domingo, 30 de outubro de 2011

PC zoado

É… aqui em casa tá difícil. O pc tá meio zuado, to tentando arrumar e sem tempo pra postar.

A vocês, resta o Tio Nyck…

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Série: Piadas Ruim é o Que Há

Bem, aqui vamos nós, com mais piadas ruins, nerds e variados.
Na frase “João mora na favela” é um sujeito? Sujeito simples.
Na frase “João tem um posto de gasolina” é um sujeito? Sujeito com-posto.
Na frase “João é corinthiano” é um sujeito? Depende, se for simples, é ladrão, se for composto, é quadrilha, de for oculto, é traficante, e se for indeterminado é travesti. E inexistente? É libertadores. (sou corinthiando [sic]).
O que o esqueleto caipira disse pro outro? Ô so.
O rato roeu a roupa do rei de Roma, quantos Rs tem nisso? Nenhum. “Nisso” não tem R

Piadas enviadas por Carlos Alberto. Pode chorar agora, to melhorando em piadas ruins.

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Carlos Alberto aprova esse post

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Rest In Peace

Vá com Deus, Orkut. e que sua estadia no céu seja boa.

Bem, alguém tinha que oficializar, porque o Orkut só não foi enterrado ainda porque a favela ainda o frequenta.

No fim das contas, o orkut passou a ser ignorado, ironizado, mal-tratado, varzeado e vasectomizado. Mas coitadinho, como se ele não tivesse trazido alegria pra tantas pessoas pelo Brasil afora. Quantos amiguitchos do core S2 você não fez lá? Quantas paqueras que depois você descobriu ser um pedófilo, ou PIOR, ser uma garota feia. Sim, isso é um trauma, até hoje eu rio da garota gorda que eu tava afim, mas isso é assunto pra outro texto.

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Bem, vamos por partes, que nem montar brinquedo de lego (WTF?!). O que a maioria das pessoas faziam no orkut? Fuçar a vida alheia. Aaaah, como isso era bom.Entrava na página da sua paquera, olhava as fotos (nunca esquecendo dos comentários), via os recados pra ver se nenhum marmanjo tava ali, e depois clicava em uma das amigas que aparecia ali, porque ninguém é de ferro né? Aí ciclo seguia, passando de amiga em amiga, até descobrir que você tava na página de um traveco rondoniense. Deprimente. Mais deprimente que isso foi o orkut inventar os bloqueios de fotos, recados e o carvalho a 4. Agora uma pergunta. PRA QUE? Quer privacidade? Sai da internet, viadin de merda. Se quiser, arranja mum diário. Mas sai das redes sociais, porque se você não quer que o povo saiba sobre você, ali não é o seu lugar.

Depois dessa frecurite do orkut, houve as diversas mudanças no design da nossa querida rede social. Aí o povo começou a rodar a baiana (descobri a um ano atrás que baiana é sem H [não me culpe, sou burro]). Qual o problema de mudar a aparência. Gente encrenqueira. Ficam de frescurite com o visual. PORRA, VAI XINGAR EM OUTRO LUGAR, E NÃO, NÃO FALO DO TWITTER.

orkut1Bom mesmo era quando o orkut era assim…

Mas agora, vamos dar um pouco de crédito ao orkut, que ainda possui a única coisa que presta. As comunidades. Lugarzinhos sagrados em que você interage com pessoas, em que a maioria são filhos da puta que se acham demais…se bem que eu sou um deles, mas deixa quieto. Continuando, lá você pode se manter informado sobre um assunto específico da comunidade. MENTIRA. Hoje em dia, o orkut ta tão zuado, que até as comus tão mal. Elas falam sobre tudo, MENOS, sobre o assunto que você quer saber.

É, eu tentei dar uma ajuda ao orkut, mas é causa perdida.

perola20nb8

Última coisinha. Alguém já percebeu que o orkut tá em versão beta DESDE SEMPRE?

domingo, 16 de outubro de 2011

Marketing agressivo.

Um post rápido, mas é porque eu ri litros e litros quando vi isso. Tá achando que consertar panela é bagunça jão? Se liga na estratégia que vence muito politico por ai.
Se nao conseguir ler a letra miuda, clica em cima ;D
Já to esvaziando meu armario aqui. Só nao tô levando caneca...

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Série: Piores Músicas

Qual o maior vídeo que você já viu no youtube? 1 hora de vídeo? Meia hora? Bem, eu não sei, mas eu posso te apresentar um dos maiores que você pode assistir. E ainda melhor, com uma música inútil!
Já assistiu Senhor dos Anéis. Senão, assistindo esse vídeo, você vai passar a querer ver o filme. É tipo, uma das músicas mais enlouquecedoras da história. Se você quer continuar a com a sua sanidade íntegra, não assistam. Senão, assista e desfrute e fica idiota como eu. DÃÃH.
10 horas de Taking the Hobbits to Isengard

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Parou por quê? Por que parou?

