslig-.*TUTUTUTU*"
 Ou então, pode ser uma chance de aproveitar. Situação:
*Dançando na balada loucamente que nem uma lombriga com érnia de disco tendo um ataque epiléptico.*
*BLECAUTEACONTECE*
   -QUEM PASSOU A MÃO NA MINHA BUNDA.

É meu amigo, um blecaute pode te ajudar como também pode te atrapalhar. No próximo blecaute lembre-se do ditado: "Mais vale um pássaro na mão do que dois voando"

"Grandes poderes exigem gran-"
*BLECAUTEACONTECE*

Terras estrangeiras I

Enquanto o blog estava parado, eu e Tio Nyck fizemos diversas coisas em nosso tempo livre. Jogamos videogames, saímos, entramos na internet, lemos um livro(,,,AI MEU DEUS, EU SOU MUITO ENGRAÇADO).

Mas para mim, houve uma coisa nunca antes feita. Uma viagem para o exterior. E não, não fui para o Paraguai, seu pobre. Fui para a Europa, mais especificamente, Londres e Paris. To xique ou não to? Vai dizendo aí.

Agora farei alguns posts sobre o que eu vi, desmitificando algumas coisas, mistificando outras e falando besteira sobre as cidades subdesenvolvidas e pobres que Londres e Paris são.

Começando, vamos fazer por ordem cronológica.

Cheguei em Londres. Um aeroporto GIGANTESCO, e ao mesmo tempo, deserto. Não se ouve nenhum barulho no local. Saio do aeroporto e sou levado por um português para o carro para ser levado para o hotel (sim, português, é difícil encontrar brasileiros como representantes de companhias de viagem)

. Londres (11)Quando eu digo vazio, é vazio MESMO.

dirigiriPrimeiro choque cultural. TÁ TUDO INVERTIDO MAAAANO. VOCÊ TEM IDEIA DISSO? Todo o trânsito invertido, o que é direita, lá é esquerda, o que é esquerda, lá é direita, o que é homem, lá é mulher, o que é água, lá é vinho, o que é deus, lá é demonio. Primeira vez que fui atravessar uma rua lá, quase fui atropelado olhando pro lado errado. Pelo menos ia ser um atropelamento internacional.

No hotel, um brasileiro na recepção. GRAÇAS A DEUS. Afinal, quem iria falar inglês ali era nem meu pai, nem minha mãe, mas sim eu. Com um brasileiro de recepcionista, tudo fica mais fácil, pelo menos ali. Pegamos a chave e nos dirigimos ao quarto. O prédio era um labirinto, sério. Tipo, os corredores vão fazendo um caracol até o centro do prédio, ocupando TODO O ESPAÇO DISPONÍVEL COM QUARTOS. E pra variar? Os quartos naquele hotel eram minúsculos. Mas beleza, só íamos dormir lá.

kfc_logo_file_www_ComVortMeu primeiro diálogo em inglês foi um desastre. Na verdade, foi um desastre até eu me acostumar ao modo de falar deles. Mas voltando ao primeiro diálogo. Fomos a um KFC, um restaurante de frango frito, pra quem não conhece. A balconista era indiana (metade de Londres é indiana ou mulçumana, incrível). MAS PQP, QUE SOTAQUE HORRÍVEL O DELA. Eu não entendia o inglês indiano dela e ela não entendia o meu inglês brasileiro. Maravilindo. Acabei pedindo uma travessa gigante de frango, que se foda.

Ah, uma nota mental, pra ninguém nunca esquecer. A EUROPA FEDE.Sério, pra tudo quanto é lado sobe um cheiro de carniça com merda de cavalo e urina tóxica de mendigo.

Londres é uma cidade que aparenta ser véia pra carai. Não existem prédios chapados como aqui no Brasil. Todos eles, eu repito, todos, possuem detalhes na sua fachada, colunas esculpidas, floreios e coisas do tipo. Algo legal de se ver pra passear, mas pra se morar, acho que não é legal.

Ah, e eu quero acabar com o seu sonho sobre as cabines telefônicas. Aqui está uma foto com o que tem dentro delas.


Viu? Aqui no Brasil, nos nossos orelhões, nós temos papeizinhos com nomes estilo “Kath delicinha”, “Dani faz-tudo”, “Paulinha 25cm”. Enquanto isso em Londres, você tem até fotos para escolher. É um verdadeiro menu de putas. ISSO SIM QUE É EVOLUÇÃO.
Continua...

Justin Bieber gay?

Não é um post de zuação. Na verdade, é sim, mas temos algo que talvez confirme:

A CAPRICHO DISSE QUE ELE É GAY AHEEAHUAHUEAHAEUHAEUHEAUHEAUHEAU

Só espero que não sejam hackers.

Tae o link: http://capricho.abril.com.br/blogs/radarfashion/justin-bieber-assume-homossexualidade-e-cancela-shows-no-brasil/

E a Metropolitana FM também: http://metropolitanafm.uol.com.br/blog/chupim/justin-bieber-assume-homossealidade/

E em caso de serem hackers e deletarem a matéria, estou postando o print do site para a posterioridade:

justin bieber gay

 

Imagem em tamanho real

O universo conspirou tanto contra a sexualidade dele, que alguma força maior deve ter mudado algo na cabeçinha desse guri.