Se eu fosse um daqueles manos que bota nome nos períodos históricos, eu já encerrava a idade contemporânea e mudava o nome pra outro. E um dos nomes cotados seria “idade das modinhas” (os outros são “idade apocalíptica e idade pós-Dercy Gonçalves).

Mas voltando, por que idade das modinhas? Porque TUDO virou modinha. Até as greves viraram modinha pra você ter ideia. Tá duvidando? Greve dos correios, greve dos bancários, greve da escolas federais, greve de comida do meu cachorro. Aquele ingrato, só porque esqueci de por a comida por uns dias. Até parece que ninguém nunca deixou o cachorro sem comer por 4 dias né? eeeer

Então continuando, tem greve pra todo lado, mas só a greve da minha escola que é greve de verdade. Na minha escola, pra ver como a greve é um movimento sério, eles fizeram o churras da greve. Quem quisesse ia pra portaria e apreciava de um belo pedaço de contra-filé mal passado ou uma linguicinha assada na brasa de lixo tóxico (estilo toddynho com detergente). Hmmmm, já to babando…opa, a baba derreteu a mesa. Fazer o que, depois daquele churras dubão minha baba nunca mais foi a mesma, só um pouquinho mais ácida.

churrasco-1Esse é justamente o churrasco que não temos lá.

Não, mas pera, mais um ponto. A greve da minha escola é tão boa, mas tão boa, que depois de 2 meses de greve o que eles conseguiram? Porra nenhuma. Mas fiquem tranquilos, que é normal, ainda mais quando a greve se trata de ficar em casa de pijama assistindo TV.

Continuando com a programação da greve federal, o que temos? Para acompanhar o clime de churrasco tóxico, temos uma seção de filminhos comunistas que incitam assuntos relacionados a revolução, Fidel Castro, bombas nucleares e coisas do tipo. Afinal, a greve da minha escola é tão revolucionária e forte como uma revolução cubana. É tão parecida que jajá vai ter neguin fugindo dos limites da escola por medo do regime que acontece lá dentro.

vagner pular murroFugir da escola: Você está fazendo isso errado.

E até agora não gostou do que preparamos para a nossa greve? Então espera, tem mais. Temos uma ku-klux-klanmini-peça de teatro (tão pequena que parece até um flash-mob) que possuem pessoas fantasiadas de bruxas e sei lá, homens encapuzados (servos da Ku Kux Clan?!?!?!), que enrolam cordas em professores e proferiam palavras em alguma língua arcaica. Mentira, eles não sabiam o que falar, aí ficar gemendo e balbuciando palavras inexistentes). E enquanto toda essa encenação acontecia, um garoto de voz estilo Anderson Silva (só a voz, porque o corpo era de um filé de lagartixa mermo) ficava falando coisas do tipo “Vocês viram infra-estrutura? Vocês viram professores? Eu não vi e mimimi…”. Só o moleque falando com a vozinha fina já valeu a greve pra mim.

Aprendeu como uma greve funciona? Da próxima vez que você ver uma, e não tiver churrasco, pode ter certeza: POSERS.

domingo, 9 de outubro de 2011

Duvido você acertar

Qual o sétimo planeta do sistema solar?

Plutodog

Dica: Olhe o tamanho da imagem.

#Federal

#ÚltimoPassageiro09/10

Esse tempo maluco

Tá muito estranho issae né? As calotas polares derretendo, um dia alaga a favela, o outro, pega fogo no mato, o Willian Bonner achando que a mecha grisalha dele é sensual. Tudo isso tá MUITO estranho. E o que fazer diante de todas essas anomalias?

Bem, vamos discutir um pouquinho sobre as situações do dia-a-dia em que você possa estar compreendido e sem nenhum preparo.

Imagine a seguinte cena: Você, andando no parque, feliz que nem pinto no lixo, e de repente, as nuvens negras e trovões começam a aparecer no céu. O que você faz? Ativa o morfafor e chama seu megazord. Não entendeu? Como não? Nuvens cinzentas e trovões são sinais claros de invasões de monstros dos power rangers. Em último caso, ative seu relógio do Ben 10 e vire o 4 Braços, que deve quebrar um galho no lugar do Megazord.megazord

cooperPróxima situação: você sai de casa, com a chapinha feita, cabelo lindjo, parecendo que você está nos anos 70 e uma vaca lambeu seus cabelos (achava que eles usavam brilhantina? Pobre garoto). De repente as árvores começam a balançar, papés e sacolas plásticas voam na sua cara. Bem, essa é uma situação difícil. Primeiramente, você deverá procurar um lugar para se proteger. O próximo passo é achar um comprimido anti-azia extra-grande. Óbviamente, esses ventos que aparecem de forma subta são obra da flatulência de gigantes que caminham por ai. Um remedin pra ajudar na digestão do gigante irá acabar com os problemas.

E por fim, mas não menos importante, toda vez que ouvir na tv que as calotas polares estão derretendo, ajude você também a acabar com esse problema. Tire a calota do seu carro, e coloque no freezer. Problema resolvido

Agora já sabe né? No fim das contas, guarda-chuva só serve para ocupar espaço, ã não ser que ele também seja uma espada, aí TALVEZ ele venha a calhar.09092202_blog.uncovering.org_chuva

PS: Eu sempre me pergunto se, sei lá, na última década, alguém foi morto por uma espada.

PS2: Se for pra morrer pra uma arma, que seja por uma espada, deve ser bem mais legal.

domingo, 2 de outubro de 2011

Terras Estrangeiras V

Bem, sobre a viagem, acabou.

Mas então o que eu vou falar nesse último texto? Sobre pintassilgos, óbvio. Que espécie de blog não tem um post sobre pintassilgos. Esse que não vai ser. Tá, já deu.

Falarei mesmo sobre as conclusões e curiosidades sobre essa viagem.

Só pra quem não viu, tae os outros textos.

Terras Estrangeiras I

Terras Estrangeiras II

Terras Estrangeiras III

Terras Estrangeiras IV

Então, continuando.

Primeiramente, só pra frizar: A EUROPA FEDE. No sentido literal. Puta cheiro ruim de mendigo cagada com perfume da Jequiti vencido. Nem pra ser da Avon.

Em Londres é tudo muito velho. Mentira, os carros são fodas. BMWs, Mercedes, Dodges, Aston Martins. Esses são os carros populares. Pode começar a se contorcer de inveja agora, eu deixo. Pronto? Ainda se contorcendo? Tá, eu espero. Terminou? Beleza.

Em Paris só tem carro velho. E MUITOS SMARTS. Sério.

Paris (671)

Outra curiosidade. Viajar de avião aqui no interior do Brasil é uma coisa. Voar para exterior é outra coisa. É meio óbvio, mas tae.

Paris (710)Avião com telinhas nos assentos, e de quebra, comissárias de bordo gostosa (não ouse falar aeromoça)

O que mais? Ah, sim, uma coisa legal que chega a ser irritante. A quantidade de brasileiros viajando por lá. Acho que eu posso até formular uma teoria:

“Se você está numa fila de atração turística, a pessoa atrás ou a sua frente SEMPRE será brasileira”

Sério. Chega a ser irritante. Tá num elevador, você fala alguma coisa, e BROTA um brasileiro do teu lado. “Ah, fala português?” deve ter sido a frase que mais ouvi. Mentira, eu não contei.

Mas é sério, eu tava na fila do elevador da Torre Eiffel, os caras da frente eram brasileiros. Tava na excursãozinha de dentro da Notre Dame, brasileiros vieram pedir informação pra gente em inglês.

MEEEEEEEEEEU, TAVA ESQUECENDO. ALGO MUITO ENGRAÇADO. Tá, nem é tanto, mas vou contar mesmo assim. Estava perdidão com meus pais procurando uma igreja lá pelo meio de Paris, e de repente aparece um casal velho, que aparentava estar mais perdido ainda. O velho chega em mim, e me dancando-macarena-490x456pergunta algo em francês, mas que eu entendi ser um pedido de informação. Sabe o que eu fiz? Mandei o cara pra pqp e mostrei o dedo do meio. Mentira, mas ficou aquele momento de eu sem saber o que falar, pois ele não entendia inglês. No fim ele me deixou falando sozinho.

Mas confuso não? Imagina um mano velho, chega em você e pede informação em francês. Suas alternativas são: a)mandar ele para a pqp; b)tentar ajudar com toda a educação; c)falar que é brasileiro, e dançar samba; d)dançar a macarena. O que você faria? Com certeza dançar a macarena né? Todo mundo entende a macarena.

Outra coisa. No Louvre eu cansei de ver pinto de gesso. Parece que eles não gostavam de fazer estátuas vestidas. Devia haver algum preconceito…

Algumas fotos curiosas só pra terminar:

Londres (31)Londres (248)Londres (1)Londres (112)Londres (358)

Bem, acho que é isso. Deu pra dar uma boa ideia dessa viagem. O que acham?